- Ar tu turėjai romaną su kultūristu?
- Na, turėjau jaunystėje.
- O permiegoti teko?
- Na, teko.
- Ir kaip?
- Įsivaizduok, kad ant tavęs užkrenta trijų durų spinta su antresolėmis ir iškrenta raktelis...
***
- Gyvenimas prasideda nuo gimimo.
- Ne, gyvenimas prasideda nuo meilės.
- Ne, gyvenimas prasideda tada, kai žmona su vaikais išvažiuoja pas savo tėvus.
***
- Padavėjau, koks siaubas! Aš negaliu valgyti jūsų restorane, kuriame tiek pornografijos!
- ???
- Pažiūrėkite, ką ant mano kepsnio daro tos dvi musės...
***
- Matei "Damą su kamelijomis"?
- Ne, mačiau kaimynę su bulvėmis.
***
- Kodėl tu neperki loterijos bilietų? Argi jie neatneša tau laimės?
- Jie man atneša nelaimę: per vieną arba du skaičius netenku automobilio!
***
Futbolo komentatorius:
- Puolėjas artėja dešiniuoju flangu. Muša... Virpstas! Muša galva... Virpstas! Muša - virpstas! Viešpatie, duokit jam įmušti tą kamuolį arba sustabdykit tą isteriją!
***
- Sūneli, eini žvejoti, tai veskis kartu ir sesutę.
- Jokiu būdu, mama!
- Kodėl? Pamatysi, ji tau netrukdys.
- Žinau... Bet kai praeitą kartą vedžiausi, ji suvalgė visus sliekus!
***
- Na, jaunavedžiai, tai kaip gyvenate?
- Šuo jau pabėgo...
***
Viena draugė sako kitai:
- Įsivaizduoji, vyras vakar nupirko vandens lovą! Brangumėlis.
- Vandens lovą?! Bet juk tai puiku! Labai jaudina ir visa kita... Bus meilė ant vandens.
- Klausyk, kai mano vyras toks aktyvus, bus ne meilė ant vandens, o kruizas Mirties jūra.
***
Maža mergaitė po popietės miego darželyje bando apsimauti pėdkelnes. Sugaišta pusę valandos - tai abi kojas į vieną kišką pataiko, tai pėdkelnės susisuka, tai išvirkščias apsimauna...
Suprakaitavo pasidarė pikta kaip velniukas:
- Visai kaip naktį tėtei sako mama: "Ilgai, varginančiai ir be jokių rezultatų"!
***
Televizorių meistras skundžiasi sako kolegai:
- Iškviečia mane viena pensininkų pora ir skundžiasi, kad jų televizorius blogai rodo. Tris valandas prasikankinau.
- Ir kas gi buvo?
- Pasirodo, senukai vienas kito akinius buvo užsidėję.
***
- Šventasis tėve, kas bus, jei aš pažeisiu vieną iš dešimties Dievo įsakymų?
- Nieko, sūnau mano, liks dar devyni.
***
Ponia Petrauskienė išblyškusi įeina į kambarį, laikydama rankose medicinos knygą:
- Na, ką aš sakiau! Visada tvirtinau, kad sunkiai sergu. Dabar sužinojau, kokia liga. Štai, paklausykit: "Pradinėje stadijoje ligos požymių nėra ir ligonis gali jaustis visai normaliai... Matai, visai kaip man!
***
Žmona grįžta namo apsikrovusi didžiuliais krepšiais. Vyras:
- Na, užteks! Tavo metų moteris negali nešioti tokių sunkumų!
Žmona:
- O ką tu man patartum?
- Geriau suvaikščiok du kartus.
***
- Neseniai į apyvartą buvo išleistos jubiliejinės monetos su visų ministrų profiliais.
- Taip? O kokios vertės?
- Klausyk, nėra jokios vertės, tėra tik profilis.
***
Parašiutizmo instruktorius moko naujokus. Vienas klausia:
- Jei mano parašiutas neišsiskleis, o atsarginis irgi, kiek laiko aš krisiu iki žemės?
- Visą likusį gyvenimą...
***
Mūsų politikai padarė tikrai nemažai klaidų. Gaila tik, kad jie ne išminuotojai...
***
Šiuolaikinės moterys dėvi perukus, dažosi plaukus, prisiklijuoja dirbtines blakstienas ir nagus, silikonu pasikeičia krūtų formą, plastinės chirurgijos specialistai koreguoja jų veido bruožus ir kūno formas... Ir dar jos sako, kad šiais laikais neįmanoma rasti tikrų vyrų.
***
- Ar gali asilas, prasimaitinti ant asfalto?
- Žinoma, gali, jei tik jį aprengsi kelių policininko uniforma.
***
Sugenda lėktuvo variklis. Lakūnai trys, o parašiutai tiktai du. Vienas lakūnas iš karto pradeda verkšlenti:
- Aš turiu žmoną, vaikų, man juos reikia maitinti.
Davė jam parašiutą ir šis iššoko. Antrasis lakūnas sako trečiajam:
- Štai, imk. Čia tavo parašiutas.
- O kaipgi tu?
- Aš irgi turiu.
- Tai su kuo iššoko pirmasis?
- Aš jam daviau kuprinę su produktais, tegul vaikus maitina!
***
Vyras žmonai:
- Gera tiems, kurie gyvena autofurgonuose.
- Kodėl?
- Įsivaizduoji, grįžta mano uošvė, o namų tai nėra.
***
Anūkas iš armijos atsiuntė granatą su tokiu laiškeliu: "Senele, jei tu patrauksi va už to žiedo, aš gausiu tris dienas atostogų".
***
- Ką daro žmonės, kai jų netenkina gyvenimo sąlygos?
- Stiprūs stengiasi jas pakeisti, protingi prie jų prisitaiko, sąžiningi galvoja, ką daryti ir kas dėl to kaltas. Visi likusieji išvažiuoja į užsienį.
***
Vyras su žmona stebi, kaip kieme jų kaimynas grožisi loterijoje išloštu automobiliu. Vyras susinervina:
- Ir taip gyvenimo nėra, o čia dar kaimynas mašiną išlošė!
*** Tėvas aštuoniolikmečiui sūnui atidavė paskutinius alimentus. Sūnus, grįžęs namo, sako:
- Mama, tėtė sakė, jog priminčiau tau, kad čia paskutiniai pinigai, kuriuos mums duoda, ir prašė pažiūrėti, kokia bus tavo veido išraiška.
- Sūnau, tu nueik pas tėvą ir pasakyk, kad visus tuos metus mokėjo pinigus ne savo sūnui, ir pažiūrėk, kokia bus jo veido išraiška.
***
Papūga sulesė šeimininko viagrą. Išskrido į kiemą, pamylėjo visas vištas, antis, žąsis... Šeimininkas jau nežino, ką bedaryti. Pagaliau sugalvojo: uždarė papūgą į šaldytuvą, tegul, galvoja, truputį atšąla. Po poros valandų atidaro šaldytuvą ir mato: papūga visa suplukusi, prakaitas žliaugia. Šeimininkas apstulbęs:
- Kas čia dabar darosi?
- Papūga:
- Tu žinai, kiek laiko reikia, kad išskėstum kojas užšaldytai vištai?
***
- Ką daro žmona, kai vyras miršta?
- Pasikaria.
- Kur?
- Kitam ant kaklo.
***
Mažametė dukrelė susirinko visus mylimiausius žaisliukus, surišo juos skudurėliu, persimetė per petį ir patraukė durų link. Čia sutiko tėvą.
- Kur susiruošei?
- Mama visą laiką su manimi pykstasi. Grįšiu pas gandrą.
***
Vyriškis užeina į vaistinę ir kažką šnibžda vaistininkui. Vaistininkas išklauso ir užriaumoja ant visos vaistinės:
- Kokių dar apsauginių priemonių!? Čia vaistinė, o ne Gynybos ministerija!
***
Viena firma ėmė pardavinėti savo produkciją dvejopa kaina - kvailiams ir protingiems.
Kainoje taip ir buvo parašyta: kvailiams kainuoja tiek, protingiems - dukart brangiau. Ir visi pirko už dukart didesnę kainą. Kvailiai.
***
- Spėk, ką turiu kišenėje iš B raidės?
- Butelį?
- O ką turiu kitoje kišenėje iš K raidės?
- Kitą butelį!
Jūratė Gerbutavičienė, Kaunas
