- Amputaciją ištvėrėte gerai, o štai prieš operaciją elgėtės negerai: tampėtės, šaukėte, sudavėte anesteziologui. O jūsų kaimynas iš gretimos lovos elgėsi dar blogiau.
- Taigi mus į klinikas atsiuntė langų valyti...
***
Pacientė skundžiasi seksopatologui:
- Daktare, baigdamas lytinį aktą mano vyras labai garsiai rėkia.
- Na ir kas? Dauguma moterų tai laiko tikru susijaudinimu.
- Aš taip pat... Bet nuo to aš prabundu.
***
- Rojuje, aišku, klimatas geresnis, bet pragare užtat kokia kompanija!
***
Sėdi trys invalidai: aklas žemaitis, kurčnebylis dzūkas ir šlubas suvalkietis. Staiga neįprastai nušvito ir pasirodė jiems Kristus. Jis sako žemaičiui:
- Tu buvai teisingas žmogus, aš tave išlaisvinu nuo kančių!
Kristus palietė žemaitį ir tas praregėjęs pradėjo jį garbinti.
Jėzus sako dzūkui:
- Tu taip pat buvai pavyzdingas, mano sūnau! Štai tau atpildas!
Dievas palietė dzūką ir šis, atgavęs kalbos dovaną bei klausą, nudžiugo ir pradėjo garbinti Aukščiausiąjį.
Pasisuko Kristus į suvalkietį. O šis kad sušuks:
- Neliesk manęs! Aš gaunu 500 litų invalidumo pensiją!
***
Kelių policininkas sustabdo vairuotoją, vairuojantį mašiną į visas puses.
- Papūskite į šį vamzdelį, - sako vairuotojui.
- Atleiskite, aš to negaliu padaryti. Aš - astmininkas. Man užeis sunkus astmos priepuolis.
- Na gerai. Tada važiuojam ligi arčiausios ligoninės, kad paimtų kraujo girtumui nustatyti.
- Irgi negaliu. Aš sergu hemofilija. Jei paims iš manęs kraujo, aš nukraujuosiu.
- Na, tada paimsime šlapimo tyrimams.
- Jūs man atleiskite, bet ir tai neįmanoma. Aš diabetikas ir mano kraujyje sumažės cukraus kiekis.
- Na gerai. Tada išlipkite iš mašinos ir pereikite šita balta linija.
- Negaliu!
- Kodėl?
- Todėl, kad esu girtas...
***
Padorus anglų namas. Visa šeima neseniai papietavo. Tarnaitė renka nuo stalo indus, šeimos tėvas skaito laikraštį.
- Tik pagalvokite, kokie baisūs tie Amerikos kareiviai! Vakar bare trys kareiviai iš Amerikos raketų bazės išprievartavo padavėją!
Žmona (siaubo apimta):
- Ak! Net trys kareiviai!
Dukra (svajingai):
- Oi, trys kareiviai!
Tarnaitė (paniekinamai):
- Cha! Tik trys kareiviai...
***
Italų šventikas atvažiavo į Angliją, į religinį simpoziumą. Rytą pabudęs eina į valgyklą pusryčiauti. Susitinka vienuolę.
- Labas rytas, padre, jūs, atrodo, šiandien išlipote ne iš tos lovos pusės?
Šventikas susimąstė ir prisiminė, kad angliškai "išlipti ne iš tos pusės" reiškia pabusti blogos nuotaikos, kai viskas krenta iš rankų. Priešais ateina kažkoks pastorius.
- Labas rytas, padre, jūs, atrodo, išlipote ne iš tos lovos pusės?
- Dėkoju, man viskas gerai!
Eina toliau. Susitinka vienuoles.
- Labas rytas, padre. Jūs, atrodo, šiandien išlipote ne iš tos pusės lovos.
Šventikas pradėjo nervintis. Pamatęs ateinantį vyskupą, pasiskubino pasisveikinti.
- Labas rytas, jūsų šventenybe, aš šiandien išlipau iš tos lovos pusės.
- Hmm? O kodėl jūs tuomet apsiavęs motinos prižiūrėtojos šlepetėmis?
***
Vyras su žmona žiūri per televizorių bokso rungtynes. Vyras atsidūsta ir sako:
- Aš nepatenkintas. Viskas baigiasi per keturias minutes.
Žmona atsako:
- Na, matai! Dabar jau tu žinai, ką aš jaučiu...
***
Atėjo rytą patologoanatomas į darbą ir klausia:
- Na, kas pas mus naujo?
- Trys linksmi lavonai, - atsako budėtojas.
Jis nepatikėjo ir nuėjęs pasižiūrėti nustebęs klausia:
- O kodėl jie šypsosi?
- Šitas mirė ant moters, anas ruletėje šimtą tūkstančių laimėjo, o tą žaibas nutrenkė.
- Tai ko gi jis šypsosi?
- Pamanė, kad fotografuoja.
Valentinas Randis, Kaunas
