Užeina užsienietis su žodynu į alaus barą. Ilgai žodyne ieško reikiamo žodžio ir pagaliau klausia:
- Alaus turite?
- Ne!
Jis vėl kuičiasi po žodyną ir pagaliau randa:
- Pliat!
*
Mūsų moterų nuomone, šiais laikais vyrai kažkokie defektuoti: jeigu ne alkoholikas, tai kvailys, jei ne kvailys, tai impotentas, jeigu ne impotentas, tai "žydrasis", jeigu ne "žydrasis", alkoholikas.
*
Homoseksualistų porelė sugalvojo įsigyti vaiką. Įkalbėjo pažįstamą lesbietę pasidaryti dirbtinį apvaisinimą ir po devynių mėnesių jie jau turėjo sūnų. Gimdymo namuose susijaudinę žiūri į savo vaiką, o vienas ir sako:
- Tu tik pasižiūrėk, kaip mūsiškis ramiai guli. Visi aplinkui rėkia, o jis toks ramus, laimingas ir patenkintas.
Tai išgirdo pro šalį einanti sesutė.
- Taip, jis tikrai šaunuolis, - patvirtino ji. - Tiktai kai aš ištraukiu čiulptuką iš užpakaliuko, jis irgi pradeda rėkti kaip išprotėjęs.
*
Mažasis Petriukas klausia mamos:
- Kas tai yra gimtinė?
- Tai tokia vieta, kurią žmogus labai brangina, labai myli ir nenori su ja skirtis.
- A... a... supratau, - linguoja berniukas. - Vadinasi, mūsų tėveliui tėvynė - tai mūsų tualetas?
*
Rabinovičius nuomojasi vilą. Šeimininkas griežtai perspėja:
- Tik be vaikų! Negaliu pakęsti: visas uogas nuskins, gėles ištryps, katę už uodegos tąsys.
- Nesijaudinkite, vaikų aš neturiu.
Atėjus sezonui atvažiuoja Rabinovičius su pulku vaikų. Šeimininką ištinka šokas.
- Jūs išprotėjote! Aš juk perspėjau: jokių vaikų!
- Bet argi tai vaikai? Tai tikri chuliganai...
*
- Daktare, mano žmonai prapuolė balsas. Ką daryti?
- Pabandykite šią naktį grįžti namo trečią valandą.
*
Du darbininkai alaus bare geria alų.
- Petrai, tu geri konjaką?
- Ne-e... Brangu.
- O mes su kaimynu susimetam, nusiperkam mažą buteliuką - 50 gramų - ir pipete lašinamės į akis tol, kol žvairuoti pradedam.
*
Skambutis telefonu:
- Alio, sveiki! Jūsų vyras namuose?
- Namuose.
- Vadinasi, jis pagaliau grąžins man skolintus pinigus...
- Jeigu jis turėtų pinigų, tai sėdėtų ne namuose, bet alaus bare.
*
Ateina mergaitė pas būrėją, nes nori sužinoti savo ateitį. Būrėja atidžiai pažiūrėjo į kortas, po to - į klientę ir sako:
- Į jūsų gyvenimą greitai ateis brunetas... Jo svoris bus nuo trijų iki keturių kilogramų.
*
Neuropatologas klausia paciento:
- Ar jums taip nebūdavo, kad girdite balsą ir nežinote, kas kalba ir iš kur?
- Labai dažnai, daktare.
- Sunkus atvejis! Kada jums taip būna?
- Kada kalbu telefonu.
*
Kontoroje vyksta pasitarimas.
- Aplenkti konkurentą! Paskandinti melagingoje informacijoje! Nuvilioti iš jo klientą! Supykdinti su partneriais! Įsidėmėkite - tai mūsų darbo kertiniai akmenys! - moko naujasis rusas savo darbuotojus.
Pavaldiniai ir kolegos atidžiai klausosi. Ir staiga pasigirsta balsas:
- Jūs žinote, tai labai įdomi filosofija! Ir man ji kažkuo net patinka. Tiktai kartais kertiniai akmenys pavirsta antkapinėmis plokštėmis.
*
Į ligoninę atvežė be sąmonės ligonį, ant kurio marškinių buvo prisegtas raštelis: "Gerbiamas daktare, man epilepsijos priepuolis, o ne apendicitas. Jį man jau tris kartus išoperavo".
*
Sėdi maža mergaitė smėlio dėžėje ir verkia. Pro šalį eina vyras ir klausia:
- Mergaitė, ko tu verki?
Mergaitė:
- Eik tu!..
Vyras:
- O delniuku per užpakaliuką?
Mergaitė (bosu):
- O kastuvėliu per snukį?!!
*
- Nežadink manyje žvėries! - šaukia įsiutęs vyras.
- Tu manai, kad asilas man gali sukelti baimę? - atsako žmona.
*
- Daktare, atvažiuokite greičiau. Mano vyras, atsikėlęs iš lovos, išgėrė tabletę nuo skrandžio skausmo, tabletę nuo galvos skausmo, vaistų nuo gripo, miltelių nuo kepenų ir mikstūros nuo kosulio. Ir nespėjo prisidegti cigaretės, kai pasigirdo baisus sprogimas!
*
Mažasis Rabinovičius klausia senelės:
- Senele, ar aš rusas, ar žydas?
- Kodėl klausi, anūkėli?
- Į darželį atvežė naujų žaislų, tai aš galvoju: sulaužyti ar namo parnešti.
*
- Mama, aš tau nupirksiu vazą gimimo dienos proga.
- Nereikia man vazos. Aš jau turiu vieną.
- Tą aš vakar sudaužiau.
