- Kodėl neini su mumis žvejoti?
- Ai, žmona tuoj triukšmą pakelia...
- O tu padaryk taip, kaip aš. Penktadienio vakarą pasiruošiu meškeres. Rytą atkloju antklodę ir sakau: "Na ir užpakalis". Ji įsižeidžia, susipykstame, o aš - pro duris.
Draugas paklausė patarimo. Iš vakaro pasiruošė meškeres, rytą atklojo antklodę ir pasakė.
- Na ir užpakalis... O kam man ta žvejyba?..
*
Senelė anūkėlei seka pasaką:
- Šarkelė varnelė virė košelę, maitino vaikelius. Tam davė, tam davė, šitam irgi davė... - lenkia po vieną pirštą.
- Senele, ar ji prostitutė?
*
Dvi moterys eina mišku. Staiga išgirsta balsą: "Pabučiuok mane. Aš esu užburtas milijonierius". Viena moterų pasilenkia, paima varlę ir įsideda į rankinę.
- Kodėl tu jos nebučiuoji? - nustemba kita.
- Ai, milijonierių dabar yra daugybė, o kalbančios varlės dar neteko sutikti.
*
Lėktuvo pilotas:
- Jei lėktuve yra gydytojas, tegul ateina į pilotų kabiną.
Vienas vyriškis atsistoja ir išeina. Po kelių minučių per garsiakalbį pasigirsta gydytojo balsas:
- Jei lėktuve yra pilotas, tegul ateina į kabiną.
*
Nikodemas laimėjo geriausio pardavėjo konkursą. Mat jis ne tik pardavė melžimo aparatą ūkininkui, teturinčiam vieną karvę, bet ir sugebėjo paimti tą karvę kaip užstatą, kol ūkininkas išsimokės už aparatą.
*
Trys verslininkai atidarė parduotuves: viduryje - moters parduotuvę, iš kairės - pagyvenusio vyriškio, iš dešinės - visai jauno, vos pradedančio verslininko. Konkurencija, žinoma, didelė, reikia sukti galvą, kaip išgyventi. Vieną rytą vyresnysis prekybininkas pasikabino iškabą: "Didysis prekių išpardavimas". Jaunasis susirūpino, kad niekas pas jį neis, bankrutuos, ir pakabino iškabą: "Bankrutuoju, pigios prekės". Dabar susirūpino moteris, ką daryti. Kitą rytą ant jos parduotuvės gražiomis didelėmis raidėmis buvo užrašyta: "Centrinis įėjimas".
*
- Ar jūs, liudytoja, ištekėjusi? - klausia teisėjas.
Liudytoja giliai atsidūsta.
- Rašykite: "netekėjusi", - sako teisėjas sekretorei.
- O jūsų šeimyninė padėtis, liudytojau?
Liudytojas irgi giliai atsidūsta.
- Rašykite: "vedęs", - diktuoja teisėjas.
*
Susitiko trys prancūzai. Išgėrė šampano, vyno, konjako. Kultūringai pasėdėjo ir išsiskirstė.
Susitiko trys rusai. Išgėrė alaus, degtinės, spirito. Apkūlė vienas kitą ir kultūringai išsiskirstė.
Susitiko trys arabai. Apšaudė automobilį, nuskraidino lėktuvą, susprogdino aukščiausią pastatą. Štai prie ko priveda sausas įstatymas.
*
Vyras pakelia telefono ragelį. Jam skambina iš televizijos.
- Laba diena. Jūs galite laimėti milijoną, jei atsakysite "ne" į mano klausimą. Ar esate pasiruošęs?
- Taip.
*
Uošvė norėjo patikrinti, kaip ją myli trys žentai. Atėjo pas pirmąjį žentą ir šoko į šulinį. Žentas ją išgelbėjo ir ji iš dėkingumo nupirko jam BMW.
Nuėjo pas antrą žentą, vėl šoko į šulinį. Žentas vėl ją išgelbėjo, o uošvė nupirko jam golfą. Trečias žentas galvoja: "Pirmajam nupirko BMW, antram - golfą, tai man gal žigulius nupirks. Jis negelbėjo savo uošvės ir ta nuskendo. Kitą rytą jis pabunda ir savo namų kieme mato puikų mersedesą. Už valytuvo užkištas raštelis: "Nuo dėkingo uošvio".
*
Stepas padavė Joną į teismą, kad šis negrąžino skolos - tūkstančio litų. Jonas tvirtino, kad šis grąžino pinigus, ir dar su kaupu. Įrodymų buvo mažai ir teismas nieko negalėjo nuspręsti.
Gatvėje Stepas piktai pasisuko į Joną:
- Na, tokių niekšų aš gyvenime nemačiau. Tvirtini, kad grąžinai man pinigus, kai abu žinome, jog aš tau jų niekada neskolinau.
*
- Man tėtis dažnai sako: "Nevaikščiok po tarpuvartes, nes ten gali pamatyti nepadorių dalykų!"
- O tu buvai?
- Buvau.
- Na, ir ką ten matei?
- Tėtį...
*
Trejų metų sūnelis vasarnamyje prieina prie tėčio ir klausia:
- Kodėl močiutė po daržą vingiais laksto?
- Kam močiutė, kam uošvė. Paduok dar vieną šovinį...
*
Įsimylėjėlių porelė ateina pas terapeutą:
- Pone daktare, mus kamuoja viena seksualinė problema, tad norėtume ją pademonstruoti.
Gydytojas suglumęs sutinka.
Porelė išsirengia, mylisi. Po valandos gydytojas klausia:
- Tai kokia ta jūsų problema?
- Išsinuomoti viešbučio kambarį mums per brangu...
*
Dievas sukūrė vyrą. Tada sukūrė ir moterį. Pamatęs, ką padarė, galiausiai jis pasirūpino alkoholiu ir tabaku.
*
Susitinka du krokodilai. Vienas klausia:
- Na, kaip medžioklė?
- Normaliai. Du negrus prarijau.
- O aš - rusą.
- Meluoji! Nagi, papūsk!
*
Monako kunigaikščio paklausė, kodėl jo šalyje uždraustos futbolo rungtynės.
- Vengiame tarptautinių incidentų, nes kamuolį nuspiria tai į Prancūzijos, tai į Italijos teritoriją, - atsakė kunigaikštis.
*
Girtutėlis deputatas parlinguoja namo ir pradeda meilintis žmonai.
- Ar tu bent į veidrodį pažiūrėjai? Matai, kaip atrodai! - pykteli žmona.
- Eik sau! Negi mane jau ir veidrodžiai rodo?
*
Naujasis rusas ateina pas gydytoją sužinoti tyrimų rezultatų.
- Turiu jus nuliūdinti - esate apsikrėtęs ŽIV, - sako gydytojas.
- Negali būti! Aš jokios šlykštynės nesileidžiu! O jei kalbėsim atvirai, aš jau keletą metų impotentas.
- Pasistenkite prisiminti, gal vis dėlto turėjote kokių nors santykių?
- Nagi sakau jums, kad neturėjau! Nors... Prieš savaitę vienas kvailys su zaporožiečiu man į užpakalį įvažiavo...
*
Kovo mėnesį vaikai, grįždami iš mokyklos pro viešuosius namus, pamatė, kad ant stogo mylisi pora kačių. Katės paslydo ir nukrito į pusnį. Vienas berniukas tuoj paskambino į viešnamio duris. Kai pasirodė administratorė, sako:
- Teta, nuo jūsų stogo reklama nukrito.
*
Ponia Kiškienė aplankė savo vyrą kalėjime. Tasai klausia, ar ji labai vargstanti be jo. Žmona atsako:
- Nesijaudink, brangusis. Premija už tavo galvą buvo tokia didelė, kad man ilgam užteks.
*
Seselė pildo pacientės kortelę.
- Ištekėjusi?
- Taip. Antrąkart.
- Vaikų turite?
- Šešis. Du nuo pirmojo vyro, du nuo antrojo, o du mano asmeniniai.
*
Mokytoja klausia vaikų, kokia žuvis prasideda raide A.
- Ar ne karpis? - sako Petriukas.
Mokytoja kiek pyktelėjusi klausia, kokia žuvis prasideda raide B.
- Bus tikras karpis! - vėl kiša savo trigrašį Petriukas.
Mokytoja jį išvaro iš klasės ir klausia vaikų, kokia žuvis prasideda raide C.
- Cielas karpis, - iš už durų atsiliepia Petriukas.
*
Vyras grįžta namo ir staiga už portjerų pamato kažkieno kojas.
- Žmonele, kas tai?
- Mielasis, ar atsimeni, kaip mudu važiavome į kurortą, ir kelialapius, kurių tu negalėjai gauti, o aš gavau...
Vyras vėl klausia:
- Kas gi tai?
- O ar tu atsimeni, kaip mums davė kreditą butui statytis?
- Dar kartą klausiu, kas per velniava?
- Mielasis, o kaip tave paaukštino tarnyboje, ar atsimeni?
- Liaukis, - neiškentė vyras. - Aš neklausiu apie mūsų šeimos pasiekimus. Aš klausiu, kodėl mūsų maitintojas ir geradaris stovi basas.
*
Vyras su moterimi važiuoja dviviečiame kupė. Laikas gultis. Vyras išeina parūkyti, kad moteris galėtų persirengti. Grįžta, o ši guli Ievos kostiumu ir vaidina, kad giliai miega. Vyras kaip tikras džentelmenas pridengia damą apklotu ir gulasi miegoti. Naktį pabunda ir mato, kad dama vėl nusiklojusi. Na, jis vėl ją apkloja. Rytą moteris išlipa savo stotelėje ir duoda vyrui tris dolerius. Tas nustebęs klausia:
- Už ką?
- Po dolerį už kiekvieną užklojimą.
- Buvo tik du kartai...
- O už trečią dolerį nusipirk kopūstą, ožy!
