- Neseniai atlikau operaciją. Atvežė greitoji jauną vyrą sutrupintu šlaunikauliu... Reikia amputuoti koją, bet gaila vyro... Ir, kaip tyčia, nei protezo, nei lavono tuo metu nebuvo. Tada aš išėmiau mūsų ligoninės vilkšuniui šlaunikaulį ir įsodinau tam vyrui. Sugijo! Dabar jis jau vėl dirba.
- Ar labai šlubuoja? - klausia kolega.
- Įsivaizduok, ne! Ir organizmas neatmetė svetimo kaulo. Aš net pats stebiuosi!
- Ir jokių pakitimų nėra?
- Vienas refleksas vis dėlto liko: kai tik eina pro medį arba pro stulpą, ta koja tuoj ir pakyla...
***
- Žinote, mergaite, užteks! - pasakė profesorius studentei. - Ateisite kitą kartą.
- Profesoriau, užduokite dar vieną papildomą klausimą, - prašo studentė.
- Gerai! - nusileidžia profesorius. - Bet paskutinis! Nueikite prie lentos, nupieškite meilės organą ir papasakokite. Viską, ką apie jį žinote.
Studentė nuėjo prie lentos, ilgai piešė ir pagaliau pasakė esanti pasiruošusi.
Profesorius pažiūrėjo į lentą ir sumurmėjo:
- Hmmm... Mes anais laikais tai širdį piešdavome...
***
- Zuzana, girdėjau, tavo Jeronimas iš kurorto AIDS parsivežė?
- Manai, ilgam? Ims ir vieną dieną pragers!
***
- Kas yra angliškas vyriškas striptizas?
- Angliškas vyriškas striptizas - kai džentelmenas, grojant Stingo muzikai, lėtai... atlaisvina kaklaraiščio mazgą.
***
- Tu kas?
- Aš vagis.
- O kodėl toks mažas?
- Nes kišeninis.
***
Liaudies išmintis sako: jeigu iš ryto žmona nekalba, vadinasi, išgertuvės buvo sėkmingos!
***
- Kodėl moterų neima į armiją?
- Todėl, kad armijoje reikia atsikelti per 45 sekundes, o tu pabandyk per tiek laiko išlipti iš lovos, apsirengti, nusiprausti, pasidažyti, susišukuoti ir dar pusryčius pagaminti.
***
- Aplink - vanduo, vidury - įstatymas. Kas?
- Prokuroras maudosi.
***
Vėlų vakarą einančią gatve moterį sustabdo vyriškis. Moteris išsigando ir pasileido bėgti. Vyriškis - iš paskos. Pasivijo, čiupo į glėbį...
- Padėkite! - ėmė šaukti moteris.
- Ko šauki? Galbūt aš ir pats sugebėsiu! - nuramino užpuolikas.
***
Samdomo žudiko gimtadienis. Daug svečių. Du jo kolegos dovanoja naujausio modelio šautuvą su optiniu taikikliu.
- Ačiū, čia tai bent dovana. Dabar darbas bus lengvesnis.
- Tu palauk. Čia dar ne viskas.
Ir paduoda odinį aplanką auksiniais apvadais, kuriame - žmogžudystės užsakymas už didelį užmokestį ir visa aukos dosjė.
- Na ačiū! Dar ir užsakymas!
- Tai dar ne viskas. Turim siurprizą.
Sodina jį į džipą, nuveža į apleistą ganyklą, o ten sėdi ta pati auka užkimšta burna.
- Tai bent, draugai! Ačiū!
- Na, linkim tau viso geriausio. Palauk, dar nešauk.
Atkemša aukai burną, o ši drebančiu balsu:
- Su gimimo diena...
***
Sustabdo policininkas automobilį, galvoja, prie ko čia prisikabinus.
- Kodėl jūs neprisisegęs saugos diržo?
- Aš prisisegęs, tik labai stipriai, todėl nematyti.
Policininkas, liūdnu žvilgsniu palydėdamas automobilį, galvoja: "Ek, žmonės, žmonės. Dėl 20 litų tuo diržu gali pasismaugti!"
***
Naujas kelių policijos išradimas: kad radaras rodytų didesnį greitį, reikia su juo kuo greičiau bėgti keliu iš priekio atvažiuojančio automobilio link.
***
Vyras pareina namo, persirengia, ant taburetės pastato alaus butelį, kojas - į šlepetes, įjungia televizorių. Ekrane užrašas: "Futbolas. Čempionų lyga..."
Staiga skambutis į duris. Atidaro ir jam ant kaklo pakimba nenusakoma gražuolė.
- Brangusis, aš pasiryžau ir sutinku būti tavo žmona.
Jis susiraukia:
- Bliamba, ir kodėl būtent dabar?
***
Jis:
- Brangioji, vakar aš pakeičiau mūsų namo stogą, suremontavau mašiną...
Ji:
- Keista, viagra turėtų kažkaip kitaip veikti...
***
- Idiote, ką man čia atvedei?
- Jūs pats manęs paprašėte - 90-60-90!
- Aha, prašiau. Bet prašiau, kad tai būtų krūtinė-talija-klubai... O tu atvedei svoris-ūgis-amžius...
***
Į knygyną užsuka vaikinas ir klausia:
- Gal turite knygą "Vyras - savo namų šeimininkas"?
- Labai gaila, bet mūsų knygyne nėra pasakų skyriaus...
Inesa Margelytė, Lazdijų r.
