- Ar tai viagra?
- Ne, migdomieji.
***
Policija gavo nusiskundimų, kad viename alaus bare kas vakarą vyksta muštynės. Pareigūnai klausia baro savininko:
- Ar vakar buvo ramu, niekas netriukšmavo?
- Viskas buvo normalu, tik jaunuoliai netyčia sukūlė keletą bokalų, bet sumokėjo 100 litų. Išeidami dar pridėjo penkiasdešimt.
- O už ką pridėjo?
- Kad viską išvalyčiau ir sutvarkyčiau. Negi jūs manote, kad lengva girtiems sulaužytomis rankomis rankioti išbarstytus dantis?!
***
- Kuo skiriasi Lietuva nuo Amerikos?
- Amerikoje dirba, jei moka gerai.
- O pas mus?
- Pas mus dirba, o jei už tai dar ir moka - gerai.
***
Vandenyne skęsta didžiulis laivas. Tačiau du keleiviai išplaukia: ministras, nes buvo didžiulis mėšlas, ir blondinė, nes buvo kvaila kaip kamštis.
***
Net patį niūriausią kambarį papuoš vaikai, daliai sustatyti į kampus.
***
Atvažiuoja į karinį dalinį striptizo šokėja. Mergina nusirengia, pasipila aplodismentai. Šokėja nusiima liemenėlę - dar garsesni plojimai, nusimauna kelnaites - visi tyli. Ji klausia:
- Jums nepatinka?
Pasigirsta tylus balsas:
- Patinka, tik viena ranka nepaplosi.
***
Ateina naujasis rusas pasisamdyti žudiką.
- Moku šimtą tūkstančių "baksų". Gorkio gatvė, 102 namas, butas...
Žudikas jį pertraukia:
- Už tokias "babkes" buto nereikia. Susprogdinsiu visą namą!
***
Susitinka dvi prostitutės. Viena - pradedančioji, antra - jau su stažu. Pradėjo kalbėti apie venerines ligas. Pradedančioji klausia:
- O kaip sužinoti, ar užsikrėtei venerine liga?
- Na, jeigu spręsi pagal tai, kaip atrodo Venera, tai iš pradžių tau nukris rankos.
***
- Tėti, ar tiesa, kad kai kuriose Rytų šalyse vyras nesužino, kokia bus jo žmona, kol jos neveda?
- Tiesa, sūneli, tiesa, ir ne tik Rytų šalyse, bet ir visame pasaulyje...
***
- Jūs išlipate kitoje stotelėje?
- Ne.
- Tada pasikeiskime.
- O ką jūs turite?
***
Draugas draugui giriasi:
- Pagaliau sukūriau garantuotą apsaugos priemonę savo mašinai nuo nuvairavimo.
- Kokią nors nepaprastą spyną?
- Ne, daug paprasčiau. Kai tik vagis atidaro dureles, sprogimas išnešioja mašiną į šipulius.
***
Susitinka du kinologai.
- Kaip sekasi?
- Štai, kaip matai, išmokiau savo dobermaną pačiūžomis čiuožti.
- Ką tu kalbi! Čia juk bokseris.
- Ne, paprasčiausiai jis dar stabdyti nemoka.
***
Maskavimosi taisyklės Lietuvos armijoje:
- kai kareivis atsiduria miške, privalo prisilaužyti šakelių ir prisitvirtinti jas prie šalmo;
- kai jis kukurūzų lauke, privalo taip pasielgti ir su kukurūzais;
- kai jis atsiduria kopūstų lauke, privalo nusiimti šalmą.
***
Viešbutyje sėdi gruzinas, o lovoje - nuoga prostitutė.
- Brangusis, nusiimk kepurę.
- Klausyk, mergina, "švarką nusivilk, marškinius nusivilk, kepurę nusiimk".
- Taip, o kas čia tokio?
- Klausyk, aš tave pasisamdžiau mylėtis, o ne tau striptizą šokti.
***
- Kas turi dvi akis ir aštuoniasdešimt dantų?
- Krokodilas.
- O kas turi du dantis ir aštuoniasdešimt akių?
- Autobusas su senukais.
***
Išleido naują lietuvišką enciklopediją. Skaitytojas atsivertė P raidę ir skaito: "Pasaka - tai siaubingas ir kraupus pasakojimas, kurio tikslas - paruošti vaikus televizijos ir laikraščių naujienoms".
***
Ateina rytą patologoanatomas į darbą ir klausia:
- Na, kas pas mus naujo?
- Trys linksmi lavonai, - atsako budėtojas.
Jis nueina pasižiūrėti ir nustebęs klausia:
- O kodėl jie šypsosi?
- Šitas mirė ant moters, anas lošimų namuose šimtą tūkstančių laimėjo, o tą žaibas nutrenkė.
- Tai ko gi jis šypsosi?
- Pamanė, kad fotografuoja.
***
Senutė gavo pensiją ir už visus pinigus įsistatė šarvuotas duris. Po kiek laiko grįžta iš parduotuvės ir mato: durys susprogdintos, bute viskas sujaukta, o ant stalo - raštelis: "Tu, bobule, daugiau taip nejuokauk!"
***
Kalbasi naujieji rusai.
- Mano sūnus dirba Finansų ministerijoje. Jis sakė, kad gali būti paskelbta denominacija.
- O kas tai yra?
- Tiesiog nubraukia nereikalingus nulius.
- Tai nejaugi vietoj šešišimtojo "merso" vėl teks važinėti "šeštuku"?
***
Petriukas net uždusęs parbėga namo ir sako savo mamai:
- Dabar aš žinau, iš kur atsiradau. Iš kiaušinio.
- Štai kaip? Ir kas gi tau tai pasakė?
- Kaimynė iš pirmojo aukšto. Neseniai ji mane pamatė ir tarė: "Čia tos vištos iš ketvirtojo aukšto sūnus".
***
- Ar galima moksliškai apibūdinti žmoną?
- Žinoma. Tai įrenginys namų darbams, kurį reikia paruošti dar lovoje.
***
Sara priekaištauja:
- Moiše, na kaip tu galėjai sulaužyti naują kėdę, kaip tu galėjai sugadinti naują šviestuvą? Ne, mano širdis to neišlaikys! Ar tu negalėjo pasikarti kitoje vietoje?
***
- Kaip pasielgs vyras, jeigu priekyje einanti moteris paslys ir parkris?
- Džentelmenas paduos ranką, kvailys praeis pro šalį, o Don Žuanas parkris šalia...
***
Potencialus svetimoteriautojas atėjo pas kunigą išpažinties. Nusprendęs gyventi dorai, prašo kunigą patarimo.
- Ką aš tau galiu patarti, sūnau mano... Kai lapė pakliūva į spąstus, nusigraužia koją, driežas numeta uodegą... Gal ir tau reikėtų padaryti tą patį?
***
- Alio, Darbo birža? Norėjau paklausti, ar negrus į darbą imate?
- Taip.
- O iš kur jūs juos imate?
***
Naktį per miestą važiuoja ištaigingas mersedesas, o paskui jį - greitosios pagalbos automobilis su įjungtais švyturėliais ir ugniagesių mašina. Visą šią koloną sustabdo kelių policininkas ir prašo pateikti dokumentus. Naujasis rusas be ginčų paduoda jam visą pluošta dokumentų. Policininkas viską peržiūri ir neradęs prie ko prisikabinti grąžina juos vairuotojui.
- Viskas tvarkoje, tik noriu paklausti.
- Klauskite.
- O kam greitoji ir gaisrinė mašina?
- Tam, kad jūs, žąsine, neklausinėtumėte, kur vaistinėlė ir gesintuvas.
Jūratė Gerbutavičienė, Kaunas
