- Daktare, aš, atrodo, nemiegu.
- Negali būti!
Daktaras ruošiasi operacijai.
- Garbės žodis nemiegu.
- Na, gana kalbėti nesąmones!
Daktaras pjauna.
- Aaaaa! Skauda.
- Žiūrėk tu man, tikrai nemiega.
- O ką aš jums sakiau.
- Na tai tylėk ir kvėpuok chloroformą. Duokit jam dar.
- Kaifas!.. Dar galima?
- Galima.
- O dar?
- Galima. Skelkit jam kirvuku per galvą.
- Geras. O dar kartą kirvuku?
- Užteks, per daug priprasi.
- Na, kaip ten, daktare? Žaizda pavojinga?
- Klausyk, tu man trukdai.
- Galiu ir išeit.
- Gerai jau, gulėk. Nieko čia pavojingo. Kulka perėjo kiaurai, nieko rimto nekliudė. Koks kretinas į tave šovė?
- O kodėl kretinas?
- Argi taip šaudoma! Reikėjo truputį žemiau ir kairiau. O kaip viskas įvyko?
- Ai, labai paprastai, daktare. Guliu aš su meiluže, o čia tik trach, bach! Vyras grįžta.
- A! Vyras šovė?..
- Neeeee... Lekiu aš pro balkoną, tiktai trach, bach! Ant milijonieriaus mylimiausio šuns.
- Tai milijonierius šaudė?
- Šaudyt šaudė, bet nepataikė. Bėgu sau nuogas gatve, girdžiu: trach, bach! Kažkas vejasi. Pasirodo, žmogžudys - seksualinis maniakas.
- O šitas ko šaudyt?
- Ne, jis mane tik švelniai dusino. Va rokeriukai tai prasinešė pro šalį! Tris kvartalus nuo jų bėgom.
- Rokeriukai, sakai...
- Ką ten, vaikai dar... Na, maniaką tai jau papjovė, kas buvo, tai buvo.
- Na tai kas šaudė?
- O jūs klausykit. Užbėgu aš į parduotuvę, norėjau kokias kelnes susirast, o čia trach, bach! Iššoko sargas.
- Šaudydamas?
- Ne atsišaudydamas - paskui mane į parduotuvę reketas įgriuvo.
- Tai reketyrai tave?
- Ko jie šaudys - sugulė ant pilvų ir lituokliu, lituokliu... Gerai, kad sargas prieš mirtį spėjo juos įtikinti, kad aš pašalinis. Paleido. Išeinu, - priešais graži mergina iš "Inturisto" beišeinanti. O aš ta nuogas. Ji tik kapt iš rankinuko pistoletą ik trach, bach!
- Pataikė?
- Ir ne kartą... Tik jos pistoletas dujinis buvo.
- Na tai velniai griebtų, skylė iš kur?
- Pareinu aš rytą namo pas žmoną, sumuštas ir dar dujų gavęs. O staiga trach, bach! Iššoka uošvė su dvivamzdžiu.
- Pataikė?
- Taip...
- Na pagaliau!
- ...Žmonai į užpakalį. Šratais.
- Na klausyk, tavo vietoje aš pats būčiau nusišovęs...
- Tai kaip jūs manot, kodėl aš čia?
***
Distrofikų ligoninės antrajame aukšte eina seselė ir girdi šauksmą:
- Sesele, sesele!
Seselė įbėga uždususi į palatą, o ten pacientas prie lubų prikibęs:
- Sesele, paprašykit, kad trečiajame aukšte išjungtų siurblį.
***
Bando amerikiečiai naują tarpžemyninę raketą US-50. Tik paleidžiant raketą kažkodėl nesuveikia navigacinė sistema ir raketa nulėkė kažkur į Čiukotą. Amerikiečiai išsiuntė paieškos grupę ieškoti. Eina ieškotojai per tundrą ir sutinka čiukčį.
- Klausyk, čiukčiau, tu čia vietinis. Ar nematei prieš penkias dienas lekiančios didelės ugninės lazdos?
- Ne, - sako, - nemačiau. Lėktuvas skrido, malūnsparnis skrido, US-50 skrido, bet ugninės lazdos tai tikrai nemačiau...
***
Įsilaužę vagys į butą, perlipo didžiulį šunį, gulintį prie durų, o šis net nesumirksėjo. Susirinko visus vertingus daiktus ir ruošiasi išeiti. Staiga pasigirsta balsas:
- Rankas aukštyn! Perspėju: šausiu!
Vagys pametė visus daiktus. Atsisuka, žiūri - papūga narvelyje.
- Tu kalbanti?
- Aha. Žinau keletą žodžių.
- Na ir kokius?
- Žinau dar vieną žodį: "Paimk!"
***
Viename Teksaso salūne.
- Džo, ko toks pasipūtęs?
- Ką tai turėtų reikšti?
- Šį vakarą į tave visą pistoleto apkabą iššaudžiau, o tu net neatsisukai.
***
Prancūzas užeina į Niujorko užkandinę ir paprašo kokio nors amerikietiško patiekalo.
- Siūlome hot dogą, - sako padavėjas.
- O ką tai reiškia?
- Karštas šuo...
- Bet tai bjauru! Ir visi jį valgo?
- Taip, - atsako padavėjas.
- Na gerai, atneškite, paragausiu.
Padavėjas atneša jam bandelę su ilga dešrele ir padažu. Pasipiktinęs lankytojas sušunka:
- O kitos šins kūno dalies negalėjote įdėti?
***
Kaimo takeliu važiuoja pilnutėlis pieno bidonų vežimas. Važiuoja lėtai, ropščiasi į kalną pieninės link. Kumelė pavargusi, perkarusi. O ją pienininkas tik ragina, tik ragina ir vis pasidairo, ar kely nėra duobių. Kumelė vos vos užtraukia į tą kalniuką. Vadeliotojas iššoka iš vežimo ir ima belsti į pieninės langus:
- Ei! Atidarykit, pieną atvežiau!
Kumelė lėtai pasuka galvą į vadeliotoją ir sako:
- Tai, bjaurybė. Jis, matai, atvežė...
Jūratė Gerbutavičienė, Kaunas
