Du naujieji rusai pateko į klasikinės muzikos koncertą. Gęsta šviesos, pasigirsta pirmieji akordai. Vienas naujasis rusas rodo į dirigentą ir klausia:
- Mocartas?
- Iš nugaros nesuprasi, - atsako antrasis.
*
Istorijos muziejuje ekskursija. Gidas pasakoja:
- Štai čia jūs matote Vytauto Didžiojo kaukolę, kai jam buvo vos treji metukai. O štai čia Vytauto Didžiojo kaukolė, kai jis jau valdė LDK. Na, o čia - Didžiojo Lietuvos kunigaikščio kaukolė po mirties.
Ekskursijos dalyviai apstulbę, visi ką nors konspektuoja, diskutuoja, žavisi... Tik vienas žmogelis neiškentė ir paklausė:
- Klausykit, ką jūs norit apkvailinti? Trys kaukolės priklauso vienam žmogui? - O jūs, brangusis, iš kokios grupės?
- Aš čia sau vienas vaikštau.
- Tai ir eikite sau, netrukdykite Seimo nariams gilintis į Lietuvos istoriją.
*
Meška pabunda nuo didelio triukšmo. Išlenda lauk iš irštvos, žiūri - visi žvėrys kažkur bėga. Griebia gauruotoji zuikį už ausų ir klausia:
- Kas čia darosi? Kur visi taip lekia?
- Matai, liūtė tarp dviejų medžių įstrigo, tai visi pasimėgauti lekia.
- O tu ko bėgi, neūžauga?
- O ką? Ar aš - ne vyras?
*
Į gilų griovį įkrito lokys, vilkas, lapė ir briedis. Sėdi visi ir išlipti negali. Praalko. Tada lokys ir sako:
- Raguotasis, nepyk, bet tu tik vienas iš mūsų vegetaras, todėl tave ir suėsime.
- Suprantu, gauruotasis, bet prieš mirtį norėčiau, kad išpildytumėte vieną prašymą.
- Kokį? - paklausė visi kaip vienas.
- Kai buvau mažas, man tėvas ant užpakalio kažką ištatuiravo. Niekaip negaliu pats perskaityti, todėl noriu, kad tai padarytumėte jūs.
- Gerai, - sutiko žvėrys ir pasilenkė prie briedžio užpakalio.
Tuo metu raguotasis kad spirs iš visų jėgų. Žvėrys suvirto į krūvą, briedis per ją ir išlipo iš duobės. Pirmas atsipeikėjo lokys ir svarsto:
- Na, lapė gudri ir išprususi. Vilkas irgi tris klases šiaip taip baigė. Bet ko aš ten lindau, jei nuo mažens skaityti nemoku?!
*
- Gydytojau, jau septyneri metai kaip susituokęs, o vaikų neturiu.
- Nusirenkite. Pasilenkite. Hm... Taip... Atrodo, jokių pakitimų nėra, viskas normalu... Ogi imkite ir atsiųskite pas mane savo vyrą!
- Taigi aš ir esu vyras!!!
*
Įsėda gabrovietis į traukinio vagoną, susiranda savo kupė, atidaro duris, ten - trys negrai. Gabrovietis:
- Vyrai, o kas čia degė?
*
Pas močiutę į kaimą atvažiavo anūkė su savo draugu. Vakare abu jaunuoliai užsidarė viename kambaryje. Močiutės būta kurčios, bet smalsios. Prieina ji tyliai prie jaunuolių kambario ir pradeda stebėti pro rakto skylutę.
Anūkė su savo draugu tuo metu šoka lambadą. Kurčia močiutė ilgai stebėjo tuos keistus jaunimėlio judesius ir galų gale padarė išvadą:
- Geriau jau jie atsigultų, antraip nieko neišeis.
*
Vienas žmogelis pasakoja draugui, kaip sykį buvo sutikęs fėją.
- Na, ir kas toliau buvo? - nerimsta draugas.
- Ji pasiūlė išpildyti vieną mano norą, bet rinktis turėjau iš dviejų jos pasiūlytų variantų.
- Ir kokie tie variantai?
- Didelis vyriškas pasididžiavimas arba gera atmintis.
- Na, ir ką tu atsakei?
- Va čia ir bėda, kad neatsimenu, ką pasirinkau.
*
- Kodėl tolimųjų reisų vairuotojai išlipę iš mašinos spardo ratus?
- Kad kiaušiniai nuo šlaunų atliptų.
*
Sustabdo policininkas šešišimtąjį "mersą". Prie vairo sėdi įspūdingų matmenų būtybė.
- Jūs važiavote 220, o leista tik 80 kilometrų per valandą greičiu. Teks mokėti baudą.
"Spinta" ištiesia policininkui kažkokį popierių. Pasirodo, kad tai pačio prokuroro antspaudu patvirtintas leidimas nepaisyti greičio apribojimų. Policininkas nepasiduoda.
- Prašau atidaryti bagažinę.
Ten "kalašnikovas" guli. Policininkui dar nespėjus išsižioti, ištiesiamas dar vienas leidimas.
- Norėčiau apžiūrėti saloną, - neatstoja inspektorius.
O ten ant užpakalinės sėdynės - lavonas.
- Kas čia dabar?
- Uošvis numirė. Į morgą vežu. Va, leidimas.
- O kodėl jam į užpakalį lituoklis įkištas?
- Čia jo paskutinis noras. Va, notaro patvirtinimas...
A. JUODEIKA
