- Taip... Jums vėžys.
Kitą apžiūrėjęs sako:
- Jums taip pat vėžys.
Ligonis sunerimęs klausia:
- Daktare, bet jūs vakar sakėte, kad man akmenys?
- Taip, jums akmenys, o po akmenimis - vėžys.
***
Ligonis per vizitaciją prašo daktaro:
- Perkelkite mane į gretimą palatą.
- O kodėl?
- Šioje palatoje maitina tik koše, o anoje, girdėjau, net antelę siūlo.
***
Seselė klausia chirurgo:
- Ką daryti, profesoriau? Viskas paruošta operacijai, o paciento nėra.
- Tai niekis. Pradėsime be jo.
***
Pacientas atėjo pas gydytoją:
- Daktare, sapnuoju anglų kalba, o jos nemoku. Ką daryti?
- Ką aš galiu jums patarti? Mokykitės anglų kalbos.
Po mėnesio pasirodo linksmas pacientas.
- Na, ką? Išmokote angliškai?
- Ne, bet dabar aš miegu su vertėja.
*** - Daktare, ar gali ženšenio šaknis padėti nuo lytinio nepajėgumo? - klausia pacientas.
- Gali, tiktai ją reikia stipriai pririšti.
***
Tėvas sėdi virtuvėje ir geria alų. Prieina dukra:
- Tėti, duok man tuos tuščius butelius, aš juos parduosiu ir nupirksiu duonos.
- Imk, parduok... Ką jūs be manęs čia valgytumėte!?
***
Eina du girti. Vienas užsinori šlapintis ir pats negalėdamas išsiimti prašo draugą, kad padėtų. Šis ištiesia ranką reikiama kryptimi, pataiko į kišenę ir ištraukia agurką. Išsigandęs sušnabžda:
- Vaciau, atrodo, kad aš tau nutraukiau...
- Taigi... Aš ir jaučiu, kad kraujas kojomis teka...
***
Troleibuse girtas vyriškis šalia sėdinčiai merginai snausdamas padeda galvą ant peties.
- Tai gal jūs ant manęs ir atsigulsite? - rikteli ji.
- Na, na. Užsinorėjai...
***
Naujasis lietuvis pagavo auksinę žuvelę, lėtai pavartė rankoje ir tingiai paklausė:
- Na, kokius tavo norus išpildyti, žuvele?
***
Naujasis lietuvis nuėjo pasamdyti žudiką.
- Moku šimtą tūkstančių "baksų". Laisvės alėja, antras namas, butas...
Žudikas jį pertraukia:
- Už tokias "babkes" buto nereikia. Susprogdinsiu visą namą!
***
Stovi du valkatos prie kompiuterių parduotuvės virtinos. Vienas įsižiūrėjęs sako:
- Matai, prie ko tie niekšai naujieji lietuviai priėjo: kilimėliai pelei...
***
Naujasis lietuvis atėjo pas stomatologą. Atsisėdo į kėdę, išsižiojo. Stomatologas apstulbo: viršutinis žandikaulis iš platinos, o apatinis - auksinis. Jis ir klausia:
- O kuo aš galiu padėti?
- Kaip kuo? Signalizaciją įstatyk!
***
Potencialus svetimoteriautojas atėjo pas kunigą išpažinties. Nusprendęs gyventi dorai, prašo dvasininką patarimo.
- Ką aš jums galiu padėti, sūnau mano... Kai lapė pakliūva į spąstus, nusigraužia koją, driežas numeta uodegą... Gal ir jums reikėtų padaryti tą patį?
***
Vienas vyriškis atvežė ištirti savo žmoną. Po daugybės tyrimų gydytojas, pasilikęs vienu du su tuo vyru, sako:
- Jūsų žmonai vienas iš dviejų: arba sklerozė, arba gonorėja.
- O kaip man sužinoti, kas iš tikrųjų?
- Važiuojant išlaipinkite iš mašinos. Jei grįš namo, jokiu būdu nesantykiaukite.
***
Užėjo pas Abramą kaimynas. O šis stovi ant radiatoriaus uždėjęs varpą ir skaito fizikos vadovėlį. Kaimynas klausia:
- Abramai, ką tu čia darai?
- Štai, knygoje parašyta, kad nuo šilumos kūnai plečiasi, o nuo šalčio traukiasi.
- O kur Sara?
- Dabar Sara šaldytuve.
***
Vienoje Kauno sankryžoje susikaupė daug žmonių.
- Kodėl čia tiek daug žmonių? Kas atsitiko? - klausia praeivis.
- Nieko, bet kiekvienas nori asmeniškai tuo įsitikinti.
Valentinas Randis, Kaunas
