Vienas kaimynas neatsistebi kitu savo kaimynu, kuris jau dešimt metų bedarbis, bet geria kiekvieną dieną. Nusprendė kartą paklausti, iš kur šis tiek pinigų gėrimui ima.
- Paaiškink man, kaimyne, iš ko tu geri? - pradeda kalbą. - Aš darbą turiu, nedidelę algą gaunu, o gerti neturiu iš ko. O tu - bedarbis, bet kasdien geri. Iš ko?
Gerokai įkaušęs kaimynas, labai nustemba išgirdęs tokį keistą klausimą ir nesunkiai paaiškina:
- Iš stiklinės geriu, negi iš čiaupo.
*
Policininkas, pastebėjęs įtartiną pilietį, išėjusį iš restorano, prieina ir pareikalauja paso. Žmogelis, negalėdamas greitai jo surasti, skubėdamas paduoda restorano sąskaitą.
- Avino galva. Veršio nugara. Paršo kojos... - skaito policininkas. - Viskas tvarkoj, galite eiti.
*
Namų valdyboje:
- Jūs darbų vykdytojas? - piktai paklausė įėjęs pilietis.
- Aš.
- Mūsų bute iš visų čiaupų teka vanduo...
- O kas iš jų turėtų tekėti?!
*
Žurnalistas, niekada nesilankęs turtinguose namuose, ateina pas milijonierių dėl interviu. Pasitinka tarnas:
- Jūsų paltas, pone.
- Taip, mano. Aš ir čekį turiu.
*
Policininkas gavo paskyrimą į kaimą. Eina per pievą ir pamato saulėje gulinčią karvę. Sako piemeniui:
- Kokia kvaila karvė! Jeigu aš būčiau karvė, tai gulėčiau šešėlyje.
- Žinoma, tamsta, jeigu jūs būtumėte karvė, turėtumėte daugiau proto...
*
- Susičiaupk, Petrai! Nes vaikštai išsižiojęs, net glaudės per burną matyti...
*
Psichoneurologijos ligoninėje vyriausiasis gydytojas sako savo kolegai:
- Petrauską jau galima išrašyti.
- Kodėl?
- Šį vakarą žiūrėdamas per televiziją "Pavojingą zoną" jis pareiškė: "Kaip gerai, kad aš čia"...
*
Medicinos studentės klausia:
- Kur lengviausia gauti skeletą?
- Žinoma, kaime.
- Kodėl?
- Pakanka žemdirbiui visus metus nemokėti pinigų už pristatytą pieną.
*
Vyriškis atsipeikėja ligoninės lovoje. Pasuka galvą, pasižiūri į kaimyną. Susirūpinęs suraukia kaktą ir galų gale nedrąsiai taria:
- Atleiskite, ar mes buvome kur nors susitikę?
- Žinoma, - atsidūsta kaimynas. - Todėl čia ir gulim..
*
Ji:
- Tu man primeni vandenyną.
Jis:
- Nori pasakyti, kad esu nenuspėjamas ir romantiškas?
Ji:
- Ne, man nuo tavęs darosi bloga...
*
- Pirkite iš manęs gėlių! Aš visai sušalau bestovėdama, - sako moteris jaunai porelei.
- Kiek kainuoja?
- Dešimt litų už vieną.
- Tada šilčiau apsirenkite.
*
Grįžusi iš soliariumo namo žmona rado vyrą besisiuvantį sagas.
- Ne ant to piršto užmautas antpirštis.
- Žinoma. Jis turi būti ant tavojo.
*
Aukštas prokuratūros darbuotojas grįžta iš kalėjimo namo.
- Už ką buvai pasodintas? - netikėtai paklausia jaunystės draugas.
- Ogi visai atsitiktinai. Sūnus mokykloje parašė rašinėlį "Ką veikia mano tėtis".
*
- Petriuk, kuo būsi, kai užaugsi?
- Ginekologu.
- Kodėl?
- Va, matau, kaip tėvas pas bobas bėgioja, o pas mane jos pačios ateis.
*
Vaikų smėlio dėžė.
- Jūsų sūnus įsirausė iki pusės į smėlį.
- Na ir kas, tegul žaidžia.
- Taip, bet jis įsirausė žemyn galva.
Jūratė Gerbutavičienė
