- Ir daug laiškų gavai, dukrele?
- Daugiau kaip šimtą!
- Matai, kiek vyrų tavimi domisi!
- Taigi... Tarp jų - ir mūsų tėvelis!
***
- Kas yra bendroji narkozė?
- Smūgis į galvą.
- O vietinė?
- Į lytinius organus.
***
Pietauja vyras su žmona. Žmona beveik prie nieko neprisiliečia. Vyras jos klausia:
- Tai ko nevalgai?
- Gal tu nori, kad nusipenėčiau kaip kiaulė?
Vyrui pagailo žmonos:
- Geriau jau valgyk. Patikėk manim - stora kiaulė atrodo ne ką geriau už ploną.
***
Ginčijasi du draugai. Vienas pareiškia:
- Jaunystėje aš kėliau 300 kilogramų štangą!
- Na, tu ir pasakei, Nikolajau! 300 kilogramų ir pasaulio čempionas nepakeltų!
- O aš kėliau! Tiesa, nepakėliau!..
***
- Žinai, Antanas šį savaitgalį susituokė.
- Iš meilės ar už pinigus?
- Nuotaką paėmė už pinigus, o pinigus - iš meilės.
***
Moteris bijo vėlų vakarą eiti per kapines viena, bet ją pasiveja pakeleivis. Jis visą laiką pasakoja juokingas istorijas. Atsisveikindama moteris jam dėkoja:
- Kaip gerai, kad jūs toks linksmas, man visai nebuvo baisu!
- Et, jeigu jūs būtumėte mane išgirdusi, kol buvau gyvas! - giriasi pakeleivis. - Nuo juoko išgriūtumėte iš klumpių...
***
Į troleibusą įlipa pulkininkas. Jį pamatęs eilinis atsistoja.
- Dėkui, galite sėdėti.
Ta pati situacija pasikartoja dar keletą kartų. Pagaliau pulkininkas susinervino:
- Po perkūnais, sėdėk! Kiek kartų galiu tau šitai sakyti!?
Bet aš turėjau išlipti jau prieš penkias stoteles!
***
- Iš ko supranti, ar višta sena, ar jauna?
- Iš dantų.
- Bet juk vištos neturi dantų!
- Užtai aš juos turiu.
***
- Girdėjau, kad išmokei savo žmoną lošti pokerį?
- Taip, tai nuostabi idėja. Praėjusį savaitgalį aš iš jos išlošiau pusę savo atlyginimo!
***
- Kai tave vedžiau, buvau absoliutus idiotas.
- Ak, štai kaip! O aš buvau taip tave įsimylėjusi, kad to net nepastebėjau!
***
Draugas pasakoja kitam:
- Kai vedžiau, tapau rimtesnis. Vis stengiuosi savo žmoną vadinti tuo pačiu vardu...
***
Mažoji Marytė sveikinasi su svečiais:
- Aš panelė Marytė.
- Užteks tik "Marytė", - aiškina jai tėvai.
Kitą kartą mergaitė sako:
- Marytė, bet jau ne panelė.
***
- Mamyte, nupirk man beždžionėlę, kodėl tu tokia negera... - verkia maža mergaitė.
- Magdute, nedaryk man gėdos. Juk mes zoologijos sode, o ne namie. Be to, žinai, kiek kainuotų ją išlaikyti. Juk gyvulys turi ėsti!
- Tada pirkim beždžionę iš to narvo, kur užrašyta: "Nešerti".
***
- Jūsų šuo įkando mano žmonai! - šaukia vienas kaimynas kitam. - Aš jus paduosiu į teismą!
- Ko jūs taip siuntat, dėl Dievo meilės? Pasakykit savo šuniui, kad tas įkąstų manajai, ir būsim atsiskaitę!
***
Operos dainininkė sako orkestro dirigentui:
- Mano balsas tiesiog perpildė salę!
- Pastebėjau. Net žiūrovai pakilo išeiti, kad padarytų jam daugiau vietos.
***
- Brangusis, kaip manai, gal reikėtų mums per Naujuosius atšokti vestuves?
- Na ir kam mums gadinti šventinę nuotaiką?
***
Suvalkietis Kalėdų Senelis kreipiasi į vaikus:
- Sveikučiai! Na, tai kuris pirmasis pirksite iš manęs dovanėlę?
***
- Vacy, girdėjau, vedei?
- Taip, nusibodo maitintis restoranuose ir adytis kojines...
- Na, matai, o aš lygiai dėl tų pačių priežasčių išsiskyriau!
***
Išeidamas vyras sako žmonai:
- Greičiausiai naktį bus audra.
- Jeigu grįši laiku, jos išvengsi, - atsako žmona.
***
- Mama patark, ką daryti. Tiesiog nežinau, kurį iš trijų išsirinkti: vienas gerai uždirba, kitas - protingas, trečias labai puikiai šoka.
- O ar tas pirmasis, - sako mama, - negalėtų išmokti šokti?
***
Žymus italų režisierius Vitorio de Sika yra pasakęs, kad moterys įsigudrinusios iš nieko padaryti tris dalykus: salotas, skrybėlaitę ir tragediją.
***
Raselė žaidžia su mamos kosmetikos reikmenimis.
- Mamyte, dabar tavo rankinuke bus daugiau vietos, - sako dukrelė, - visus tavo kvepalus, žinok, aš supilsčiau į vieną buteliuką.
***
- Padavėjau! Mano karbonadas žalias! - skundžiasi klientas.
- Tai gal pakeisti jį kotletu?
- Bet aš jau atsikandau kąsnelį.
- Nieko baisaus, atrodo, dar turime prakąstų kotletų!
***
Po paplūdimį pirmyn ir atgal su savo mažamečiu sūnumi bėgioja susijaudinusi moteris. Galų gale ji nebeištveria ir pradeda šaukti:
- Jei neprisiminsi kur užkasei tėvelį, pavėluosim į autobusą!
***
Po nakvynės provincijos viešbutyje vienas ponas skundžiasi:
- Tai netvarka! Visą naktį ant manęs nuo lubų tekėjo vanduo!
- Ramiai, - atsako administratorius, - nes dar turėsite sumokėti dešimt procentų už naudojimąsi dušu.
***
Šimtakojis vėluoja į svarbų susitikimą. Pavargęs įeina į konferencijų salę ir girdi:
- Kodėl jūs vėluojate?
- Dėl visko kaltas užrašas ant durų: "Prašome kruopščiai valytis kojas!"
***
Turtingas žmogus perka pilį. Sandėrio metu klausia buvusio savininko:
- Ar pilyje nėra vaiduoklių?
- Turbūt ne. Mes su žmona gyvename čia jau 500 metų ir nematėme jokių vaiduoklių...
***
Vienoje advokatų kontoroje ant sienos kabėjo nuotrauka, labai tiksliai apibūdinanti tą profesiją. Fotografijoje užfiksuotas kadras, kaip dviese ginčijasi, kieno karvė. Vienas laiko karvę už ragų, kitas tempia už uodegos, o tuo tarpu advokatas ramiai sau melžia tą karvę.
***
- Man buvo nutikęs toks įvykis. Prisėdau aš kartą prie merginos susipažinti, o ji kad pašoks, kad sušuks: "Varyk greičiau iš čia! Čia moterų tualetas!"
***
Eina dvi utėlės ir sutinka trečią. Ši ir klausia:
- Kur einate?
- Pas Antaną.
- Eikit pas Jeronimą. Jo plaukai ilgi ir neplauti, o Antanas plikas.
- Mes ir gyvenam pas Jeronimą, o pas Antaną einam pačiuožinėti.
***
- Gelbėkit! - šaukia dresuotojo žmona. - Padėkit! - Liūtas pabėgo iš narvo ir užpuolė mano vyrą! Jis jį sudraskys! Įėjimas - pusantro dolerio.
***
Teisėjo duktė įbėga į kambarį ir šaukia:
- Mamyte, aš labai laiminga! Šiandien ponas Džeimsas prisipažino, kad mane myli!
Teisėjas linktelėjo galvą ir sako:
- Nekokie mūsų reikalai. Kiek žinau, Džeimsas niekada neprisipažįsta, kol nėra nenuginčijamų įrodymų.
***
Kalbasi dviese.
- Kas yra seksas?
- Tai kiekvieno normalaus žmogaus hobis!
- Visą gyvenimą rinkau pašto ženklus ir nežinojau, kad tai seksas...
***
Susitinka krokodilas Gena Kūlverstuką ir klausia:
- Ko toks liūdnas, bičiuli?
- Nusipirkau mobiliojo ryšio telefoną, bet jo dydis man netinka - telefonas vis įkrenta ir įkrenta į ausį...
***
Autobuse pagyvenęs, tačiau pasilinksminti nusiteikęs prancūzas sėdi priešais damą, kuri neslepia savo gražių kojų.
- Duosiu šimtą frankų, madam, jei jūs bent truputį kilstelėsite savo sijonėlį.
Moteris šypsodamasi kilsteli jį ir, gavusi pinigus, įsideda į rankinę. Nusišypsojusi gundančiai sušnibžda:
- Dar tiek, ir aš parodysiu jums tą vietą, kur man išpjovė apendicitą...
Prancūzas tuoj pat įteikia jai dar vieną kupiūrą.
- Štai čia - mosteli moteris ranka į už lango esančią kliniką, pro kurią abu tuo metu pravažiuoja.
***
Direktorius su savo sekretore išvyko į komandiruotę. Vakare klausia:
- Kaip miegosim: kaip vyras su žmona ar kaip meilužiai.
- Kaip vyras su žmona.
Jis nusisuko į sieną ir užmigo.
Inesa Margelytė, Lazdijų raj.
