- Jeigu jūs nežiūrėsite ten, kur einate, greitai pateksite ten, kur žiūrite!
*** - Kokį tu ištarei pirmą žodį?
- Eik tu š...
- O aš - "mama"...
***
Pasiklydusį pliaže berniuką atveda į gelbėjimo stotį. Nei savo pavardės, nei iš kur atvažiavęs jis nežino.
- O kaip tavo tėvelių vardai, tu bent prisimeni?
- Taip, - atsako berniukas, - mama - ožka, o tėtis - debilas nelaimingas!
***
Pokalbis zooparduotuvėje:
- Gal jūs kartais turite mažytį ryklį?
- O kam jums?
- Noriu pamokyti savo katiną: jis šiandien vėl suėdė visas žuveles akvariume.
***
Du vyrai ir viena moteris atsiduria negyvenamoje saloje. Kaip elgiasi įvairių tautybių vyrai?
Anglai surengia dėl moters dvikovą.
Amerikiečiai sukelia dėl jos muštynes.
Prancūzai pradeda gyventi kartu - trise.
Rusai organizuoja kolūkį: vienas tampa pirmininku, kitas - partinės organizacijos sekretoriumi, o "liaudį" varo į laukus.
Žydai greitai tampa keturi: gauna antrą moterį.
Lietuviai telegrafuoja į Seimą ir prašo vadovybės nurodymų.
***
- Kaip sumažinti girtuoklių skaičių?
- Atpiginti degtinę. Dabar ima pusę litro trims - tuomet ims dviem.
***
- Čia tai jau tikra kiaulė, na tikra kiaulė!
- Ponai! Nejaugi jums dar neatsibodo kalbėti apie kandidatus?
***
Iš salės:
- Pone, deputate!
- Taip.
- Pasitraukite, nes mes kai ko nematome.
- Nematote! Akinius reikia nešioti.
- Kam mums akiniai, mes turime optinį taikiklį.
***
Vyriausybė sudarė naują išėjimo iš krizės į aklavietę programą....
***
Amerikos turisto, grįžusio iš Rusijos, klausia:
- Ar gerbi rusų tautą?
- Labai. Ypač dėl matematikos. Kiekviename mieste, ant kiekvienos tvoros parašyta X, Y ir dar kažkoks nežinomasis.
***
Užrašas ant psichoneurologo durų: "Ligonių, laukiančių priėmimo, prašome nepasakoti vienas kitam savo ligos simptomų - tai apsunkina nustatyti diagnozę".
***
Į vaistinę įbėga mergina, apsivilkusi chalatėlį. Vos tik vaistininkas paklausia, ko norėtų, ji tuoj pat nusimeta nuo savęs chalatėlį, po kuriuo nieko nėra, ir susijaudinusi sako:
- Aš jau visą mėnesį nemačiau vyro.
- Ta-a-aip, suprantu, suprantu. Štai jums lašai akims... Turėtų padėti.
***
Žmona:
- Koks nuobodus tas mūsų bendras šeimyninis gyvenimas. Niekada nenueiname nei į kiną, nei į teatrą...
Vyras:
- Ką, gal tu jau neprisimeni? O ką aš šią žiemą su sulaužyta koja į polikliniką vežiau? Ne tave?
***
Nudistų pliaže guli plikas vyriškis, šalia jo - mažametis sūnus. Mažylis klausia:
- Tėti, galima, aš su tavo "pimpiu" pažaisiu?
- Gerai, jei nori, žaisk. Tik toli nenubėk.
***
- Atsiprašau, kad trukdau, - jaunuolis kreipiasi į merginą, - bet jeigu jūs žinotumėte, kaip aš kenčiu. Dėl jūsų aš netekau ramybės. Ištisas naktis vaikštau kaip nesavas.
Mergina nuleidžia akis:
- Geriau visa tai jūs pasakykite mano tėvui.
- Kaip? Tai jis naktimis įsijungia tą prakeiktą magnetofoną?
***
Iš kitos planetos atskridę ateiviai nusileidžia žemėje netoli degalinės ir aptarinėja:
- Šios planetos gyventojai tokie, kaip ir mes: ir miega stovėdami, ir ciferblatas pas juos ant pilvo. Tiktai galo mes į ausį neįsikišame.
Jūratė Gerbutavičienė, Kaunas
