- Spiritą... Skalpelį... Spiritą... Pincetą... Spiritą... Dar spiritą... Agurką...
***
Susirinko į lavoninę pagerti sugėrovai. Vienas klausia:
- O kokia proga šiandien?
- Šiaip sau... Vieną lavoną prausime, - atsako organizatorius.
***
1970 metais Izraelio užsienio reikalų ministras buvo Abba Ebanas, puikiai mokantis anglų kalbą. JAV valstybės sekretorius tuo metu buvo Henris Kisindžeris, gimęs Vokietijoje. Viename susitikime su Golda Mejer JAV prezidentas Ričardas Niksonas pasakė:
- Pas mus abu valstybės sekretoriai - žydai, ponia Mejer!
- Taip, - atsakė Mejer. - Bet manasis moka angliškai.
***
Šypsodamasis vyras užėjo į sporto bazę.
- Ai, ką tik laimėjau prieš žmoną teniso partiją, - pasakė didžiuodamasis. - Daug metų bandžiau ir tik šiandien pavyko.
- Kaip tau tai pasisekė? - paklausė jį draugas. - Ar ji nesveika?
- Visiškai sveika, - atsakė šis. - Juk aštuntas nėštumo mėnuo - ne liga.
***
Skaitydamas laikraščio antraštes Moiškovičius staiga sušuko:
- Na ir idiotas buvo Mozė!
Jo draugas nusigandęs sako:
- Moiškovičiau, kaip tu drįsti vadinti pranašą Mozę idiotu?
- O ką? Argi ne idiotas? Keturiasdešimt metų vedžiojo Izraelio sūnus po dykumą ir galų gale atvedė į Artimuosius Rytus, kur nėra naftos.
***
Eina gatve du girti vyriškiai. Vienas sako:
- Klausyk, ar policininkų "žydrųjų" būna?
- Ką tu? Žinoma, ne...
- O kodėl jie prie mūsų kabinėjasi?
***
Anglijos karalius Henrikas VIII įsakė vienam savo dvariškiui nuvežti laišką Prancūzijos karaliui Pranciškui I. Laiškas buvo parašytas piktu tonu ir dvariškis, susirūpinęs galimomis pasekmėmis, pasakė:
- Jeigu Pranciškus supyks, tai man galvą nukirs.
- Nesijaudink, - pasakė Henrikas. - Jeigu jis taip padarytų, aš nukirsčiau galvas šimtui prancūzų, esančių Anglijoje.
- Žinoma, jūs galite tai padaryti, jūsų didenybe, - atsakė pasiuntinys. - Bet bijau, kad nė viena iš jų netiks mano pečiams.
***
Pirmas juodaodis JAV Aukščiausio Teismo narys Tergurdas Maršalas laisvą dieną pjovė veją savo puošniame vasarnamyje Vašingtono priemiestyje.Pravažiuojanti ponia, pamačiusi negrą pjovėją, sustabdė automobilį ir paklausė:
- Kiek jūs imate už žolės nupjovimą, gerbiamasis?
Maršalas truputį sutriko. Dama pasakė aiškiau:
- Na, kiek jums moka šito namo šeimininkė?
- Ji man nieko nemoka, ponia, - atsakė Maršalas. - Ji paprasčiausiai leidžia kiekvieną naktį su ja miegoti.
***
Režisierius aiškina aktorei:
- Suprantate, Marija Ivanova, šita scena yra kulminacinė ir ją vaidinti reikia daug plačiau! Suprantate, apie ką aš kalbu?
- Suprantu, Markai Lazarovičiau...
- Ir tuo pačiu metu, - tęsia režisierius, - reikia suvaidinti aukščiau. Kaip galima aukščiau.
- Suprantu...
- Ir visa tai turi tilpti scenoje...
- Pasistengsiu, Markai Lazarovičiau...
- O svarbiausia - reikia gerai įsigilinti, kiek galima giliau.
- Na, tai nuo manęs nepriklauso...
Valentinas Randis, Kaunas
