- Grįžtu vakare iš komandiruotės. Žvilgt į spintą - nieko. Po lova - tuščia. Šaldytuve irgi nieko.
- O ką žmona sako?
- Ką gi ji sakys?! Kažkas apiplėšė butą, kol ji buvo darbe - štai ką sako...
***
Turtingas turistas su mažu sūneliu lanko senovės Romos istorines vietas. Tėvelis klausia susimąsčiusio vaiko:
- Apie ką galvoji?
- Galvoju, kad čia turbūt mūsų mamytė mokėsi vairuoti automobilį...
***
Dviese atsiduria negyvenamoje saloje. Staiga vienas sušunka:
- O, velnias! Na ir nesiseka. Pasibaigė cigaretės...
***
Praėjus trims dienoms po vestuvių jaunikis klausia tėvo:
- Kas per daiktas tas vedybinis gyvenimas? Man vis dar neaišku.
- Tai statinė deguto, o ant viršaus - sluoksnelis medaus, kurio užtenka tik mėnesiui.
- Hm, tai aš turbūt ne iš to galo statinę atidariau...
***
- Kodėl tu nesinaudoji prezervatyvais?
- Negaliu, sergu klaustrofobija.
***
Kalbasi pažįstami:
- Girdėjau, išsiskyrei su žmona?
- Taip, nes ji visaip mane šmeiždavo, vadindavo homoseksualistu. Tuoj po skyrybų antrąkart ištekėjo. Aš jai vis tiek atkeršysiu.
- Ir ką tu jai padarysi?
- Išprievartausiu jos antrąjį vyrą.
***
- Ar aš jau senstu, daktare?
- Kaip čia pasakius... Žinomi penki svarbiausi senatvės požymiai. Pirmasis - blogėja atmintis, antrasis... antrasis... Tiek to, parašysiu jums receptą.
***
Kartą žmogus medicininiame žurnale perskaitė: "Geriausi vaistai nuo nemigos - rami sąžinė". Tada pasiuntė Mokesčių inspekcijai 300 litų perlaidą su prierašu: "Jei dar vieną naktį neužmigsiu - atsiųsiu likusius pinigus".
***
- Mamyte, kaip atsiranda vaikai?
Mama kantriai aiškina. Po to klausia:
- Ar aišku?
- Aišku. O kaip atsiranda veršiukai?
- Irgi taip pat.
- Ir kaip tas tėvelis nepavargsta...
***
- Ką tu vakar gėrei? Šįryt negalėjau atplėšti nuo grindų, - skundžiasi žmona.
- Nejaugi klijus?!
***
Susidūrė du automobiliai. Pirmasis vairuotojas aiškina:
- Vairuoju pirmi metai. Maniau, prašoksiu sankryžą degant geltonai šviesai...
- Nė velnio! Aš vairuoju dešimt metų ir dar nė vienas neprašoko.
A. Vaičiulis, Žarėnai
