- Rašykite: "Kaukolės trauma..."
- Gal smegenų trauma? - paprieštarauja praktikantė.
- Neturi jis smegenų, net tikrinti nereikia, - atsako gydytojas, - jeigu į žmonos gimtadienį atsivilko su meiluže.
***
- Mongolijoje yra labai įdomus paprotys: kai gimsta sūnus, pasodina medį, o jei sūnus išauga kvailys, tai tą medį nukerta.
- Buvau Mongolijoje. Plika stepė iki pat horizonto.
***
- Petriuk, išasmenuok veiksmažodį "stovėti".
- Aš stoviu, tu stovi, jis, ji, stovi, jai...
***
Kiekviename iš mūsų miega genijus.
Kasdien vis kiečiau...
***
Kasdien norisi pradėti gyvenimą iš naujo, bet ne kasdien pavyksta surasti, su kuo.
***
- Pataisyk man laikrodį. Jis kilometrus rodo.
- Spidometrus taiso kitoje gatvės pusėje.
***
- Kaip laikosi jūsų žmona? - klausia gydytojas.
- Visada serga, bet niekada nemiršta.
***
Sena žmona - kaip šlepetės: namuose - patogu, bet į gatvę neišeisi...
***
Teisėjas kreipiasi į liudininką:
- Jūs matėte, kad chuliganas muša žmogų, bet užuot nukentėjusiajam padėjęs pabėgote. Palikti užpultą draugą ir bėgti - labai negražu!
- Užtat sveika...
***
Kelių policininkas sustabdo naująjį rusą. Tasai sustoja ir sėdi mašinoje. Policininkas stovi, laukia, kol vairuotojas prieis. Prabėga penkios minutės. Vairuotojas pagaliau atidaro langą, iškiša galvą ir sako:
- Aš taip ir nesupratau, kam čia pinigų reikia?
***
Kad išliktum sveikas ir ilgai gyventum, turi sportuoti. Va mano senelė nuo 60 metų amžiaus kasdien nubėgdavo bent po penkis kilometrus. Būdama 97 metų amžiaus ji mirė, bet jos kūno taip ir neįstengėme rasti.
***
Žmona skundžiasi vyrui dėl sūnaus elgesio:
- Jis tapo toks bjaurus. Klauso tik visokių idiotų patarimų. Pakalbėk tu su juo...
***
Krato policininkas vairuotoją:
- Na, kas čia pas tave per velnias? Kur bintas? Kur jodas? Va atsitiks, neduok Dieve, avarija, ką į akis lašinsiesi?
***
Šiaurė. Čiukčių jūros pakrantėje stovi čiukčis ir kažko laukia. Pučia smarkus vėjas, labai šalta. Čiukčis pasižiūri į rankoje suspaustą termometrą ir garsiai sako:
- Jei ji iki keturiasdešimt laipsnių neateis, eisiu namo.
***
Sekretorė direktoriui:
- Arba jūs man pakeliate algą, arba aš pradedu rašyti memuarus.
***
- Brangusis, nueik į parduotuvę.
- Brangioji, pažiūrėk pro langą. Dabar toks oras, kad net šuns neišginsi.
- Dieve mano, eik be šuns.
***
Yra du patikimi būdai pabrėžti taliją: numesti nuo pilvo lašinius ir užsiauginti užpakalį.
***
Eina gatve policininkas. Žiūri, stovi žiguliai, o į juos atsirėmęs toks girtas girtas pilietis. Na, policininkas jau mintyse protokolą pildo, prišoka ir klausia:
- Tai girtas?
- I...k, jo, girtas.
- Nebijai?
- I...k, nea...
- Taigi badą mokėsi!
- Na ir kas?!
- Teises atimsiu!
- I...k!
- Mašiną policijos kieme užrakinsiu!
- Na ir užrakink, kad tave kur, i...k!
- Ei, tu per daug nesišakok, aš ją iš viso konfiskuosiu!
- Na konfiskuok, konfiskuok. Pristojo... Ką, gal mašinos savininko negaliu palaukti?
***
Skelbimas: "Jūs neturite kuo šerti savo katės? Atiduokite ją mums. Mes neturime kuo šerti savo šuns!"
***
Gimusį tave bažnyčion pakrikštyti atneša tėvai. Kai tuokiesi, tave čia atveda sutuoktinis. Mirusį tave čia atlydi artimieji. Galėtum bent retkarčiais į bažnyčią ir pats užeiti.
Jūratė Gerbutavičienė, Kaunas
