***
Graži moteris turi turėti 4 žvėrelius - sakalą ant pečių, "Jaguarą" garaže, "tigrą" lovoje ir seną ožį, kuris už visa tai mokėtų...
***
Jeigu tu turi nuostabią žmoną, pritrenkiančią meilužę, prabangų automobilį, neturi problemų su valdžia ir mokesčių tarnybomis, o tau išėjus į gatvę visada šviečia saulė ir praeiviai tau šypsosi - pasakyk "ne!" narkotikams.
***
Du įkaušę vyrai išeina iš restorano: - Petrai, aš nemaniau, kad tu gali tiek arbatpinigių duoti rūbininkui. - Ar nematai, kokį jis man paltą davė!
***
"Radusius Jono Jonaičio pasą, prašome labai nesijuokti iš nuotraukos..."
***
Durys į kitą pasaulį - aštuoniolikto aukšto langas
***
Tapau vegetaru - perėjau prie "žolytės"...
***
Skelbimas: "Galima užsisakyti tėvą". Griežtas, rūpestingas vyras atvažiuos pas mokyklos direktorių ir išklausys skundus kliento adresu.
***
"Parduodu keptas vištas urmu. Kreiptis į sudegusios paukštidės direktorių".
***
"Jeigu vakarais valgysite silkę su pienu, jūsų naujoji suomiška santechnika atsipirks greičiau".
***
"Firma nulakuos ir nudažys sienas bei grindis jūsų uošvės namuose. Šimtaprocentinis dažų toksiškumas garantuojamas".
***
Kriminalinio pasaulio atgarsiai: čečėnų teroristas užgrobė autobusą su čečėnų teroristais.
***
Inteligentiški žmones niekada negers iš kakliuko, jei šalia yra tuščia konservų dėžutė.
***
Švyturys su švyturėliais - kas? Policininkai alų veža...
***
Niekuomet žmonės nemeluoja tiek daug, kaip prieš rinkimus, per karą ir po žvejybos.
***
"Kompiuterastas" - arba tai diagnozė, arba seksualinė orientacija.
***
Draugai jį vadino krokodilų medžiotoju. Tiesiog jis susidraugaudavo tik su pačiomis baisiausiomis merginomis.
***
Žento laiškas uošvei: "Mieloji mama! Sveikinu jus su profesine švente - Helovynu!"
***
Dingo vyrui žmona. Parašė policijoj pareiškimą. Vakare skambutis: - Čia iš komisariato jums skambina. Jūsų žmona dingo? - Nu jo... - Turim tris naujienas: blogą, tokią visai nieko ir gerą. - Nu tai sakykit blogą... - Jūsų žmona paskendo, mes ją iš upės ištraukėm. O nebloga naujiena ta, kad ji visa vėžiais apkibusi buvo. Na tai, žinot, paėmėm alaus, pasėdėjom su narais, tikrai neblogai vakaras praėjo. - O gera kokia? - Tai ateikit rytoj pas mus, mes ją vėl ištrauksim, pasėdėsim...
***
Važiuoja pusaklis ir mikčių su motociklu (su lopšeliu).Pusaklis už vairo, o mikčius lopšelyje.Mikčius šaukia: - Ddddddd...! Pusaklis padidina greiti iki 40 km/h.Mikčius ir vėl šaukia: - Ddddddd...! Pusaklis ir vėl padidina greiti iki 50km/h.Mikčius ir vėl šaukia: - Ddddddd...! - Daugiau negaliu didinti greičio - supykęs sustoja pusaklis. Mikčius ir vėl šaukia: - Dddddugnas iš kkkkrito.
***
Vienas vyras, keliavęs per stepę, staiga pastebėjo, kad jį apsupo būrys liūtų. Iš nevilties žmogelis išsitraukė lūpinę armonikėlę ir ėmė groti. Ir keistas dalykas! Liūtai sutūpė aplink jį ir ėmė klausytis muzikos. Bet čia atėjo dar vienas liūtas ir prarijo žmogų. Vienas liūtas iš būrelio liūdnai burbtelėjo: -Tas kurčias kvailys visada sugadina mums linksmybes...
***
- Ponai ir ponios, - sako vegetarų klubo pirmininkas per pobūvį. - Nenoriu ilgai kalbėti, kad mūsų vaišės nenuvystų...
***
- Mano broliui visai pasimaišė protas. Jis mėgdžioja paukščius! - Nagi, nagi... O ką jis daro? - Na, kaip čia jums pasakius... Geriau jau nepalikite savo automobilio po medžiu prie mūsų namo...
***
Vasara, kaimas, lauko tualetas be durų. Sėdi Petras ir stena. Pro šalį eina kaimynė. - Petrai, kad tave kur. Tu bent duris įstatytum. - Durys, o kam? Ką čia pavogsi?
***
Atsitiko man štai kas. Prisėdau aš šalia panelės, susipažinti norėjau. O ji kad pašoks, kad suriks: "Varyk iš čia! Tai moterų tualetas!"
***
Du draugeliai maudosi nedideliame tvenkinyje. Diena saulėta, karšta, bet vanduo šaltas. Vienas iš jų sako: - Aš turiu tau dvi naujienas: gerą ir blogą. - Pradžiai sakyk gerą. - Vanduo sušilo vienu laipsniu. - O bloga? - Jis sušilo ne nuo saulės ir ne nuo oro.
***
Marsiečio dienoraštis: "2017-ųjų birželio 38dieną, į mūsų planetą atvyko žemiečiai iš Amerikos. Su savo super technologijomis pralaužė mūsų bunkerius per parą. Davė hamburgerių. Buvo skanu, bet ne visiems užteko. Teko suvalgyti amerikiecius. 2048 lapkričio 45 dieną į mūsų planetą atvyko žemiečiai iš Japonijos. Su savo nano technologijomis pralaužė mūsų bunkerius per valandą. Davė sušių. Buvo skanu, bet ne visiems užteko. Teko suvalgyti japonus. 2108 spalio 50 dieną į mūsų planetą atvyko žemiečiai bachūriukai iš Šiaulių. Su savo bitom sudaužė mūsų bunkerius per minutę. Davė per galvą. Skanu nebuvo, bet visiems užteko".
***
Gyveno toks Karališkojo laivyno kapitonas. Sakoma, kad jis buvo bebaimis. Kartą beplaukiant pasirodė piratų laivas. - Atneškite mano raudonuosius marškinius, - sukomandavo jis. Mūšis buvo nuožmus... Raudonmarškinis kapitonas drąsiai vedė karius į kovą ir įveikė piratus. - Kodėl paprašėte raudonus marškinius atnešti? - po mūšio klausia jo. - Jei mane sužeistų, kad niekas nematytų kraujo ir drąsos neprarastų, - sako kapitonas. Kitą rytąjų laivą apsupo 10 piratų laivų, o jis ištarė: - Atneškite mano rudas kelnes!
***
Tėvas pyksta ant sūnaus: - Kodėl pasakei mamai, kada aš grižau namo?! - Bet, tėti, aš kaip tik sakiau jai, kad nežiūrėjau į laikrodį, nes pusryčiavau...
***
Pasodino programuotoją į kalėjimą. Kitas jo klausia: - Už ką pasodino? - na, manęs klausia: ką padariau, o aš sakau: "Moniką užvakar sudaužiau, vakar motiną sudeginau, šiandien vinčesterį pirksiu..."
***
Narkomanas laukia stotelėje ir klausosi muzikos,sustabdo taksistą ir sako: - Laisvas? - Laisvas. - Tada išlipk - pašoksim.
***
Stovi du žmogeliai prie gatves. Pro šalį važiuojanti mašina aptaško juos nuo galvos iki kojų. Stovi abu purvini. - Toli mums dar iki Europos Sajungos! - atsidūsta vienas. - Va, jei Paryžiuje bent truputeli aptaško pravažiuojanti mašina, tai vairuotojas tuoj sustoja, parveža namo , užsako prašmatnią vakarienę, nusiunčia drabužius į valyklą, nuperka naujus, paskui dar nusiveda i teatrą, o ryte nuveža i viešbutį. - Tu Paryžiuje buvai? - klausia jo antras žmogelis. - Ne. Žmona buvo...
***
Vyrukas iškrito už borto ir ryklys nukando jam "daikta". Netverdamas skausmu, šiaip ne taip isirioglino atgal i laiveli. Jaučia - kažkas užantyje spurda. Ištraukia, o ten - auksinė žuvelė, kuri ir sako: - Išpildysiu vieną tavo norą, jei paleisi.- Padaryk, kad mano "daiktas" būtų metro ilgio ir storesnis! - Išpildyta! Vyrukas: - O kas ten išplaukė į vandens paviršių? Žuvelė: - Ryklys. Paspringo tavo "daiktu".
***
Bandomasis skrydis. Pirmasis šuolis. Kereiviui parašiutas neišsiskleidžia! Ką daryti? Žiūri, priešpriešiais kyla kitas kareivis. - Klausyk, nežinai, kaip parašiutą išskleisti?! - Neeeee.. Aš su minomis dirbu...
***
Susitinka draugai. Vienas sako: - Kokią panikę susiradau....! - Graži? - Ne tas žodis!... - Baisi? - Čia jau tas žodis...
***
porelė restorane geria vyną. Mergina sako: - Viskas, daugiau nebegersiu - kojos... - Ką, linksta? - Ne, skečiasi...
***
- Kaimyne, aš jau kelis kartus mačiau, kaip prie jūsų namų atvažiuoja motociklininkas, pasisodina jūsų dukterį ir abu važiuoja į miškelį. Kad tik ko nors bloga neatsitiktų... - Dieve mano, o kas gali atsitikti? Juk jie abu su šalmais!
***
Sutuoktinių pora važiuoja užmiesčio plentu. Niekur neskuba, greitis apie 60 km/val. Vairuoja vyras. Žmona sako: - Mielasis, jau 15 metų, kai mudu susituokę, bet šiandien aš ryžausi tau pasakyti, kad noriu skirtis. Vyras tyli, tik padidina greitį iki 70 km/val. - Ir aš nenoriu, kad mane atkalbinėtum. Tai jau nuspresta. Aš miegu su tavo geriausiu draugu, jis už tave puikesnis meilužis. Vyras tyli, padidina greitį iki 80 km/val.- Aš pasiimu sau namą. Vyras važiuoja 90 km/val. - Ir vaikus. Spidometras rodo 100 km/val. - Taip pat visus pinigus ir automobilį. Vyras tyli, bet nutaiko mašiną į artėjančio tilto atramą. - Ar tau ko nors reikia? - klausia žmona. - Ne, aš turiu viską, ko reikia, - pagaliau prataria vyras. - Ir ką gi? Likus sekundei iki mašinos atsitrenkimo į betoną, jis atsako: - Oro pagalvę...
