Ukrainiečių šeima atvažiavo pas gimines į Maskvą pasisvečiuoti. Tėvas su sūnumi pirmą kartą atėjo į supermarketą. Vaikšto, stebisi. Bet labiausiai juos sudomino blizgančios durys su mygtukais.
- Tėti, kas čia?
- Nežinau, sūneli.
Čia prie tų durų priėjo sena bobutė. Paspaudė mygtuką, durys atsidarė, bobutė įėjo ir durys užsidarė. Tėvas su sūnum žiūri išsižioję. Po kurio laiko durys vėl atsidaro ir pro jas išeina puošni mergina su mini sijonėliu.
- Nagi, sūnau, greitai pakviesk mamą!!! - sušuko tėvas.
*
Moterų vienuolynas. Kieme ratu dviračiais važinėjasi vienuolės, vis padūsaudamos ir sušukdamos. Pasirodo vyresnioji.
- Seserys, jeigu jūs ir toliau taip elgsitės, aš įsakysiu ant dviračių pritaisyti balnelius!
*
Atėjo žemaitis pas suvalkietį į svečius. Žemaitis žvėriškai nori valgyti, o tuo metu suvalkietis pjausto lašinius, duoną ir česnaką.
- Gal pavaišinsi? - sako žemaitis.
- Taip, bet tu iš pradžių išgerk porą litrų vandens...
Nėra ką daryti žemaičiui, nusprendė išgerti, nes norisi valgyti. Vos išgėrė, nuvargęs atsisėdo ant kėdės.
- Na, valgysi lašinių? - klausia suvalkietis.
- Ne, labai ačiū.
- Na, matai, pasirodo, tu tik gerti norėjai!
*
Susitiko trys moterys: anglė, prancūzė ir rusė. Visos jau metai kaip ištekėjusiuos. Ir pradėjo girtis savo gyvenimu.
- Oi, moterys, - sako prancūzė, - aš tai klasiškai įsitaisiau! Pirmą dieną vyrui pareiškiau, kad neskalbsiu, nelyginsiu, valgio taip pat negaminsiu. Vieną dieną jo nematau, antrą, o trečią jis atvilko mašiną. Ji skalbia, lygina ir taip toliau. Stebuklas!
- Ir aš taip pasakiau, - giriasi anglė. Dieną jo nemačiau, antrą, trečią. Po savaitės taip pat atvežė tokią mašiną: skalbia, lygina, verda, valo kambarius. Aš ilsiuosi!
- Ir aš, draugužės, taip pasakiau, - sako rusė. - Dieną, antrą, trečią jo nemačiau. Penktą dieną pamačiau, kai dešine akimi šiek tiek pradėjau matyti.
*
Žiema. Girtas kelių policininkas sustabdo sunkvežimį:
- Vyruti! Aš tavęs jau penktą kartą klausiu, kas ten iš tavo mašinos byra?
- Pone inspektoriau! Aš jums jau penktą kartą aiškinu, kad žiema, slidu... Ir aš barstau gatvę.
*
Vienam kelių policininkui labai pasisekė - jis išlošė milijoną litų. Kaip ir priklauso, tokį atvejį reikėjo "aplaistyti". Sukvietė kolegas į restoraną, sėdi, "laisto"... Tada visi ėmė klausinėti, ką jis veiks su tokiais dideliais pinigais.
- Nusipirksiu miesto centre sankryžą ir dirbsiu tik savo malonumui...
*
- Mama, iš kur aš atsiradau?
- Aš tave, sūneli, kopūstuose radau.
- O mano sesutė iš kur atsirado?
- Aš ją morkose radau.
- O mano mažasis broliukas?
- Jį radau burokuose.
- Na ir pasileidusi buvai, kad tave dėdės po visą daržą tampė.
*
Vienai grupuotei priklausė ir mergina, vardu Ona. Ji aptarnaudavo vadą ir kitus "autoritetus". Kartą ji susipyko su vadu ir pareiškė:
- Nusibodote jūs man. Aš išeinu. Viskas! Dabar galėsite užsiimti onanizmu!
Vienas "autoritetas", girdėjęs pokalbį, paklausė vado:
- O kas tas onanizmas?
- Na kaip tau paaiškinti? Buvo Karlas Marksas, išėjo... Atsirado marksizmas. Buvo Leninas, išėjo... Atsirado leninizmas. O dabar išeina Ona...
