Gyveno vyras su žmona prie pat geležinkelio, pirmajame namo aukšte. Išvažiavo vyras į komandiruotę. Žmona nusprendė padaryti jam siurprizą: nupirko spintą. Pargabeno pirkinį namo, bet pati surinkti jos nemoka. Pakvietė į talką kaimyną. Šis atėjo, surinko spintą, bet tuo metu pradundėjo traukinys ir spinta subyrėjo. Kaimynas vėl surinko - vėl ta pati istorija. Netekęs kantrybės kaimynas sako moteriai:
- Tu būk kambaryje, o aš įlįsiu į spintą ir kai pradundės traukinys pažiūrėsiu, iš kurios pusės ji silpniausiai laikosi ir kodėl subyra.
Taip ir padarė. Kaimynas įlindo į spintą ir laukia. O traukinio lyg tyčia nėra ir nėra. Čia nelauktai grįžta vyras, pamato naują spintą ir iškart atidaro jos duris.
- O ką tu čia darai?
- Žinai, kaimynėli, nepatikėsi, bet laukiu traukinio...
***
Krokodilė mama sako krokodilui sūnui:
- Pameni, aš tau pasakojau, koks gražuolis buvo tavo tėtis, ir pažadėjau kada nors tau jį parodyti?
- Pamenu.
- Štai, žiūrėk, pakrantėje.
- Betgi ten kažkoks vyras stovi...
- O didžiulį lagaminą jo rankose matai?
***
Dama ateina į namų tvarkytojų firmą ir prašo jai surasti jauną, gražią tarnaitę, bet patikslina, kad jai reikalinga lesbietė.
Firmos direktorė pasipiktina:
- Madam, mūsų įstaiga - rimta!
- O, tik nesijaudinkite! Tai ne man, o vyrui...
***
Ateina vyras į polikliniką.
- Ar galima atlikti šlapimo tyrimą? - klausia.
- Žinoma, - atsako gydytojas.
Vyras pripildo didžiulį indą ir palaimingai atsidūsta:
- Fu...u...u, kaip gerai - visame mieste tualeto ir su žiburiu nerasi...
***
Daugelis viengungių svajoja turėti gražią, protingą, rūpestingą žmoną.
Daugelis vedusiųjų svajoja apie tą patį.
***
Atvažiavo mokesčių inspektorius ilsėtis prie Juodosios jūros. Maudosi, nuplaukė iki plūdurų, tik staiga girdi balsą iš magafono:
- Pone mokesčių inspektoriau! Prašome neplaukti už plūdurų!
Sudrebėjo mokesčių inspektorius nuo netikėtumo, parplaukė į krantą, išlipęs iš vandens apžiūrėjo save nuo galvos iki kojų, užsidėjo kepuraitę ir vėl plaukia. Ir vėl girdi balsą:
- Pone mokesčių inspektoriau! Aš gi jūsų prašiau už plūdurų neplaukti!
Susierzino inspektorius, nežino, ką ir galvoti. Nusprendė nueiti pas gelbėtojus ir paklausė:
- Sakykite, o kaip jūs sužinojot, kuo aš dirbu? Juk man ant kaktos neparašyta, kad aš mokesčių inspektorius?!
- Visai ne. Viskas paprasta, - atsako gelbėtojas. - Kai paprasti žmonės plaukia, jie rankomis iria vandenį nuo savęs, o jūs - po savim.
***
Ateina vyras pas stomatologą su siaubingai skaudančiu dantim.
- Daktare, gelbėkit, mirštu iš skausmo!
- Mano darbo diena jau baigėsi.
- Tai bent patarkite ką nors!
- Tradicinis metodas - paimti tvirtą siūlą, pririšti galą ir stipriai truktelėti.
Kitą dieną skambutis iš reanimacijos.
- Ar tai jūs vakar patarėte ligoniui pririšti galą ir stipriai patraukti?
- Taip.
- Tai gal dabar patartumėt, kaip tą "galą" prisiūti?..
***
Į mokyklą pakviestas kelių policininkas aiškina vaikučiams, kaip reikia pereiti gatvę. Pamokos pabaigoje berniukas iš galinio suolo užduoda policininkui klausimą:
- Dėde policininke, o ar galima pereiti gatvę degant raudonam šviesoforo signalui?
- Žinoma, galima, mažyli! Tik būtinai laikyk rankas iškeltas į viršų... - pavargusiu balsu atsako inspektorius.
- O kodėl? - teiraujasi smalsuolis berniūkštis.
- Tam, kad paskui morge tave perrengti būtų lengviau!
***
Nusipirko vyras papūgą, parsivežė namo ir uždarė narvelyje. Praėjo savaitė, kita. Papūga pradėjo visa gerkle rėkti: "Noriu moters!" Vyras prisiminė, kad jo kaimynas taip pat turi papūgą, ir nuėjo pas jį.
- Klausyk, kaimyne, paskolink man savo papūgą, nes mano paukštis visai mane nukamavo - rėkia "noriu moters!", ir viskas.
Kaimynas pagalvojo ir sako:
- Duok 300 litų ir neškis.
Vyras sutiko. Parnešė papūgą, uždarė į narvelį pas savo augintinį ir nėjo miegoti. Naktį prabudo nuo triukšmo. Uždega šviesą ir mato: jo papūga (patinėlis) viena koja laiko papūgą (patelę) už gerklės, o kita rauna jai plunksnas ir sako:
- Už 300 litų aš tavęs noriu nuogos.
V. Venclovienė
