Petriukas įlipęs į kaimyno obelį skina obuolius. Išbėga kaimynas ir pradeda rėkti: - Ko tu vagi mano obuolius! Noriu tučtuojau pasikalbėti su tavo tėvu! Petriukas užverčia galvą aukštyn ir šaukia: - Tėti, lipk žemyn, kaimynas nori su tavimi pasikalbėti!..
***
Nusipirko kiškis butelį alaus ir paslėpė jį nuo kiškienės po kelmu. Kad niekas gėrimo nerastu, paliko raštelį: "Čia ne alus, o kvepalai". Ateina vakare ir vietoj alaus randa raštelį: "Aš alaus negėriau, tik burną kvėpinau..."
***
Du žudikai laukia aukos šalia namų. Staiga vienas sako: - Žiūrėk, ar ten ne jisai? - Taip, čia jis. Eina su savo našle.
***
Vaikinas susitinka pažįstamą merginą: - Sveika, ar vakar ne tu šokai ant stalo, apsirengusi tik apatiniais? - Cha! Tu vakar anksti išėjai!
***
- Žinai, Petro kraujospūdis nenormaliai aukštas - O iš kur tu žinai, tu juk ne daktaras? - Taigi ant jo uodai sproginėja!
***
- Daktare, padėkite, mano žmona mano, kad ji - vejos pjovimo mašina. - Ir seniai ji taip mano? - Jau šeštas mėnuo eina. - O tai ko tik dabar kreipėtes? - Tai va, buvau kaimynui paskolinęs, jis tik vakar grąžino.
***
Muziejuje gidas vedžioja ekskursiją: - Ši statula vaizduoją senovės romėnų deivę Minervą. - O ta statula toliau - jos vyras? - Ne, Minerva neturėjo vyro. Ji juk buvo protingumo deivė...
***
- Kaip manai, kas svarbiausia moters grožiui? - klausia žmona. - Burna,. - atsako vyras. - O, kaip manai, kokia ji turėtų būti? - Užčiaupta.
***
Su žmona susipykęs vyras, apimtas nevilties, dvyliktame aukšte stovi ant balkono krašto ir ruošiasi nušokti. Į kambarį įeina žmona, greitai įvertina situaciją ir sako: - Nors šiukšles paimtum.
***
Sėdi varlė ant kranto ir taško kojomis vandenį. Prišliaužia krokodilas ir klausia: - Na, varle, tai kaip vanduo? - Aš – moteris, o ne termometras!
***
Neša gruzinas ant pečių aviną. Kaimynas klausia: - Kur tu neši tą aviną ? - Tai ne avinas, o kyšis. Avinas universitete mokosi.
***
Laidotuvių biuras. Našlė pareiškia: - Palaidokit mano vyrą, aprengtą mėlynu kostiumu! Aš sumokėsiu, kiek reikės! - Bet gal geriau juodu? Juo labiau kad jis jau aprengtas taip, - pabando paprieštarauti tarnautojas. - Ne! Aš pasakiau, kad sumokėsiu! O tą juodą kostiumą galite ir pasilikti. Po kiek laiko moteris sugrįžta ir klausia: - Na, tai kaip? Padarėte, kaip prašiau? - Taip. Beje, papildomų pinigų galite ir nemokėti. Tiesiog darbo ir išlaidų beveik nebuvo, nes po poros minučių atvežė vienos moters vyrą, kuris buvo aprengtas mėlynu kostiumu, o ji norėjo, kad mes jį perrengtume juodai. Taigi mums beliko sukeisti jiems galvas...
***
Porelė ir užsuka į parduotuvę. Moteris: - Turite mėsos šunims? - Taip, turim. - Tai duokite 2 kilogramus. - Brangioji, juk mes neturime šuns.. - Nelok!
***
Pora vyrukų pakliuvo į teismą - už tai, kad rūkė marihuaną. Teisėjas, pažiūrėjęs į juos, nusprendė, jog jie dar per jauni ir nelabai tenusikaltę, kad sėstų į kalėjimą. Taigi ir sako jiems: - Žinokite, kad „žolės“ rūkymas yra nusikaltimas, ir aš galiu jus pasodinti į kalėjimą. Tačiau aš nusprendžiau duoti jums šansą: šį savaitgalį jūs turėsite vaikščioti miesto centre ir visiems pasakoti apie žolės žalą, stengtis, kad jūsų draugai nustotų ją rūkyti. O paskui man apie tai papasakosite. Vyrukai, laimingi, kad lengvai išsisuko, visą savaitgalį protino draugelius, kad marihuana yra labai blogai. Pirmadienį nuėjo pas teisėją. - Aš nupaišiau ant popieriaus lapo du ratus: vieną mažą, o kitą - keturgubai didesnį. Visiems savo draugams pasakojau, kad, kol nerūkiau „žolės“, mano smegenys buvo kaip didelis ratas, o dabar pasidarė kaip mažasis. 17 žmonių man prisiekė, kad daugiau „žolės“ nerūkys. - Šaunuolis! - pagiria teisėjas ir klausia kito: - O kaip tau sekėsi? - O aš įkalbėjau mesti rūkyti „žolę“ 159 žmones, - sako kitas. - Kaip tau tai pasisekė? - Labai paprasta. Aš nupaišiau ant popieriaus lapo du ratus: didelį ir mažą. Apie mažąjį pasakojau, kad taip atrodė mano užpakalis, kol man apsirūkiusį sučiupo policija. O apie didįjį pasakojau, kad taip ėmė atrodyti mano užpakalis po to, kai porą parų praleidau areštinėje...
***
Įprastinis rytas. Vyras ir žmona, nugyvenę daugybę metų, pusryčiauja. Žmona susimąsčiusi žiūri į vyrą ir klausia: - Klausyk, tu vis dar mane myli? - Nesuprantu - negi tau būtina kiekvieną rytą sugadint nuotaiką?
***
Atėjo dirbti į policiją vaikinukas. Dirba vieną mėnesį, kitą, trečią... Viršininkas pastebi, kad per visą tą laiką vaikinas nė karto nepasiėmęs atlyginimo. Išsikviečia jį pas save ir klausia: - Kodėl tu neimi atlyginimo?? - O ką, čia dar ir atlyginimą moka?.. Maniau - ginklą išdavėt, ir sukis kaip moki...
***
- Mano didžiausia aistra yra akvariumas. Kartais aš valandų valandas tiesiog sėdžiu ir stebiu žuvis. - O ką į tai sako tavo žmona? - Jos visai nedomina, ką aš veikiu darbe.
***
Eina jaunieji į santuokų rūmus, susikabinę už rankų, gražūs... Lipant laiptais, jaunoji suklumpa. Jaunasis griebia ją už alkūnės: - Brangioji, ar neužsigavai? Įsikibk į parankę tvirčiau. Įėjo vidun, suskambo Mendelsono maršas... Pagaliau išeina, jaunasis veda jaunąją už parankės. Ir staiga jaunoji toj pačioj vietoj suklumpa. Jaunasis: - Tai ar, vaikščiot nemoki, karve?
***
***
Užsienio žurnalistas klausia esto: - Koks jūsų nacionalinis žaidimas? - Na, jis yra iš trijų etapų: pirmas etapas yra lengvas, antrasis - sunkus, trečiasis - labai sunkus. Pradėsiu nuo pirmojo... Sėdi trys estai ir geria penkis butelius „Finlandijos“ degtinės. Po to vienas estas eina pasislėpti į spintą. Likę turi atspėti, kas pasislėpė. Galima tarpusavy pasitart. Antras etapas yra sunkus. Sėdi du estai ir geria 3 butelius finliandija vodka. Po to vienas eina pasislėpt į spintą. Likę turi atspėt, kas pasislėpė. Galima tarpusavy pasitart. Paskutinis etapas yra labai sunkus. Sėdi vienas estas ir geria 2 butelius finlandija vodka. Kai išgeria, eina į spintą pasislėpt. Ir turi atspėt, kas pasislėpė. - O kodėl šitas etapas labai sunkus? - Tai kad nėr su kuo pasitarti...
