Į kirpyklą užeina naujasis rusas. Veidas platus, sprandas kaip buliaus, visas toks įmitęs. Sūnelį sodina į vieną krėslą, pats sėdasi į kitą ir abu kerpasi. Staiga suskamba mobilusis telefonas. Kirpykloje tyla, o naujasis rusas lėtai sako:
- Alio, Jura, skambtelk vėliau, nes dabar mane kerpa... Ne, ne, pagalbos nereikia... Juk kerpa kirpykloje.
***
Nuo meilės iki neapykantos - tik vienas žingsnis... į kairę.
***
Senmergės tėvas vonioje atsitiktinai randa vibratorių. Taip jam širdį suspaudžia: "Tai štai kodėl dukrelė tiek laiko neišteka". Pasistato ant stalo butelį degtinės, šalia jo - vibratorių ir iš širdgėlos geria.
Staiga namo grįžta dukra:
- Kas gi čia dabar, tėte?!
- O kas čia tokio? Ar jau negaliu su žentu po burnelę išlenkti?
***
Kalbasi du kinologai:
- Aš mokiau savo šunį loti, kai šis užsimanys ėsti. Kad išsivystytų šis refleksas, prireikė šimto treniruočių...
- Ir kaip, ar pavyko?
- Dabar šuo neėda, kol aš nesuloju...
***
Žmona išsiunčia į medžioklę savo vyrą čiukčį. Po kelių minučių tas grįžta ir sako:
- Klausyk, žmona, aš ką tik pašoviau erelį ant stulpo! Ir taip pataikiau, kad nagai nuskrido į vieną pusę, o replės - į kitą...
***
Kalbasi du psichiatrai.
- Tu įsivaizduoji, turiu vieną pacientą, kuris jau pusę metų tvirtina esąs mersedesas...
- Ir kaip tu jį gydai?
- Beprasmiška... Jau dvi savaitės juo į darbą važinėju.
***
Iš klasės išeina naujojo ruso sūnus. Atsiverčia sąsiuvinį su kontroliniu darbu ir ilgai žiūri į didelį riebų dvejetą. Kiek pagalvojęs išsitraukia mobilųjį telefoną ir surenka numerį:
- Alio, čia "Seksas telefonu"? Gerai, o literatūros mokytojų turite?..
***
Visame mieste iškabintos reklamos: "Svečiuose - naujas cirkas! Sensacija - nepakartojamas akrobatinis numeris! Tik vieną kartą - žmogaus skrydis iš po cirko kupolo be jokių apsaugos priemonių, tiesiai ant cirko arenos!"
Į pasirodymą susirenka minios žmonių, cirke antšlagas. Gęsta šviesos, aplinkui tyla, visi laukia. Staiga kažkur aukštai iš tamsos pasigirsta išgąstingas balsas:
- Oi, kur mane vedate? Kodėl visos šviesos užgeso?..
***
Kalbasi vyras ir žmona.
- Ir tai tu, kuriam aš paaukojau savo gražiausius metus...
- Nekalbėk taip, nes bijau ir pagalvoti, kad manęs dar laukia ir blogiausi tavo metai...
***
Dviejų pažįstamų moterų pokalbis.
- Girdėjau, vėl rengiesi sugrįžti pas vyrą...
- Žinai, mane tiesiog siutas ima matant, kaip tas mano nenaudėlis vienas gyvena savo malonumui!..
***
Vyras skiriasi su žmona.
- Pone teisėjau, aš noriu išsiskirti su savo žmona.
- Kuo galite pagrįsti savo norą?
- Ji vos ne kasdien valkiojasi po aludes ir visokias užeigas.
- Nejaugi girtuokliauja?
- Na ne, vis ieško manęs...
***
Vyksta teismas. Teisėjas klausia:
- Teisiamasis, papasakokite, kaip viskas buvo.
- Na, vadinasi, einu aš naktį. Tamsu... Staiga išlindo du iš už kampo ir sako: "Nuimk kepurę ir striukę!" Na ką... Aš ir nuėmiau... nuo vieno striukę, nuo kito kepurę.
***
Petriukas klausia tėvo:
- Tėti, kas per žmogus yra eunuchas?
- Na, tai, sūneli, toks karys, iš kurio atimtas... asmeninis ginklas.
***
Gydytojas, pacientą apžiūrėjęs, pamaigęs šonus, sako:
- Taip, taip, gerbiamasis, teks išoperuoti dešinį plautį, nes...
- Betgi, daktare, mano plaučiams nieko nėra.
- Plaučiams tai nieko nėra, bet štai kepenys jau nebetelpa...
***
Moteris skambina į policiją:
- Alio, policija?
- Taip, policija.
- Mūsų kaimynas ir vėl prisigėrė, žmoną muša. Reikalinga pagalba!
- Ko jis vienas nesusitvarko?
***
Petriukas kasa duobutę. Prieina tėvas:
- Ką čia darai?
- Numirė mano papūgėlė, kasu jai kapelį.
- O kam tokį didelį?
- Taigi ji katės pilve...
***
Tardytojas tardo "tulpinį":
- Pasakykite, kokių priemonių informacijai gauti imdavotės pirmiausia: radijo, televizoriaus, spaudos, kompiuterio?
- Pirmiausia imdavome lygintuvą ir lituoklį. Na, jeigu nesusitardavome gražiuoju...
Aras Besekirskas, Marijampolė
