***
Storulė moteriškė tualete įstrigo unitaze ir niekaip negalėdama atsistoti kviečiasi pagalbon vyrą. Šis bando jai pagelbėti, tačiau nesėkmingai. Tada vyras skambina gelbėtojams. Jų belaukdamas staiga susizgrimba, jog negali leisti, kad gelbėtojai pamatytų jo žmoną pusnuogę. Paėmęs savo šiaudinę plačiabrylę skrybėlę pridengia ja intymias žmonos vietas. Atvykę gelbėtojai įvertina situaciją ir sako:
- Perpjovę unitazą moterį netrukus išvaduosime, tačiau meksikiečiui padėti jau negalime niekuo.
***
Moteris su kūdikiu ateina pas gydytoją. Gydytojas apžiūri kūdikį ir klausia:
- Jis maitinamas krūtimi ar dirbtinai?
- Krūtimi!
- Nusirenkite, nusisekite liemenėlę...
Daktaras ilgai maigo krūtis ir spenelius, paskui sako:
- Hm... Betgi jūs visai neturite pieno, tad nenuostabu, kad kūdikis tiesiog alkanas!
- Žinote... Šiaip jau tai aš esu šio mažylio teta, bet vis vien labai džiaugiuosi, kad užėjau!
***
Vyras užtinka žmoną lovoje su geriausiu savo draugu. Draugas sako vyrui:
- Žinai, mes abu ją mylime... Reikalas sudėtingas, bet juk mudu - azartiški žmonės! Gal loškime iš jos kortomis?
- Sutinku! Bet reikia dar ir nors kokią piniginę sumą statyti. Kad šioks toks interesas būtų...
***
- Tu visiškai nedėmesingas! Per visą mūsų pažinties laiką tu man padovanojai tik pakelį prezervatyvų, o ir juos pats sunaudojai...
***
Aukštos klasės restoranas. Užeina klientas, atsisėda.
- Padavėjau! Puodelį kavos ir šios dienos laikraštį!
- Prašau, pone.
Po kelių minučių.
- Padavėjau, kava be cukraus.
- O, atleiskite! Minutėlę.
Padavėjas iš vidinės švarko kišenės išsitraukia sidabrinį šaukštelį, semia juo cukrų iš cukrinės ir beria į kavą, išmaišo.
- Sakykite, gerbiamasis, ar jūsų restorane visi padavėjai turi tokius šaukštelius?
- Taip! O kaipgi kitaip? Juk mūsų restoranas aukščiausios kategorijos. Pas mus viskas sterilu.
- Tikrai? O kokia čia virvelė kabo prie jūsų kelnių užsegimo?
- Na, ji pritvirtinta prie užtrauktuko sagtelės: kai mums prireikia į tualetą, mes patraukiame tą virvelę ir taip atsegame ir užsegame užtrauktuką. Viskas sterilu.
- Kaip miela! Na, o kaip jūs savo "turtą" į kelnes susidedate?
- Šaukšteliu, pone, šaukšteliu...
***
Atbėga vyras pas kaimyną ir šaukia:
- Paskolink man penkis kibirus vandens!
Kaimynas:
Betgi tu pats turi šulinį!
- Supranti, į jį ką tik įkrito uošvė, o vanduo jai tik pasmakrę siekia...
***
Nusipirko vyras litrinį butelį degtinės, pažiūrėjo į etiketę ir sako padavėjui:
- Pakeiskite! Ši degtinė atskiesta!
- Bet jūs jos dar nė neparagavote! Iš kurgi žinote, kad ji atskiesta?
- O čia parašyta: vienas litras, keturiasdešimt laipsnių! Tai puslitryje keturiasdešimt laipsnių, o litre turėtų būti aštuoniasdešimt.
***
Jei autobuse įgnybsite merginai į užpakaliuką, tai:
- 9 procentų tikimybė, kad ji susierzins ir atsisukusi trenks jums antausį;
- 65 procentų tikimybė, kad ji susierzins ir atsisukusi išvadins jus chamu, galviju ir panašiai;
- 25 procentų tikimybė, kad ji nesusierzins;
- 1 procento tikimybė, kad ji taps jūsų žmona.
Išvada: tikimybė, aišku, nedidelė, bet vis dėlto geriau nerizikuoti...
***
Paryžius. Ramus vasaros vakaras. Lauko kavinėje prie stalelio sėdi vyras ir moteris. Moteris ilgesingai žvelgia į tolį, ritmiškai glostydama ant stalo stovintį vyno butelį.
- Apie ką galvoji, brangioji? - klausia vyras.
- Galvoju apie Žaką.
- Negalvok apie Žaką, galvok apie mane...
- Gerai, mielasis.
Ir moteris ritmiškai ima glostyti vyno butelio kaklelį.
***
Vienas vyras pasakoja kitam:
- Grįžtu vakar į namus su penkiais litrais alaus, bet užkliuvau už laiptelio ir pargriuvau!
- Ir ką, išliejai alų?
- Ne, stipriau dantis sukandau ir neprasižiojau.
