- Jis išvyksta į užsienį!
***
Ateina vyras į parduotuvę ir skundžiasi pardavėjui:
- Neseniai pas jus pirkau naująjį "Raid prieš tarakonus" ir jaučiu, jog tampu impotentu... Ką tai galėtų reikšti?
Pardavėjas:
- O kaip, jūsų nuomone, tarakonai išnyksta?..
***
Vokietija. Jauna mergina pas ginekologą.
- Sveikinu, panele, jūs nėščia!
- Negali būti! Aš dar niekada nemiegojau su vyru!
- Na, jūs gerai pagalvokite ir prisiminkite!
- Sakau jums, kad ne! Nors, žinote, turėjau vieną pažįstamą lakūną, tai jis man ir parodė, kaip ore lėktuvai užpildomi degalais...
***
Įsitikinęs, kad muzika teigiamai veikia absoliučiai viską pasaulyje, vienas muzikantas pasiėmė smuiką ir išvažiavo į Afriką. Ten jis sėdo į valtelę ir siaura upe nuplaukė gilyn į džiungles. Išlipo į krantą, prispaudė prie peties smuiką ir groja.
Greitai džiunglėse pasigirdo tylus šnaresys ir iš už krūmų sužiuro įvairiausi žvėrys. Muzikantas stovėjo ir griežė apsuptas šimtų žvėrelių ir paukščių, o šie susižavėję klausėsi jo muzikos...
Staiga pasigirdo sunkus tapsėjimas ir šnopavimas - senas didžiulis krokodilas atšleivojo nuo upės prie muzikanto ir prarijo jį vienu ypu.
- Kam tu taip padarei?! - suriko užpykęs liūtas. - Mes taip mėgavomės jo muzika!
Krokodilas pridėjo leteną prie ausies:
- Ką?!
***
Jaunas amerikietis nusprendė kaip nors ypatingai pamaloninti savo nuotaką, tad ant varpos angliškai išsitatuiravo jos vardą "Wendy". Kai vyrukas susijaudindavo, ant varpos puikuodavosi visas vardas, o šiaip tebuvo matyti tik "W y".
Kartą užėjo jis į viešąjį tualetą. Mato - negras atlieka gamtinius reikalus. Žvilgt į jo varpą, o ten - irgi "W y".
Vaikinas nesusilaikė nepaklausęs:
- Tu jau man atleisk, kad žiūriu, bet aš ant organo išsitatuiravau sužadėtinės vardą. Gal ir tavo sužadėtinės toks pat vardas, o gal tai net ta pati mergina?
Negras užsisagstė kelnes ir sako:
- Nesijaudink, žmogau. Ant mano organo ištatuiruota ne vardas, o "Welcome to Jamaika. Have a good day"... (Sveiki atvykę į Jamaiką. Gerai praleiskite laiką.)
***
Užeina vyras į gėlių parduotuvę.
- Duokite man puokštę gėlių!
- Kokių gėlių?
- Koks skirtumas? Tik greičiau, nes aš vėluoju!
- Na ką jūs! Net labai didelis skirtumas! Jei jūsų dama - mergina, tai tinkamiausios baltos rožės, o jei ji jau moteris, tada tinkamiausios - žibuoklės...
- Žinoma, rožės, duokite baltų rožių!.. Nors... įmaišykite į puokštę ir keletą žibuoklių...
***
Vienam rabinui labai magėjo nors sykį paragauti kiaulienos. Ir štai sugalvojo jis kartą išvažiuoti iš miestelio kuo toliau. Kažkokioj pakelės užeigoj jis užsisakė didelį kiaulienos kepsnį. Sėdi jis, laukia, kol atneš užsakytą patiekalą, staiga mato, kad į užeigą įeina vyriausiasis jo sinagogos rabinas. O čia padavėjas kaip tik atneša ir deda ant stalo tokį rubuilį keptą paršelį su žalumynais ir obuoliais.
Vyriausiasis rabinas piktai dėbtelėjo į kepsnį, o rabinas pliaukšteli rankomis ir sako:
- Tik pamanyk, kaip dabar keptus obuolius serviruoja!..
***
Žvejys štai jau kelios dienos atokiame ežero pakrašty kantriai ir atkakliai šeria žuveles...
Kai jis ir vėl sėdasi ant kranto ir užmeta meškerę, iš kažkur atsiranda nudistas. Jis visiškai nuogas pūkšteli į vandenį ir pliuškenasi greta žvejo.
- Ei! Būk atsargus! - šaukia jam žvejys. - Čia žuvys pripratintos griebti mažus sliekus. Jos griebia ir iš karto atkanda!
***
- Močiut, tu turi didžiulę gyvenimo patirtį! Sakyk, kaip pelnyti ypatingą vyro dėmesį, kad jis į nieką daigiau nesidairytų ir priklausytų tik tau?
- Geriausias būdas - tvirtai suspausti rankose du nedidelius rutuliukus...
***
Iš ekskursijos į kiaulių fermą grįžta du vienos miestiečių šeimos vaikai.
Vyresnysis ir sako mamai:
- Mama, mes fermoje matėme kiaulę, kuri gerokai storesnė ir riebesnė už tave!
Mamą ištinka isterija, ji trenkia sūnui per pakaušį ir pradeda raudoti.
Jaunesnysis sūnus susijaudina ir mėgina švelniai guosti mamą:
- Nusiramink, mamyte. Visam pasauly nėra kiaulės, storesnės už tave...
***
Ligonis atgauna sąmonę:
- Daktare, jaučiu, jog po operacijos aš numečiau nemažai svorio!
- Nieko nuostabaus! Juk prieš operaciją jūs turėjote ir kojas, ir rankas...
***
Lėktuvas, skridęs iš Australijos, sudužo. Oro uosto administracija galvoja, kaip čia švelniau pranešus šią žinią susirinkusiesiems pasitikti. Galop nusprendžia ir per garsiakalbį praneša:
- Ponai, atėję sutikti keleivių, grįžtančių iš Australijos, galite eiti namo!
***
Gydytojas pacientui:
- Jums reikia mažiau gerti! Aš paėmiau jūsų kraujo tyrimams, o jis išgaravo...
***
Telefono skambutis.
- Alio, ar čia parduotuvė?
- Taip, parduotuvė.
- Jūs parduodate vaikiškus žaislus?
- Mes pardavinėjame prezervatyvus.
- Tai kodėl nurodytas jūsų telefono numeris?
- Vyksta akcija.
- Kokia dar akcija?
- Kiekvienas, įsigijęs prezervatyvą su skylute, nemokamai gauna komplektą vaikiškų žaislų...
***
Prezervatyvas - tai toks daiktas, kurio neprireikia, kai jį turi, verkiant reikalingas, kai jo neturi, o jei jį turi ir negalėjai panaudoti, tai būtinai atsiras žmona, kuri ras jį tavo kišenėje!..
***
Žmona aplanko vyrą kalėjime.
- Na, kaip tu čia?
- Et, kaip namuose! Niekur išeiti negalima ir maistas niekam tikęs...
***
Žmona vyrui:
- Žinai, pasimylėkim šiandien ant grindų!
- Kodėl?
- Todėl, kad labai norisi pajusti ką nors kieta...
***
Vyras skundžiasi gydytojui turįs seksualinių problemų. Gydytojas jam išrašo receptą viagrai.
Po savaitės jie netikėtai susitinka gatvėje.
- Ak, gydytojau, aš toks jums dėkingas!
- Na, ką gi, džiaugiuosi dėl jūsų. O kaip jūsų žmona tai vertina?
- Žmona? O aš dar namie nebuvau...
