- Brangioji, aš žinau, kad tu be sekso nė dviejų dienų neištversi, o man reikia išvažiuoti. O kad nesulaužytum ištikimybės man, aš nupirkau tau robotą.
Žmona:
- Mielasis, juk žinai, kaip tave myliu ir niekad tavęs neišduosiu. Nereikia man roboto.
Vyras:
- Vis vien robotas tavo. Tik pasakyk jam "Liolekai, pas mane!" - ir jis pradės su tavim mylėtis.
Vyras išvažiavo, o žmona vis apie robotą galvoja... Pagaliau ryžtasi:
- Liolekai, pas mane!
Robotas prisiartina, plėšia nuo jos drabužius ir pradeda mylėtis. Tai trunka valandą, antrą, trečią, penktą. Žmona jau nebetusi nei noro, nei jėgų, bet vyras išvažiuodamas nepasakė, kaip robotą sustabdyti, tad ji šūkteli pro atdarą langą kiemsargiui:
- Mykolai, gal galėtum šūktelėti "Liolekai, pas mane!", aš tau už tai degtinės butelį nupirksiu.
Mykolas:
- Na, jei taip, tai... "Liolekai, pas mane!"... A-A-A-A.
Po trijų savaičių vyras grįžta iš komandiruotės ir mato tokį vaizdelį: langai, durys visuose namuose atidarinėtos, žmogaus nė vieno, tik kiemsargis Mykolas stovi prisispaudęs prie tvoros, kelnės nuleistos, rankose šautuvas, o akys nervingai žvilgčioja į šalis.
Vyras:
- Sveikas, Mykolai! Kas čia atsitiko? O kurgi visi?
Mykolas:
- Kur visi, aš nežinau... Bet Liolekas kažkur netoli...
*
Sėdi vyras bare, alų geria. Staiga įbėga kažkoks vaikinukas ir šaukia:
- Jonai, kol tu čia sėdi, ten gatvėje tavo žmoną prievartauja!
Vyras pašoka, visus stumdydamas išbėga iš baro ir lyg kulka išlekia į patį gatvės vidurį. Tuo metu jį partrenkia sunkvežimis.
Po poros savaičių ligoninės reanimacijos skyriuje atgauna sąmonę ir susimąsto:
- Taip, nervai visai pakrikę! Ir vardas mano visai ne Jonas, ir žmonos aš juk niekada neturėjau...
*
Jei žmonių nebūtų galima apkvailinti - nebūtų ir reklamos.
*
- Kuo skundžiatės?
- Suprantate, daktare, miegodamas šlapinuosi į lovą. Žmona jau iš namų mane varo.
- Gerai, nusirenkite, apžiūrėsiu.
Apžiūrėjo ir sako:
- Žinote, atvejis sudėtingas, reikalinga profesoriaus konsultacija. Ateikite pirmadienį.
- O kaipgi man iki pirmadienio išgyventi. Žmona išvys iš namų!
- Jūs kuriame aukšte gyvenate?
- Penktame.
- O jūs ant varpos užmaukite guminę žarną, o jos galą permeskit per balkoną...
Pirmadienis. Gydytojas:
- Na, kaip?
- Oi, daktare, viskas gerai!
- Kaip?! Jūs nustojot šlapintis naktimis į lovą?
- Ne! Žmona naktį ėmė galo ieškoti ir iš balkono iškrito...
*
Ateina studentas pas gydytoją ir skundžiasi:
- Daktare, jau penkta diena neinu į tualetą. Man tikriausiai ūmus vidurių užkietėjimas. Padėkite.
Gydytojas į jį atidžiai pažiūrėjo, paskui išėmė iš kišenės kelis litus, padavė studentui ir tarė:
- Štai, paimk ir nueik pavalgyti...
*
Visuomeninė apklausa įrodė, kokie populiariausi klausimai užduodami po skiepų:
Vyrai klausia:
- Ar galima gerti degtinę?
Moterys klausia:
- Ar galima praustis?
Išvada tokia: moterys yra nešvarios, o vyrai - jie blaivūs.
*
Gydytojas:
- Taip, taip, taip... jūsų kardiograma siaubinga! Kiek, paciente, jums metų?
- Greit bus keturiasdešimt aštuoni...
- Ne-e-e, nebus!
*
Vienas vyras guodžiasi kitam:
- Žinai, mūsų su žmona intymus gyvenimas tapo kažkoks pilkas ir nuobodus.
- O, reikia jam suteikti kokio nors paįvairinimo, žaismingumo. Kodėl gi tu negali su ja valandėlę pažaisti daktarais? Aš pats būtent taip darau.
- Gera mintis. O kaip tau pavyksta su žmona daktarais žaisti ištisą valandą?
- Labai paprastai: 55 minutes ji laukia savo eilės.
*
- Daktare, aš vaikštau lubomis.
- Parodykite.
- Duokit 200 g konjako ir raugintą agurkėlį.
- O! Palaukite, tuoj pasikviesiu kolegas.
Atėjo daktarai, davė vyrui konjako, agurkėlį. Šis išgėrė, užkando, perbėgo lubomis.
- O! Tai unikalus atvejis! Reikia pakviesti profesorių ir vyriausiąjį gydytoją.
Atėjo profesorius, vyr. gydytojas, davė vyrukui vėl konjako ir raugintą agurkėlį.
- Ne, dar sykį lubomis nepereisiu, jau girtas!
- Bala nematė tų lubų. Tu parodyk, kaip konjaką raugintu agurku užkandi...
*
Vyras nusprendė patikrinti, ar žmona jam ištikima. Pasakė, jog išvažiuoja į komandiruotę, o pats pasislėpė sandėliuke.
Naktį girdi iš žmonos miegamojo:
- Šonu, šonu, kojytę, štai šitą, taip... gerai... gerai...
Kiek palaukęs, įeina į kambarį. Žiūri - žmona miega, o pianino nėra.
*
- Girdėjau, dirbai statybose?
- Taip.
- Ir ką tu ten darei?
- Plytas tampiau, skiedinį tampiau, akmens vatą tampiau...
- O smėlį irgi tampei?
- Ne, smėlio niekas nenorėjo pirkti.
*
Per radiją praneša: "Iš kalėjimo pabėgo pavojingas nusikaltėlis, ypatingi požymiai... būkite atsargūs..."
Kitą rytą radijas praneša: "Viskas tvarkoj, nusikaltėlis ryte pats savanoriškai sugrįžo į kalėjimą". Subėgo žurnalistai, klausinėjo, girdi, kaipgi taip, pabėgai ir vėl grįžai, nejau nenorėjai būti laisvėje?
Nusikaltėlis:
- Velniop tą laisvę! Paryčiais grįžau namo, o žmona, kalė, man iš karto: "Kur tu, asile, visą naktį valkiojais? Per radiją pranešė, kad šeštą valandą vakare pabėgai, o dabar jau beveik rytas!.."
V. Vencl.
