- Tu vedei mane dėl pinigų! - Taip, bet aš jau seniai juos atidirbau!
Koks yra tikras mandagumas? Tai toks mandagumas, kai užlipęs ant skruzdėlyno, atsiprašai kiekvienos skruzdėlės!
Mokslininkų tyrimai parodė, kad karvės iš tiesų neduoda mums nei mėsos, nei pieno. Visa tai iš jų tiesiog atima!
Kokteilis "trys paršeliai": nusipirkite dėžę degtinės ir pasikvieskite du draugus!
Daugelis žino, kad moterys svajoja turėti du vyrus vienu metu. Tačiau dauguma vyrų nesupranta, kad moterų fantazijose vienas iš vyrų tvarko kambarius, o kitas - gamina valgyti.
Neseniai Lietuvos mokslininkai padarė tyrimą apie tai, ką sako Lietuvos gyventojai, užmynę ant grėblio. Tyrimo metu paaiškėjo, kad visi Lietuvos gyventojai yra rusai.
Jei galvoji, kad valdžiai į tave nusispjaut, pabandyk nors kartą nesumokėti mokesčių!
Po to, kai žalieji surengė akciją "Elkimės su gyvūnais žmogiškai", gyvūnai pasitarė ir nusprendė surengti akciją "Elkimės su žmonėmis žvėriškai".
Mėgstu savo vaikams dainuoti lopšines. Kartais jas dainuoju iki pat aušros, neretai - su draugais.
Skelbimas vaistinėje: "Akcija: pirkite pas mus dvejus ramentus ir trečius gaukite nemokamai!"
- Kai aš žiūriu į saulę, matau tave; kai aš žiūriu į mėnulį, matau tave; kai aš žiūriu į jūrą, matau tave. Gal gali pasitraukti?
- Atspėk mįslę: kas yra žalias ir tuo pat metu žydras? - paklausė krokodilas Gena, švelniai glausdamasis prie Kūlverstuko.
Per karate varžybas japonų karatistas rankos smūgiu sulaužė 5 plytas. Lietuvių karatistas sulaužė 10 plytų - visas į japono pakaušį.
Moteris reiktų nešioti ant rankų, tačiau dažnai jos užlipa ant sprando.
Vyrai turi būti panašūs į kavą: stiprūs, karšti ir neduodantys užmigti visą naktį. Deja, dauguma iš jų panašūs į kopijavimo aparatus: tinka tik reprodukcijai.
Jei kelių policija nenori imti kyšio, nusišypsokite ir perduokite linkėjimus televizijos žiūrovams!
Ar žinote kodėl per vestuves nuotaka būna apsirengusi baltai, o jaunikis - juodai? Tai tiesiog simbolizuoja gėrio pergalę prieš blogį.
Froidas išbandė daug visokiausių dalykų. Labiausiai jam patikusius pavadino iškrypimais.
Moteris - tai silpnas, bejėgis padaras, nuo kurio išsigelbėti neįmanoma.
Ar žinote, kad kas sekundę, paprastu klavišo paspaudimu, mes mirtinai sutraiškome ne mažiau, nei tūkstantį mikrobų.
Ką mąsto jūsų katė, kakodama ant kilimo kampo, esančio už fotelio? Ji galvoja: "Na, suprantu, kad negalima. Bet juk nieko nėra, o be to tamsu, galų gale aš juk užkasiu..." . Mano pinigų man pakaks iki gyvenimo galo. Aišku, jei nieko nepirksiu ir nevalgysiu
Vyrų problemos atsiranda ne tada, kai moterys pradeda nusirenginėti už jų pinigus, o tada, kai jos pradeda rengtis už juos.
Vaikai gimsta visiškai bejėgiai, nemoka nei valgyti, nei vaikščioti, nei kalbėti. Visko reikia juos mokyti... Bet iš kur jie išmoksta rėkti ir verkti?
-Jūs nėštumo testus parduodate? -O jums kokio, teigiamo ar neigiamo?
Mielos moterys, jei norite turėti daugiau laisvalaikio ir linksmai praleisti savaitgalius, išmokykite savo vyrus žvejoti!
Mūsų draugystė nejučia peraugo į mano nėštumą...
Netekėjusi moteris - kaip medžiojanti liūtė, o ištekėjusi - kaip sarginis šuo.
Darbo metu užsiimant tuo, kuo negalima, puikiai vystosi regėjimas, klausa ir budrumas...
Daugiausiai vyrai meluoja prieš rinkimus, seksą ir po žvejybos...
Yra du būdai, kaip suvaldyti moterį, bet jų niekas nežino...
Neverta bėgti nuo snaiperio - mirsi nuvargęs...
Tikra moteris turi gyvenime nuveikti tris svarbius dalykus, tik nereikia kaip kvailei užsiciklinti ties kailiniais...
Vienatvė - tai kai žmogus visada žino, kur yra jo visi daiktai...
Antra santuoka - tai vilties pergalė prieš sveiką protą...
Nieko baisaus, kai iš tavęs juokiasi. Daug prasčiau, kai tavęs verkia...
Melo kojos trumpos, bet gerai ištreniruotos...
Ne kiekvienas su barzda yra ožys.
Visiems menininkams reikėtų nupjauti liežuvius, tegul už juos kalba jų kūriniai.
Raganosis blogai mato, bet su jo mase, čia ne jo problemos.
Ir sustojęs laikrodis du kartus per parą rodo teisingą laiką.
Nervų ląstelės gimsta ir miršta, o riebalų - gyvena amžinai!
Greičiau miegok, man pagalvės reikia.
Kojos pirštais špygos neparodysi.
Sukis kiek nori, užpakalis vis tiek užpakaly.
Jei tau žalia akyse dar nereiškia, kad atėjo pavasaris.
Draugai ateina ir išeina, o priešai - kaupiasi.
Liūdesio nepaskandinsi, liūdesys moka plaukti.
Ragai po vieną neauga.
Aš moku džudžitsu, sambo, dziudo, aikido ir dar daugybę kitų baisių žodžių.
Duok durniui kelią, jis vis tiek jo neras.
Gegutė ištekėjo už gaidžio, priperėjo jam kalakučiukų ir pabėgo su povu. Moralas: visi vyrai vienodi.
Feminisčių egzistavimas - tai vienintelis sunkiai paneigiamas moterų nepilnavertiškumo įrodymas.
Skelbimas laikraštyje: "Profesionali burėja, čigonė Kasandra, buria iš rankų. Rankas siųsti adresu..."
Bet kuris sijonukas geriausiai atrodo ant kėdės atlošo.
Kuo daugiau žmogus turi problemų, tuo mažiau jam trūksta iki laimės.
Už jaunystės klaidas mokėti tenka vaistinėje.
Zoologijos sode žvėrių nemaitinkite. Pamaitinkite sargą! . Didžiausias protingos gyvybės egzistavimo Visatoje įrodymas yra tas faktas, kad iki šiol niekas su mumis dar nepabandė susisiekti.
Kas mato moteris kiaurai, labai daug praranda.
Nori pusryčių į lovą? Miegok virtuvėje.
Sveikas vyriškas organizmas yra toks, kurio dalis ryte atsikelia anksčiau už šeimininką.
Svečiuose griežtai nerekomenduojama laikykis etiketo taisyklių - išeisi piktas, blaivus ir alkanas.
Kuo ilgesnė diagnozė, tuo trumpesnis likęs gyvenimas.
Įdomu ar verta darytis plastinę operaciją pas chirurgą, kurio laukiamasis iškabinėtas Pikaso reprodukcijomis?
Kaip tai padirbti pinigai?.. Tai kopijos... Patvirtintos notaro....
Už ką aš nemėgstu ryto - jis visada prasideda kai aš miegu.
Iš juoko dar niekas nemirė, išskyrus tuos, kurie juokavo...
Atsižvelgiant į skaitytojų pageidavimus, mūsų laikraštis bus leidžiamas rulonais ir be teksto.
Jei mylėti moterį, tai tokią, kad negėda būtų prieš žmoną pasirodyti.
Progresas padarė rozetes neprieinamas daugumai vaikų. Miršta gabiausieji. Anekdotai: Eina kiškis į parduotuvę. Joje pamato cd, kurio vienoje pusėje mankšta, o kitoje- receptai. Patinka ilgaausiui kompaktas, jis jį nusiperka. Eidamas namo netyčia paslysta ir sulaužo savo pirkinį perpus. Grįžęs savo urvelin jis suklijuoja tą lūženą, tačiau blogai. Kitą rytą užsimano padaryt mankštą , įsijungia magą ir klausosi: "atsisėskite, plačiai praskėskite kojas.... ir plakite kiaušinius kol susidarys putos"...
***
Vaikų darželis. Berniukas pasakoja apie savo šeimą: - O žinot, mano tėveliai labai išsigąsta filmukų. - Kaip tai? - Na, kai tik prasideda filmukai, jie greitai bėga į miegamąjį, lenda po antklode ir labai dreba.
***
Ateina kaubojus į ginklų parduotuvę pirkti pistoleto. Šeimininkas jo klausia: -Jums reikia šešių ar aštuonių kulkų pistoleto? -Palaukit! - kaubojus prieina prie telefono ir skambina į banką. -Ar nepasakysite kiek žmonių dirba jūsų apsaugoje?
***
Įbėga kiškis į barą ir iš visos gerklės pradeda šaukti: - KAS NORIT MUŠTIS? Atsistoja lapė ir sako: - Aš tave kaip vaiką primušiu... Ir išeina jie laukan... Po 10 sekundžių vėl kiškis įlekia į barą: - AR DA YRA NORINČIŲ GAUT Į GALVĄ? Atsitoja vilkas: - Aš tave tai tikrai sulupsiu Ir išeina jie laukan... Po 15 sekundžių vėl įlekia kiškis: - AR ČIA KIETŲ YRA AR NE??? Atsistoja meška ir sako: - Aš tave su vienu pirštu užmušiu... Ir išeina jie laukan... Po 20 sekundžių grįžta kiškis: - AR DA YRA NORINČIŲ MUŠTIS? Atsistoja du šernai ir sako: - Nu mūsų nenugalėsi... Ir pasigirsta ežiuko balsas nuo stogo: - Kiški, nebekviesk muštis... Plytos baigėsi...
***
Narkomanas sėdosi ant suoliuko, deja suoliukas pabėgo...
***
Nutarė zuikis, vilkas ir chameleonas važiuoti į Kiniją. Vilkas sako: -Mane Kinijoje vadins Vil Vil Zuikis sako: -O mane Zui Zui Tada chameleonas nutarė nevažiuoti į Kiniją
***
Pavogia kažkas kunigo dviratį. Šis nueina pasiguosti savo kolegai ir sako: - Nenoriu nieko užgauti, tik noriu susirasti savo dviratį. Kunigas moko: - Sekmadienį užlipk į sakyklą ir sakyk dešimt dievo įsakymų. Sakydamas "Nevok" žiūrėk visiems į akis. Tas, kuris paraus, ir bus vagis. Po mėnesio jiedu vėl susitinka. - Na, ar padėjo? - klausia vienas. - Taip. Užlipau į sakyklą ir kai tik ištariau "Nesvetimoteriauk", atsiminiau, kad dviratį pas Onutę palikau.
***
Internetas - kaip tyras oras - kol jo kas nors nepagadina, niekas neįvertina, koks jis svarbus!
***
Miškas...sėdi meška, staiga pašoka visa susinervinus ir sako: - Reikia ką nors primušt. Eina meška per miską, žiūri kiškis stovi, meška galvoja, kaip prie jo prisikabinti, kad galėčiau sumušti, prieina meška ir sako: - Kiški, ko be kepurės???? - sudaužė kiškį, dar galvą patrankė į kelmą, eina meška visa patenkinta galvoja : - Reikia dar ką nors primušt, žiūri lapė, pribėga meška prie lapės, jau norėjo mušt, lapė sako: - Meška, eik geriau kiškį mušt, jis mažesnis, silpnesnis.. Meška: - Tai kad jau mušiau, nežinau kaip prie jo prikibt... Lapė sako: - Meška, prieik prie kiškio, sakyk duok cigaretę, jei duos su filtru, sakyk norėjau be filtro ir sumušk, o jei duos be filtro, sakyk norėjau su filtru ir galėsi mušt Meška taip ir padarė, prieina prie kiškio sako: - Kiški, duok cigaretę - Kiškis: su filtru, be filtro?? Meška: - Kiški, tu vėl be kepurės????
***
Aerouoste: - Onute, žinai, tas lėktuvas, kuris turėjo atskristi iš Australijos, sudužo. Paskelbk tai kaip nors delikačiau? - Gerbiami sutinkantys, jei laukiate lėktuvo iš Australijos, važiuokite namo!
***
Policijos šuo apuostęs įtariamojo kišenes pasidarė labai linksmas.
*** ***
Išmetė vyrą iš darbo. Eina jis namo piktas piktas ir galvoja: "Nu jau kad duosiu žmonai velnių, tai duosiu, viską išliesiu, tik rasiu prie ko prisikabinti, ir atrašysiu už viską! Va pavyzdžiui, jei mano šlepetės nestovės prie durų tiesiai vienoje linijoje, idealiai tiesiai, tai aš jai parodysiu, oi bus!" Grįžta, žmona atidaro duris. Žiūri vyras - nugi šlepetės stovi tiesiai viena prie kitos, idealiai, nėra kaip prikibti. "Nu, velnias, nepavyko, - galvoja. - na gerai, dabar jei nebus man ko skaniai pavalgyti, tada jau pakelsiu tokį skandalą, kad bus linksma" Įeina į virtuvę, o ten - ir salotų priruošta, ir kotletų pridaryta, ir pyragas iškeptas, žodžiu, valgyti pilną - nėra ką sakyti. Žmona stovi prie durų pagal komandą "ramiai". Vyras jai: - Išjunk šviesą! Ta tik "čik" tuoj - išjungė. - Įjunk! "Čik" - įjungė. - Išjunk! "Čik" - Įjunk! "Čik" Vyras: - Tu čia bjaurybe kam signalus siunti?!!!
***
Užrašas ant pakelės akmens: "Eisi i kairę - UŽMUŠIU!" Parašas: "Žmona".
***
Policininkas ant motociklo prisiveja sukiužusį "zaporožiuką" ir šaukia ant jį vairuojančio žmogelio: "Ar jūs nors pastebėjote, kad prieš pusę valandos jūsų žmona iškrito iš mašinos?!" "Ačiū Dievui! O aš jau pagalvojau, kad apkurtau..."
