- Mano tetai greit bus 90 metų.
- O kuriai? Tai milijonierei?
- Taip. Reikia sugalvoti, ką jai jubiliejaus proga padovanoti.
Vyras (susimąstęs):
- Aš mačiau labai gerą grindų tepalą. Laiptams...
***
Skambutis į duris:
- Kas ten?
- Timūrininkai. Vandens prinešti, malkų prikapoti!..
- Kas?
- Timūrininkai! Į parduotuvę nueiti, grindis išplauti!..
- Kas, kas?
- Velnias! Timūrininkai! Pietus išvirti, elementus klausos aparate pakeisti...
***
Žinutė laikraštyje: "Mūsų mieste visiems laikams baigta su nusikalstamumu. Vakar paskutinį banditą papjovė kažkokie maniakai..."
***
- Koks skirtumas tarp rusiškų vestuvių ir rusiškų laidotuvių?
- Per laidotuves vienu girtuokliu mažiau...
*** Sėdi "dūšelės" rojuje, nektarą neskubėdamos šaukštais kabina. Mato - atbėga dar viena, ištraukia šaukštą iš kaimynės ir pradeda greitai srėbti nektarą. Viena "dūšelė" pasipiktino:
- Ko tu taip skubi? Mes juk čia amžiams..
- Kas amžiams, o kai ką po penkių minučių reanimuos...
***
Užeina vyrukas į barą. Užsisako martinio, ištraukia alyvuogę iš stiklinės, išgeria martinį, įdeda alyvuogę į maišelį, užsisako dar martinio, ištraukia alyvuogę iš stiklinės, martinį išgeria, alyvuogę įdeda į maišelį, užsisako dar martinio... Po to "autopilotu" išeina iš baro su pilnu maišeliu alyvuogių. Vienas lankytojas sako barmenui:
- Hm, niekada nemačiau tokio keistuolio...
Barmenas:
- O kas čia keisto? Paprasčiausiai žmona pasiuntė vyrą nupirkti maišelį alyvuogių!
***
Poilsio namuose pensininkas susipažino su tokio pat amžiaus dama ir sako:
- Aš - pačios seniausios profesijos atstovas. Miegu už pinigus.
- ???
- Sargas aš...
***
Turistai Sacharoje. Sustojo vienoje oazėje. Staiga turistai pamato beduiną ant kupranugario. Kupranugaris visas subintuotas, pleistru apklijuotas, iš visų pusių stirkso gipsas. Turistai klausia gido:
- Kas atsitiko kupranugariui?
Gidas kreipiasi į beduiną, po to išverčia:
- Tai jo kupranugaris. Tiktai šiuo metu jo žmona mokosi juo jodinėti.
***
- Net neįsivaizduoju, kokią dovaną nupirkti savo žmonai gimtadienio proga. Tai turėtų būti nelabai brangu ir turėtų ją pradžiuginti.
- Parašyk jai anoniminį meilės laišką.
***
Į fermerio duris paskambino nepažįstamas vyriškis ir sako:
- Sakykite, kiek kainuoja jūsų pati geriausia karvė?
- Jūs iš Mokesčių inspekcijos ar mašina patrenkėte mano karvę?
***
Kalbasi dvi draugės:
- Maniškis dabar visažinis pasidarė, nors naktį prikelk - į bet kokį klausimą atsakys!
- O manasis - boksininkas. Naktį prikelk - iš karto į žandikaulį!
***
Vienas ąžuolas - tai ąžuolas. Šimtas ąžuolų - tai ąžuolynas.
Vienas velnias - tai velnias. Šimtas velnių - tai uošvė.
***
Susitinka du seniai nesimatę draugai, pasakoja vienas kitam apie savo gyvenimą. Vienas klausia:
- O tu jau vedęs?
- Dar ne, viengungis.
- Ir nesigaili?
- O ko čia gailėtis? Normaliai gyvenu. Nusipirkau fermą, auginu veršiukus, švarus oras, sveikas gyvenimo būdas. Turiu bulių, šimtą karvių..
- O tu ar laimingas?
- Galima sakyti, taip. Ne taip, žinoma, kaip mano bulius...
***
Pas merginą į svečius ateina du jaunuoliai. Vienas klausia:
- Atleiskite, jūs šlepetes turite?
- Taip, prašau.
Po to ji pasisuka į antrą ir klausia:
- O jums šlepečių nereikia?
Tas atsako:
- Ne, ačiū, mano kojinės be skylių.
***
Kalbasi dvi damos:
- Visi vyrai geria!
- O mano niekšas dar ir valgo.
Jūratė Gerbutavičienė, Kaunas
