***
Žmona sako vyrui:
- Žinai, atrodo, tu būsi tėtis...
- Hmm... Norėčiau patikslinti, ką tu nori pasakyti: "atrodo, būsi" ar "atrodo, tu"? - atsako vyras.
***
Miršta senas amerikietis. Atėjusiam aplankyti draugui sako:
- Žinai, po mano lova guli butelis seno viskio. Tas viskis buvo padarytas tais pačiais metais, kai aš gimiau. Kai aš numirsiu, išpilk jį ant mano kapo...
- Gerai, be problemų! Tiktai ar tu neprieštarautum, jei aš jį prieš tai perleisčiau per kepenis?
***
Petriukas su drauge stovi šalia kino teatro ir žiūri į plakatą.
- Na va, ir vėl - vaikams iki 16 metų negalima...
- Taip, - pritaria draugė, - geriau jau išvis iš lovos nebūtume lipę...
***
Skambutis į kompiuterių firmą:
- Sakykite, man kažkodėl spausdintuvas blogai spausdina. Ką man daryti?
- Galite užvežti jį mums, mes jį išvalysime. Tai kainuos 80 litų... Bet aš patarčiau jį išvalyti pačiam... Instrukcijoje parašyta, kaip tai daryti...
Klientas nustemba tokiu atvirumu:
- Hmm... Ačiū už patarimą... O... sakykite, ar jūsų bosas žino, kad jūs duodate tokius patarimus?
- Aišku, žino. Tai jo idėja - tada mes daugiau uždirbame už spausdintuvų taisymą.
***
Pašte prie prekystalio stovi pagyvenęs pliktelėjęs žmogelis. Prie jo - krūva atvirukų su nupieštais amūrais ir tokia pat krūva ryškiai rožinių vokų su širdelėmis. Žmogelis deda ant atvirukų antspaudus "Su meile... Atspėk, kas?", purškia juos moteriškais kvepalais, kiša atvirukus į vokus ir rašo adresus. Kasininkė ilgai žiūri į vyriškį ir galų gale paklausia:
- Sakykit, ką jūs darote?
- Siunčiu atvirukus Valentino dienos proga.
- Bet kam?
- Matote, aš esu advokatas ir mano specializacija - skyrybų bylos...
***
Kelių policininkas rytą kelia sūnų į darbą:
- Sūnau, kelkis. Tie valkatos vairuotojai jau pusę valandos nemokamai važinėja gatvėse.
***
Į šešišimtąjį "mersą`" įsirėžė sena juoda "Volga". Iš "merso" iššoka toks didelis kampuotas skustagalvis, išsitraukia iš bagažinės laužtuvą ir ima daužyti "Volgai" lempas, kėbulą ir t. t. Tada atsidaro "Volgos" durelės, o iš jos išlipa policininkas su daug žvaigždučių antpečiuose. Skustagalvis pasižiūri, parausta ir sako:
- Oi, atleiskite, aš tik norėjau prisibelsti, paklausti, kiek pinigų turiu sumokėti...
***
Ateina vyriškis pas daktarą ir sako:
- Daktarėli, nežinau, kas man yra, bet kai pasimyliu, ausyse girdėti švilpimas.
- Aha... O kiek jums metų?
- Na, 60.
- Tai ką, jūs norit, kad jums ausyse aplodismentai girdėtųsi?
***
Vestuvės. Kunigas klausia jaunikio:
- Ar sutinkate imti šitą moterį į žmonas?
- Ne.
- O šitą?
***
Iš rinkiminių pareiškimų:
- Išrinkę mane jūs gausite tai, ko niekada neturėjote, neturite ir neturėsite!
***
Kelių policininkas sustabdo mašiną. Apžiūri ją, pabarškina ir sako vairuotojui:
- Žinot, šito laužo aš mašina nepavadinčiau!
- Būtent todėl aš ir neturiu teisių! - atsikerta vairuotojas.
***
Naujasis rusas degalinėje skaito instrukciją: "Ištraukite pistoletą". Naujasis rusas išsitraukia iš kišenės "Makarovą". Skaito toliau: "Įkiškite jo vamzdį į baką". Naujasis rusas įkiša. Toliau parašyta: "Nuspauskite gaiduką".
***
Ateina žmogelis pas daktarą ir sako:
- Gydytojau, aš išsigydžiau nuo alkoholizmo, lankau savigynos grupę, penkerius metus negėriau nė lašo...
- Tai kodėl pas mane atėjote?
- Sakykite, daktare, ar jau galima gerti?
***
Du draugai susitinka po atostogų.
- Na, kaip pailsėjai? - klausia vienas.
- Kanarų salose buvau. Žinai, jūra, vaisiai, moterys...
- O aš tai sode atostogavau. Žinai, pelkė, agurkai, bobos...
***
Vyras, užsidaręs vonioje, patamsyje ryškina nuotraukas. Žmona pareiškia:
- Įsivaizduoju, kokios tai nuotraukos, jei jas reikia ryškinti tamsoje!
***
- Rankas už galvos! Kojas pečių pločiu!
- Čia ką, apiplėšimas?
- Ne. Fizinio lavinimo pamokėlė!
***
Paprašė caraitis Ivanas Vasilisos gražiosios pinigų alui. Po to eina susinervinęs gatve ir galvoja: "Nedavė! Kaip buvo rupūžė, taip ir liko..."
Jūratė Gerbutavičienė, Kaunas
