Anot T. Sapario, viešėjusio Artur Lebedenko tinklalaidėje „Tapk geresniu“, problema prasideda dar gerokai anksčiau nei pirmasis pasimatymas – nuo to, kaip žmogus mato save ir kokias vertybes renkasi demonstruoti kitiems.
„Pasroviui žmonės ir atplaukia ten, kur ta upė juos nuneša. O ta upė kur neša? Ten, kur neša socialinė medija, ten, kur rodo mum reklamą“, – sako T. Saparis.
Šiandien daugelis žmonių vejasi socialiniuose tinkluose matomą gyvenimą: jei visi keliauja, keliauti nori ir jie, jei mato atletiško sudėjimo sėkmingus vyrus, ima manyti, kad būtent tokia išvaizda garantuoja sėkmę santykiuose, nors retai susimąsto, kokį žmogų iš tiesų tokiu būdu pritraukia.
Visą pokalbį žiūrėkite čia:
Pažinčių programėlės tapo kasdienybe
T. Saparis pastebi, kad pasaulyje vis daugiau santykių prasideda būtent internete, o Lietuva, jo vertinimu, greičiausiai nėra išimtis – tokios tendencijos stebimos daugybėje šalių ir neretai viskas atsiremia į gyvenimo būdo ypatumus.
„Problema susidaro tame, kad kuo labiau išsivysčiusi, išsilavinusi arba turtingesnė valstybė, tuo daugiau žmonės praleidžia dirbdami, užsiėmę kažkokiom veiklom ir užsiknisę nuvažiuot į darbą, dirbt, užkalt savo pinigėlį. Ir tada žmonėms tarsi nelieka laiko eiti į gyvus susitikimus“, – aiškina jis.
Pasak pašnekovo, didmiesčiuose gyvenantys žmonės dažnai renkasi pažinčių programėles ne todėl, kad tai būtų patogiausias ar geriausias būdas kurti santykius.
Tokį pasirinkimą lemia tai, kad turi vis mažiau laiko gyvam bendravimui. Vis dėlto Lietuvoje, jo nuomone, šias programėles vis dar lydi tam tikra stigma.
„Lietuvoj kažkodėl vis dar yra užklijuota ta etiketė, kad pažinčių programėlės nėra kažkas gero ir nėra labai gerai. Tai labiau negatyvu negu pozityvu“, – svarsto T. Saparis.
Didžiausia klaida – rodyti ne save, o savo iliuziją
Kalbėdamas apie pažinčių programėlių profilius, jis pirmiausia ragina atsakyti į klausimą, ko žmogus iš tiesų ieško. T. Saparis įsitikinęs: jei kiekvienas būtume 100 proc. atviri su savimi, tikėtina, kad galėtume ir programėlėje rasti tai, ko ieškome.
Anot jo, viena dažniausių problemų yra neatitikimas tarp deklaruojamų tikslų ir siunčiamų signalų. Žmonės profilyje rašo ieškantys ilgalaikių santykių, tačiau nuotraukomis bei savo pristatymu demonstruoja visai ką kita.
„Jeigu aš sportuoju, tai sportuoju, deduos, kad aš bėgioju. Jeigu aš mėgstu pagert aliuką, tai reikia ir dėt, kad mėgstu gert aliuką.
Mes iškart parodykim atvirom kortom žmogui, kas aš esu. Taip, aš gausiu daug mažiau „like“, bet aš gausiu tuos „like“ iš tų, kurie suinteresuoti bendraut su tokiu žmogum, koks aš esu“, – teigia jis.
Eksperto vertinimu, žmonės dažnai renkasi geriausias, labiausiai pagražintas nuotraukas, surašo gražiausius dalykus apie save, tačiau ilgainiui toks netikrumas vis tiek išryškėja:
„Aš siūlyčiau tiesiog dėt teisingas, tikras nuotraukas ir teisingą, tikrą aprašymą apie save – ne per daug pagražintą, ne per daug pablogintą, o tikrą profilį.“
Kodėl po šimto žinučių žmonės taip ir nesusitinka?
Tinklalaidėje dėmesys atkreiptas į dar vieną šiuolaikinio pažinčių pasaulio paradoksą – daugybė žmonių ištisomis savaitėmis ar net mėnesiais bendrauja programėlėse, tačiau taip ir nesusitinka gyvai.
Jo manymu, dalis žmonių paprasčiausiai siekia dėmesio ir dopamino, o ne realios pažinties. Kita vertus, kiti galbūt bijo nusivilti arba patys būti atstumti, todėl vilkina susitikimą.
„Kitas dalykas yra, kad žmonės nori viską vienas apie kitą sužinoti ir tik tada eiti susitikti, kad negaišt laiko susitikimo metu. Bet kad sugaišta laiko daug daugiau rašinėdamiesi ir net nežinodami, ar tiesą rašinėjasi“, – pastebi pašnekovas.
Jis netgi juokauja, kad jeigu pats neturėtų antros pusės ir reikėtų dalyvauti šiame pažinčių programėlių pasaulyje, įsivestų paprastą taisyklę.
„Penkios žinutės ir mes susitinkam. Jeigu po penkių žinučių mes nesusitinkam, aš nebenoriu su tavim bendraut“, – dėstė jis.
T. Saparis vardija, kad paklaustų, kodėl žmogus yra programėlėje ir ko tiksliai joje ieško, kokie jo poreikiai ir galiausiai ar norėtų susitikti pabendrauti gyvai, nes taip patogiau:
„Jeigu ne – ačiū, sėkmės tau, susirasi kažką. Jeigu žmogus nori susitikti, tada kai turėsi laiko susirašom ir susitinkam dienos metu, fainoj atviroj viešoj vietoj, ir pabendrausim.“
Socialiniai tinklai sukūrė neegzistuojantį idealą
Anot pašnekovo, viena didžiausių dabartinių santykių problemų yra tai, kad žmonės ieško ne realaus partnerio, o socialinių tinklų sukurto idealo.
„Mes daug tokių matom – iš skirtingų penkių mes sudedam į vieną ir atrodo, kad tokie žmonės egzistuoja. Iš tikro tokių nėra“, – teigia jis.
Pasak T. Sapario, moterys neretai tikisi itin sėkmingo, sportiško, emociškai brandžiai bendraujančio ir finansiškai stipraus vyro, o vyrai ieško ne tik šeimai atsidavusios partnerės, bet ir nepriekaištingos išvaizdos moters.
Vis tik mėginimas visas pageidaujamas savybes sutalpinti į vieną žmogų dažnai tampa nusivylimo priežastimi.
„Todėl reikėtų nusistatyti esminius prioritetus, ko mes iš tikro norim iš to žmogaus – ar draugiško, faino, gero partnerio, ar labai gražios lėlytės“, – sako jis.
Santykiai griūva ne dėl programėlių, o dėl komunikacijos stokos
T. Sapario nuomone, pažinčių programėlės nėra pagrindinė problema. Kur kas didesnė bėda – žmonių negebėjimas atvirai kalbėtis apie savo poreikius, lūkesčius ir baimes.
„Tai dar vienas labai svarbus ir pažinčių temoj, ir šiaip bendravime tarp žmonių dalykas yra komunikacija – atvirai komunikuoti ir išsakyti, ko iš tikro aš noriu, kas iš tikro mane džiugina, ką aš norėčiau veikt“, – pabrėžia jis.
Pašnekovas kritiškai vertina ir įvairius „žaidimus“, kurių žmonės imasi po pasimatymų – sąmoningą neatrašymą, iniciatyvos demonstravimo vengimą ar bandymus užimti stipresnę poziciją santykyje.
„Jeigu man patiko pasimatymas ir mes pabuvom kine, pasivaikščiojom, turėjom gerą pokalbį – reiktų ir parašyt: ačiū, buvo labai gražus vakaras, tikiuosi susitiksim dar“, – sako jis.
„Kai žmonės pradeda bet kokiom manipuliacijom žaisti galios žaidimus santykyje, mes tada turim kažkokį versliuką tam santyky, turim kažkokį galios žaidimėlį, bet mes neturim tikro gražaus santykio“, – pridėjo T. Saparis.
„Geri vyrai verti gerų moterų, šiaip sau vyrai verti šiaip sau moterų“
Kalbėdamas apie dažnai girdimą nusiskundimą, kad „nebėra normalių vyrų“ arba „visos geros moterys jau užimtos“, T. Saparis siūlo pirmiausia atsitraukti nuo stereotipų ir pažvelgti į save bei savo aplinką.
Anot jo, dažnai problema nėra tai, kad gerų partnerių nėra, o tai, kad žmonės jų paprasčiausiai nepastebi arba ieško ne ten, kur reikėtų.
„Kažkaip aš sutinku moterų, kurios sako: nu tiek daug aplink fainų vyrų, aš myliu vyrus, jie tokie faini, geri, su vienu bendrauju, su kitu, kokie jie geri, faini, man patinka jie.
O kitos vis kaip susitarusios: visi kiaulės, visi blogi ir panašiai. Kaip taip yra, kad vienos pritraukia tuos, o kitos tuos?“ – retoriškai klausia jis.
Pašnekovo teigimu, žmonės dažniausiai susiranda panašaus gyvenimo būdo, vertybių ir brandos partnerius, todėl ieškant santykių svarbu ne tik vertinti kitus, bet ir pačiam augti kaip asmenybei.
„Geri vyrai verti gerų moterų. Šiaip sau vyrai verti šiaip sau moterų. Visi mes randam maždaug sau lygius žmones, o jeigu randam ne sau lygius, dažniausiai greit išyra dalykai“, – sako T. Saparis.
Anot jo, daug šiuolaikinių moterų yra sukūrusios savarankišką gyvenimą – turi išsilavinimą, karjerą, finansinį stabilumą, draugų ratą ir mėgstamą veiklą, todėl vyro ieško ne dėl išgyvenimo ar saugumo, o dėl tikro ryšio.
„Jeigu moteris pati sau susikuria saugumą, malonumą, turi valios siekti dalykų, turi meilės viduj ir save realizuoja, jai vyras nebėra reikalingas iš desperacijos, jai vyras nereikalingas tik tam, kad saugumą sukurtų – ji pati susikūrė sau saugumą“, – teigia jis.
Pasak pašnekovo, tokios moterys dažniausiai ir ieško ne bet kokio partnerio, o vyro, kuris būtų emociškai brandus, turėtų savo tikslų, veiklų ir gebėtų kurti lygiavertį santykį.
Lygiai tas pats, anot jo, galioja ir vyrams. Brandus vyras santykių neieško iš vienatvės, baimės ar poreikio, kad kažkas išspręstų jo problemas.
„Jie susitiks kaip du užsipildę save kūnai. Jie susitiks ne todėl, kad kažko trūksta, o todėl, kad vienas kitam turi daug ką duoti“, – sako jis.
Visada būtina pradėti nuo savęs
Dėl aptartų priežasčių, pašnekovo nuomone, atsakymo, kur geros moterys randa gerus vyrus, reikėtų ieškoti ne pažinčių programėlių algoritmuose ar sėkmės istorijose, o aplinkose, kur susitinka panašias vertybes, pomėgius ir gyvenimo kryptį turintys žmonės.
Tokie žmonės dažniau sutinkami bendruomenėse, profesinėje aplinkoje, per bendrus pomėgius ar veiklas, kur ryšys užsimezga ne vien dėl išvaizdos, o dėl bendro pasaulio matymo.
„Viskas susiveda į tai, kad o kas aš toks, kiek aš pasiruošęs geram santykiui, kokybiškam santykio kūrimui, kiek aš pasiruošęs duoti tam santykiui?“ – apibendrina T. Saparis.
Ilgalaikiai ir tvirti santykiai prasideda ne nuo tobulo profilio, įspūdingos nuotraukos ar idealiai suorganizuoto pasimatymo, o nuo gebėjimo būti savimi ir drąsos parodyti kitam žmogui tikrąją savo versiją.
Sužinokite vaiko vardo reikšmę ir kilmę
Daugiau nei 4000 vardų reikšmių rasite tevu-darzelis.lt
