- Ak tu alkoholike! Ir kodėl aš už tavęs tekėjau!.. Na, kur tavo naujasis paltas? Vėl pragėrei, nevidone!
- Kodėl pragėriau? Pamečiau!
- O iš kur butelis tavo rankose?
- Radau.
*
- O mano senelis iš anksto žinojo, kokią dieną mirs. Ir net valandą apytikriai žinojo!
- Tai gal jis buvo ekstrasensas?
- Koks dar ekstrasensas? Teisėjas jam pasakė!
*
Vyras jau 20 metų dirba toje pačioje įmonėje. Atsibodo jam tas darbas iki gyvo kaulo. Ilgai galvojo, kaip čia jam "susiveikus" mėnesį kitą poilsiui. Galiausiai sumanė apsimesti psichikos ligoniu - užsiropštė į pačią cecho palubę ir pakibo žemyn galva. Ateina viršininkas, klausia:
- Ką tai reiškia?
- Aš - lemputė! - atsako vyras.
- Še tau, kad nori! Kuoktelėjo vyriokas. Ei, girdi, lipk žemyn, persirenk ir eik namo pailsėti!
Vyras nulipo, rengiasi. Jo kolega taip pat stveria iš spintelės striukę.
Viršininkas:
- O tu kur susiruošei?
- Namo! Tamsoje juk nedirbsiu!
*
Skambina vyras savo šeimos gydytojui ir sako, jog jo žmonai greičiausiai apendicito priepuolis.
- Tai neįmanoma, - sako gydytojas. - Jai juk prieš metus pašalintas apendicitas. Ar jūs kada nors matėte žmogų su antru apendicitu?
- Ne! O ar tu, kvaily, niekad nematei vyro su antra žmona?
*
- Kaip greitai auga tavo sūnus! Gal už ausų jį tempi, ar ką?
- Ne, tiesiog kiekvieną mėnesį kompiuterio monitorių pakeliu 5 cm aukščiau.
*
Petriukas klausia tėvo:
- Tėti, o iš kur atsiranda vaikai?
- Iš ten, kur paskui siunčia suaugusiuosius.
*
Įdomus faktas: beisbolas Lietuvoje visai nepopuliarus, o štai beisbolo lazdų paklausa didžiulė.
*
12 val. nakties. Skambutis į policijos nuovadą:
- Labas vakaras. Aš - Rabinovičius. Ar nepasakysite, kuri dabar valanda?
- Dvylikta nakties.
Po penkių minučių - vėl skambutis:
- Labas vakaras. Aš - Rabinovičius. Ar nepasakysite, kuri dabar valanda?
- Bet gi jūs visai neseniai skambinote!
- Taip, bet praėjo kažkiek laiko! Man reikia žinoti, kuri dabar valanda...
- Penkios minutės po vidurnakčio.
Po penkių minučių - vėl skambutis.
- Labas vakaras. Aš - Rabinovičius. Prašau pasakyti, kuri dabar valanda.
- Po velnių!!! Atvažiuokite į nuovadą ir pasiimkite tą savo, konfiskuotą žadintuvą!!!
*
Tik turint vaiką suprantama 10 nenuginčijamų tiesų:
1. Trimetis vaikas rėkia tris kartus garsiau, nei trys suaugusieji.
2. Viskas, kas laikoma vaikams nepasiekiamoje vietoje, būna pasiekiama per 28 sekundes.
3. Lūpų dažai visai skanūs. Ir kuo ryškesni, tuo skanesni.
4. Dantų pastos tūbelės užtenka išteplioti pusei sienos ir durims.
5. Jei skalbimo mašinoje išskalausite žiurkėną, jį tikrai supykins.
6. Skėtis niekuomet nepakeis parašiuto.
7. Patys svarbiausi dokumentai plyšta lengviausiai.
8. Skrandyje lengvai gali sutilpti 3 didžiulės porcijos ledų, bet niekada - viena nedidelė lėkštelė sriubos.
9. Superklijai klijuoja išties viską.
10. Gaisrinė atvažiuoja maždaug per 10 min.
*
Teisia butų vagį. Į salę įeina nukentėjusysis. Pamatęs teisiamąjį, puola prieš jį ant kelių ir šaukia:
- Pasakyk! Dėl Dievo, pasakyk! Aš prašysiu teisėjo, kad tavęs pasigailėtų, tik pasakyk! Kaip tau pavyko įsibrauti į butą, nepažadinant mano žmonos?
*
Sakoma, jog cigaretės neturi įtakos moterų balsui... O jūs pamėginkite nupurtyti cigaretės pelenus ant naujo kilimo...
