- Na ir bulvės šiemet užaugo. Dvi trys - ir pilnas kibiras! Penkias šešias suvalgei - ir sotus...
***
Kalbasi kaimynai:
- Kur buvai?
- Karosus gaudžiau.
- Kiek pagavai?
- Nė vieno.
- Tai iš kur žinai, kad karosus gaudei?
***
Vaikas mamai:
- Mama, nupirk man sesutę.
Tėvelis neleidžia, bet kai jis išvažiuos į komandiruotę, mes paslapčiom imsim ir nusipirksim.
***
Diskoteka. Šokdamas vaikinas stipriai apkabina savo partnerę ir šnabžda į ausį:
- Ak, brangute, jaučiuosi kaip rojuje!
- Tikrai? O aš - kaip autobuse.
***
Matematikos pamoka. Mokytoja klausia:
- Petriuk, įsivaizduok, kad aš tau duodu du šimtus litų. Tu atiduodi penkiasdešimt litų Marytei ir penkiasdešimt Onutei. Kas tuomet bus?
Petriukas:
- Orgija.
***
Vyras su žmona guli ir žiūri televizijos laidą apie gyvūnus. Rodo kažkokias antilopes. Vyras:
- Tu tik pažiūrėk, kokie šlykštūs tų sutvėrimų snukiai.
Žmona:
- Bet kokie puikūs ragai!
Vyras:
- Brangioji, jei aš turėsiu tokius ragus, tu turėsi tokį snukį!
***
Vienas alkoholikas, jau pasiekęs reikiamą kondiciją, prieina prie veidrodžio ir sako:
- Čia aš.
Prieina prie kito:
- Čia irgi aš.
Kažkas pasibeldžia į duris:
- Kas ten?
- Aš.
- Ir ten aš.
***
Rusų naikintuvas suka ratus virš Čečėnijos stovyklų. Jį akylai stebi du čečėnų kovotojai. Vienas:
- Ko tu jo nenumuši, Machmedai?
- O kam? Pats nukris... Dėl techninių nesklandumų.
***
Skambutis į duris. Šeimininkas jas atidaro ir mato didžiulį būgną, prie kurio pritvirtintos lėkštės. Už būgno kažkas stovi. Šeimininkas:
- Ko jums reikia?
Žmogus už būgno:
- Atleiskite, ar čia laidotuvės?
Šeimininkas:
- Ne. Gydytojas sakė, kad aš dar gyvensiu tris dienas.
Žmogus už būgno:
- Dėl Dievo, atleiskite...
Būgnininkas išeina. Po kiek laiko vėl skambutis. Šeimininkas atveria duris, o ten vėl būgnas.
- Ko dar?
Būgnininkas:
- Gal galima pas jus palikti būgną?
***
Sugrįžo sūnus iš kariuomenės. Mama jo klausia:
- Ar skriaudė tave?
- Lyg ir ne...
- O ar nemarino tavęs badu?
- Nee...
- O turbūt barė dažnai?
- Manęs tai nebarė, bet štai tave...
***
- Sako, kad plastikinės banko kortelės, kai jas nešiojiesi vidinėje švarko kišenėje, neigiamai veikia širdį. Ar nebijai susirgti?
- Velniop! Svarbiausia - tos kortelės nesinešioti užpakalinėje kelnių kišenėje, kad nepasikeistų seksualinė orientacija.
***
Yra tik vienas būdas išsigelbėti nuo vaikų nusikalstamumo didėjimo - kontracepcijos priemonės.
***
- Mėgstu sėdėti su meškere ant ežero kranto. Tyla, ramybė. Jei pagaunu mažą žuvelę, paleidžiu atgal - tegul auga...
- O jei pagauni didelę?
- Dideles susidedu į majonezo indelį.
***
Stovi sankryžoje kelių policininkas. Liūdnas, pinigų niekas neduoda. Žiūri - limuzinas! Policininkas galvoja: "Reikia sustabdyti, "pasidaryti" kokį litą". Sustabdo. Prieina prie vairuotojo:
- Jūsų dokumentai.
- Prašau.
- Rankinis stabdis veikia?
- Taip, prašau pažiūrėti.
- Gesintuvą turite?
- Taip, - vairuotojas atidaro bagažinę.
- O vaistinėlę?
Čia netikėtai atsiveria tamsintas galinių durelių stiklas ir pasirodo didelė plika galva:
- Klausyk, tu, su uniforma! Ką, gal negera pasidarė?
***
Nusisamdė šeimininkė meistrą. Išklojo meistras virtuvės grindis ir nusprendė atsipūsti. Čiupt už kišenių - niekur nėra cigarečių. Staiga mato - vidury virtuvės po linoleumu kalnelis iškilęs. Na, mano, negi dėl pustuščio pakelio cigarečių visą dangą plėš. Pasiėmė plaktuką, pora gerų smūgių - ir grindys lygios. Įeina šeimininkė:
- Štai, imkit, meistreli, savo cigaretes, jos koridoriuje buvo. O ar jūs žiurkėno nematėte?
***
Boksininkas labai įnirtingai mosavo kumščiais, bet pataikyti priešininkui niekaip negalėjo.
- Na, kaip man sekasi? - paklausė trenerio pasibaigus raundui.
- Jeigu taip tęsis ir toliau, - atsakė treneris, - jis tikrai persišaldys.
***
Klasėje šurmulys. Mokytoja:
- Jei tuoj pat nenutilsite, Petriuką išvarysiu iš klasės.
- O kodėl Petriuką?
- Todėl, kad jis arčiausiai durų.
***
Gydytojas, apžiūrėjęs pacientę, rašo ligos istoriją:
- Jums skauda galvą, sutrikęs virškinimas, aukštas kraujospūdis... Atleiskite, o kiek jums metų?
- Dvidešimt devyneri.
- Ir, sakyčiau, didelės problemos dėl atminties.
***
Elektriko laidotuvės. Balsas iš minios:
- Ak, visai jaunas numirė. Kiek jam šiemet stuktelėjo?
- Du šimtai dvidešimt.
***
Amerikos turistas Maskvoje užsimano nusišlapinti. Priėjęs prie kažkokio namo, prasisega kelnes, bet tuoj pat išgirsta milicininko balsą:
- Ei! Ką čia dabar darai!?
Tas nurausta ir bando aiškinti, kad jį prispyrė gamtiniai reikalai.
- Na gerai, bet čia negalima, eime su manimi.
Jie pereina nuostabų parką ir sustoja šalia gražaus aukšto pastato.
- Va čia šlapinkis, - sako milicininkas.
Po minutės amerikietis užsisagsto kelnes ir išsišiepęs klausia:
- O, kaip nuostabu! Kas tai - rusiškas svetingumas?
- Ne, tai Amerikos ambasada...
***
Naujasis rusas už jo pirmagimio krikštą atsidėkoja popui auksiniu kryželiu nuo savo kaklo. Dabar ant cerkvės kupolo puikuojasi naujas auksinis kryžius.
***
Mechanikas sako chirurgui:
- Tu tik pažiūrėk: aš imu detales, jas pakeičiu ir po to mašina puikiausiai veikia. Tai kurių galų tu už savo darbą gauni tokius pinigus, nors mūsų darbas beveik niekuo nesiskiria?
Chirurgas ramiai atsako:
- O tu pamėgink padirbėti, kai variklis veikia.
***
Šiuolaikinės moters įvaizdis: atrodyti kaip jaunai merginai, rengtis kaip vaikinui, mąstyti kaip vyrui ir dirbti kaip arkliui.
***
Stoviu Grūto parke prie paminklo. Rūkau. Prieina vienas tipas ir klausia: "Nepažįstamas kareivi, ar amžinosios ugnelės neatsirastų?.."
***
Kalbasi dvi draugės:
- Na, ar patiko tavo dukrai Amerikoje?
- Ne, nepatiko. Sugrįžo.
- O kodėl?
- Sako, kad ten tas pat, tik už dolerius...
***
Petriukas sėdi ramiai ir mąsto: "Katė visada nukrenta letenomis į apačią, o sumuštinis - sviestu žemyn. O kas bus, jei katei prie nugaros pririšime sumuštinį sviestu į viršų ir tada mesime ją žemyn?"
***
Žiūri beždžionė į savo atvaizdą veidrodyje:
- Na, jei aš tokia būčiau, tai iš karto nusižudyčiau!
***
Štirlicas perskaitė skelbimą: "Popgrupei reikalinga pianistė". "Pastorius visiškai suvaikėjo", - pagalvojo žvalgas.
***
Močiutė skaito vaikui pasaką.
- O Koščėjaus mirtis - adatos smaigalyje.
- Močiute, vadinasi, Koščėjus - narkomanas?
***
- Kuo skiriasi pesimistas nuo optimisto?
- Pesimistas įsitikinęs, kad visos moterys prieinamos, o optimistas tą nori patikrinti pats.
***
- Žinai, man vėl kilo noras skelti šefui antausį.
- Vėl? Kada nors jau buvai taip padaręs?
- Ne, bet prieš mėnesį irgi labai norėjau.
***
Gydytojas apžiūrinėja pacientą ir burba:
- Gerai. Gerai... Labai gerai...
Pacientas neištveria:
- Daktare, kas čia gero?
- Gerai, kad aš tokia liga nesergu...
***
Rytą Jonas išlipo iš lovos ne ta koja. Ir įstrigo tarp lovos ir sienos...
***
Paupys. Šiltas vasaros vakaras. Ant kranto sėdi jis ir ji. Aplink nė gyvos dvasios. Krūmuose lakštingalos suokia...
- Meilute, duok! - prašo jis.
- Negaliu! - griežtai atšauna ji.
- Na, tik vieną!
- Neduosiu.
- Pupuliuk, tik vieną, na, tik vieną...
- Nė už ką!
- Brangioji, nepalyginamoji, mylimoji...
- Jau girdėjau...
- Negi nesigailėsi manęs?
- Neprašyk, negausi.
- Lakštingalos suokia... Širdis tiesiog alpsta, kaip norisi...
- Ir tegul alpsta.
- Nejaugi būsi tokia kietaširdė?
- O ką aš darysiu atidavusi tau paskutinę cigaretę?
***
Blondinė nuėjo su vaikinu į arklių lenktynes. Po lenktynių ji ir sako:
- Na ir gerai, kad neišlošiau, vis tiek neturėtume kur tą arklį dėti.
***
- Apie ką galvoja varlės ir įsimylėjėlių porelės ant upės kranto?
- Ir varlės, ir įsimylėjėliai bijo, kad tik neatskristų gandras.
***
- Vakar Petras savo naujuoju automobiliu įsirėžė į vyrą ant arklio!
- Kokios pasekmės?
- Petras ligoninėje, automobilis metalo lauže...
- O tas raitelis?
- Jam tai kas! Jis bronzinis...
***
Kalbasi du draugai:
- Žinai, neseniai tapau impotentu. Pasirodo, pasaulis toks įdomus: teatras, kinas, cirkas, parkai, muziejai...
***
Vienas naujasis rusas guodžiasi kitam:
- Supranti, susiruošiau vesti.
- Na ir ką?
- Nusivedžiau būsimą nuotaką į restoraną ir pasirodžiau iš "gerosios pusės" - striptizo šokėjas ištepliojau ledais, saksofonistą priverčiau išgerti viskio tiesiai iš saksofono, galiausiai sudaužiau visus veidrodžius.
- Jai turbūt patiko?
- Nežinau. Ji atsisakė tekėti!
- Še tau, kad nori! O tu neklausei, kodėl?
***
Teisėjas klausia keturių indėnų, pabėgusių iš kalėjimo:
- Pasakykite, kodėl jūs pabėgote?
- Sėdime mes kalėjime vieną dieną, antrą, trečią. Ketvirtą dieną Aštrioji akis pastebėjo, kad vienos sienos nėra...
***
Tupi pušyje varna, snape sūrį laiko. Žiūri - lapė bėga. Varna galvoja: "Dabar lapė pribėgs prie manęs, pradės girti, prašys ką nors pasakyti..."
Lapė iš tikrųjų pribėga prie varnos, iš už diržo išsitraukia beisbolo lazdą ir pradeda lupti varną. Varna persiverčia ore ir paslika nukrenta:
- Na nieko sau, pasakėčią visai sutrumpino...
***
Sukandžiojo geologą bitės. Eina vargšas keliu, visas veidas ištinęs, vietoje akių plyšeliai. Susitinka čiukčį:
- Oi, kaimyne, tavęs pažinti negalima. Koks gražus tapai! Plastinę operaciją pasidarei, ar ne?
***
Eina ežiukas mišku ir kartoja sau:
- Aš kietas, aš kietas, aš kietas.
Ateina iš priekio meška, pasižiūri į ežiuką ir kad spirs. Tas ir nulėkė. Ežiukas atsistojo ir tarė sau:
- Tačiau labai lengvas.
***
Gruzinas ateina į viešnamį. Jį nuveda į kambarį, kuriame sėdi liesutė mergina. Gruzinas klausia:
- Klausyk, kiek tu sveri?
- Keturiasdešimt du kilogramus.
- Vaikščioti gali?
- Galiu.
- Tai išeik...
***
- Kas geriau: ar nuoga moteris, ar "nuoga" alga?
- Nuoga moteris. Su ja nors gyventi galima.
Jūratė Gerbutavičienė, Kaunas
