Grįžta žmona į namus, įeina į kambarį, o ten jos vyras audringai mylisi su kažkokia moterimi.
Žmona:
- Petrai, tuoj pat liaukis! Kas ši pasileidėlė?
Vyras:
- Neįžeidinėk. Tai ne pasileidėlė, o mūsų vyriausioji buhalterė.
Žmona:
- O kodėl tu ją...
Vyras:
- O pas mus dabar tokiu būdu išmokami atlyginimai.
*
Susitinka du draugai.
- Mano žmonos kojos kaip stirnos...
- Tokios grakščios?
- Ne, tokios plaukuotos!
*
Kaimynas kaimynui skambina telefonu:
- Ateik pas mane! Buteliuką turiu, išgersim.
- Ne... Aš jau negeriu, nė į burną neimu.
- A-a-a. Na, tada kviesk žmoną. Ji ir geria, ir į burną ima...
*
Autobusu važiuoja berniukas. Stotelėje įlipa katalikų kunigas ir sėdasi greta jo. Šventikas vilki, kaip ir dera, juoda sutana su balta apykaklaite. Berniukas žvilgteli į jį vieną kartą, kitą, paskui sako:
- Dėdule, o jūs apykaklaitę užsisegėt atvirkščiai - priekį ant nugaros.
Šventikas švelniai šypsodamasis atsako:
- Ne, berniuk, viskas teisingai... Aš juk šventasis tėvas!
Berniukas nesupratęs:
- Tėvas? Na ir kas. Mano tėvelis irgi tėvas, o apykaklė - kaip ir turi būti...
- Berniuk, aš - daugelio tėvas!
- Pamanyk. Štai mano tėtis turi keturis sūnus ir penkias dukras, o apykaklę nešioja kaip pridera.
Kunigas, aiškiai sudirgęs:
- Berniuk, aš - milijonų tėvas!!!
Likusią kelionės dalį berniukas sėdi tylėdamas, tik išlipdamas atsisuka ir ištaria:
- Dėde, jei jau taip, tai jūsų turėtų priekiu ant nugaros būti ne apykaklė, o kelnės.
*
Žmona grįžta iš ginekologo ir sako vyrui:
- Mielasis, gydytojas man paskyrė gydymo kursą - seksą mažiausiai dvidešimt kartų per mėnesį.
- Gerai, brangioji, prašau rezervuoti ir man du kartus...
*
Sutuoktinių porelė eina gatve ir staiga žmona, rodydama į atdarą langą, sako:
- Tu tik pažiūrėk, kaip gyvena parazitai! Kokie kilimai, televizorius, koks šviestuvas... Taip ir norisi granatą įmesti!
- Gal išprotėjai?! Tai juk mūsų buto langas!
*
Sėdi vyras pas būrėją.
- Kitais metais jūs vesite turtingą gražuolę brunetę, - pranašauja būrėja.
- Ačiū! Štai jums atlygis už vargą. Bet aš sumą lengva ranka padvigubinsiu, jei pasakysite, kur dėti bjaurią dažytą blondinę, neturinčią nė cento kišenėje?!
*
Turistas Škotijoje sumanė įsitikinti, ar teisingos šnekos apie škotų šykštumą. Beldžiasi į pirmo pasitaikiusio namo duris. Atidaro vyras.
Turistas:
- Atsiprašau, gal duotumėt atsigerti?
Vyras dingsta už durų ir tuoj vėl pasirodo nešinas puodeliu pieno.
Turistas geria ir sako šeimininkui:
- Meluoja viską apie jus, kad jūs šykštūs. Jūs pirmą sutiktąjį tokiu skaniu pienu vaišinate!..
Šeimininkas:
- Na, jei sąžiningai, tai aš jums jo nebūčiau davęs, jei jame žiurkė nebūtų nuskendusi...
- Ką?! Niekše, tu!
Turistas meta puodelį į krūmus.
Škotas:
- Vandalas! (Pasisuka į namo vidų ir šaukia žmoną). Elizabeta, tu matei? Tas ožys sudaužė tavo mamos naktinį puodą!
*
Pas gydytoją ateina sutuoktinių pora.
Žmona:
- Daktare, padėkite! Mums su vyru nieko neišeina!
- O jūs nemėginote apsivilkti gundančius apatinius, glamonėti save prieš partnerį, pasirodyti prieš jį provokuojančiai?..
Vyras:
- Bandžiau, nepadeda...
*
Jauna medicinos seselė ateina pas skyriaus vedėją:
- Gydytojai, gal galite paskirti man kitą ligonį, nes anas jau mirė...
*
Istorinis neaiškumas. Keista, kad kasinėjant atrandama dinozaurų kiaušinių. Štai mamutų kiaušinių nerandama iki šiol, nors mamutai išnyko gerokai vėliau nei dinozaurai...
*
- O kaip tu supratai, kad lokys - žmogėdra?
- Iš akių! Žvilgsnis toks pat, kaip mano žmonos.
*
Ligoninėje moteris gimdo.
Į už durų laukiantį vyrą kreipiasi susijaudinęs gydytojas:
- Padėtis labai rimta. Jūs turite pasirinkti. Mes galime išgelbėti tik vieną - arba kūdikį, arba gimdyvę! Ką daryti?
- Na... Na aš net nežinau... Kūdikis ne nuo manęs, o vesti aš galiu ir antrąsyk...
