- Taip, aš. Ar dėl siūlės turite kokių priekaištų?
- Ne, siūlė klasiška, tik štai galva - ne mano!..
***
Pas psichiatrą.
- Daktare, vakar aš bėgiojau gatvėmis beveik visiškai nuoga, vien tik su kojinėmis. Man buvo taip gėda!..
- Taip... O anksčiau kada nors taip buvo?
- Buvo. Ir ne kartą.
- Ir taip pat būdavo gėda?
- Ne, niekada.
- Tai kodėl vakar buvo gėda?
- Suprantate, vienos kojinės akis buvo nubėgusi...
***
Viena mergina laikraštyje perskaitė skelbimą: "Filmavimuisi reikalingos jaunos, gražios merginos. Neintymu", tad nusprendė sudalyvauti. Ateina, o ten - tikrų tikriausias pornografinis filmas sukamas. Ją tuoj pat išrengė ir prasideda grupinio sekso scena... Ji verkdama sako:
- Betgi buvo parašyta "neintymu"!
Režisierius:
- Taip, teisingai. Intymu, kai tai vyksta prie žvakių šviesos, su mylimu žmogum. O čia... Koks gi čia intymumas?
***
Petriukas kieme giriasi draugams:
- Dabar mes jau viską turime!
- Iš kur tu žinai?
- Mama sakė. Kai tėtis iš kurorto parsivežė sifilį, ji šaukė, kad mums tik to ir betrūko...
***
- Petriuk, - griežtai klausia mama. - Kodėl vakar nebuvai mokykloje?
- Dariau mokytojai dovaną.
- Kokią dovaną?
- Vakar buvo jos gimtadienis, štai ir nusprendžiau - lai nors tokią dieną nuo manęs pailsi...
***
Nudistų paplūdimyje.
Petriukas atbėga pas mamą ir šaukia:
- Mama, mama, aš ką tik mačiau tokią tetą, štai su to-o-o-kiomis krūtimis!
- Petriuk, neik prie tos tetos! Kuo didesnės krūtys, tuo teta žioplesnė.
Po kurio laiko Petriukas vėl atbėga šaukdamas:
- Mama, mama, aš mačiau dėdę štai su to-o-kiu...
- Petriuk, neik prie to dėdės. Kuo dėdžių didesni, tuo jie kvailesni.
Dar po kiek laiko...
Susižavėjęs:
- Žinai, mama, ten mūsų tėvelis kalbasi su to-o-o-kia žiopla teta! Ir kuo jie ilgiau kalbasi, tuo tėtė darosi kvailesnis ir kvailesnis.
***
Vaikai - mūsų gyvenimo džiaugsmas, o vyrai - silpnybė. Vieną kartą pasiduodi tai silpnybei ir džiaugiesi visą gyvenimą...
***
- Brangusis, tu toks pavydus!
- O su tavimi kitaip ir negalima.
- Galima. Tiesiog nereikia kiekviename vyre, sėdinčiame mūsų spintoje, įžvelgti mano meilužį...
***
Naujasis rusas ateina pas architektą ir prašo, kad šis būsimai jo šeimai suprojektuotų apvalų namą.
- Apvalų?
- Taip, apvalų. Visą apvalų.
- Na, gerai, bet kam jums toks namas?
- Et, būsimoji uošvė sako, girdi, jūsų namuose ir man kampelis atsiras...
***
Vyras tris paras nesirodė namuose. Ketvirtąją grįžo. Žmona:
- Kur valkiojaisi?
- Įsivaizduoji, tai vis tas nenaudėlis bin Ladenas! Man į darbą atsiuntė laišką, atplėšiu, o ten - balti milteliai!
- Viešpatie! Juodligė?
- Ne, blogiau... Sifilis...
***
Lovoje kalbasi meilužiai. Ji, užsirūkydama:
- Įsivaizduoji, mielasis, mano vyras tiesiog sužvėrėtų dabar mane pamatęs. Jis mano, jog aš mečiau rūkyti...
***
Daktaras įeina į palatą, kurioje guli jauna, graži moteris:
- Labas rytas, nusirenkite - man reikia jus apžiūrėti...
- Bet mane jau apžiūrėjo jūsų kolega ir sakė, kad aš - puikios formos!
- Taip, taip! Todėl aš ir atėjau...
***
Vyras skambina damai pagal skelbimą laikraštyje "Jauna moteris susipažins su vyru rimtiems santykiams".
- Sakykite, "rimtiems santykiams" - tai kaip?
Dama (po trumpos pauzės):
- Na... Bent jau kartą per savaitę...
***
Vyras pasakoja draugui:
- Einu kartą naktį gerokai įkaušęs gatve, nepastebėjau atdaro kanalizacijos šulinio ir įkritau tiesiai į fekalijas.
- Giliai?
- Iki kelių.
- Na, tai ne taip jau baisu.
- Na, na - aš ten įkritau stačia galva...
***
Ištekėjusi moteris skambina meilužiui:
- Mielasis, pasiilgau tavęs, gal susitikime?
- Mielai. O kur?
- Atvažiuok pas mane.
- O kaipgi tavo vyras?
- Jo nėra. Jis internete...
***
Beprotnamyje žaidžia karą. Vienas ligonis daužo kitam lenta per galvą. Daktaras išsigandęs:
- Tau neskauda?
- Ne... Aš juk tanke...
***
Vakar Petras išgėrė vieną butelį degtinės, o Jonas - tris. Šiandien jie abu atrodo vienodai! Klausimas: jei nematyti skirtumo, tai kam gerti mažiau?
***
Apiplėšė banką. Įsilaužėlis pagrobė du šimtus tūkstančių eurų. Banko direktorius prašo reporterio:
- Parašyk, kad pagrobtas milijonas. Tegu tam nenaudėliui žmona to-o-o-kią sceną iškelia!..
*** - Klausyk, kas pas jus vyksta? Tavo uošvė šį mėnesį jau trečią kartą apsinuodija grybais?
- Et, tai vis jos sklerozė: ruošia man, o pati paskui pamiršusi ima ir paragauja...
*** Pas naująjį rusą ateina giltinė, tačiau apsaugininkai ją sučiumpa ir taip sumuša, kad ši kauleliais barškindama vos ne vos paršliaužia pas Dievą.
- Viskas. Daugiau pas jį neisiu, - ir papasakoja, kas nutikę.
Dievas susigūžia ir klausia:
- O tu neišdavei, kas tave siuntė?..
V. Venclovienė, Kaunas
