- Tu nežinai, kaip man sunku su savo vyru! Jis kalba tik apie savo mamytę: "O mano mama visai kitaip daro...", "O, jeigu tai pamatytų mano mama...", "O mamai tai nepatiktų..." Atrodo, kad aš jam kokioje dešimtoje vietoje!
- Reikia, kad jis į tave atkreiptų dėmesį, tada pamirš mamą. Pasitik jį Naujųjų metų vakarą apsirengusi kaip nors gundančiai. Sako, kad tam labiausiai tinka juoda spalva.
Naujųjų metų vakaras. Grįžta vyras. Žmona pasitinka jį apsirengusi viliojančia juoda suknele, juodomis kojinėmis, juodomis pirštinėmis...
Vyras išsigandęs:
- Viešpatie! Tu visa juodai apsirengusi! Gal kas mamai atsitiko?!
***
- Kodėl būna pagirios?
- Kai žmogus geria alkoholį, jo organizme žūsta mikrobai, o likę gyvi ryte ruošia žuvusiųjų atminimo pusryčius...
***
- Kas yra šampanas?
- Putojantis skystis, tramdantis moterų putojimąsi...
***
Uždusęs sūnelis atlekia pas mamą:
- Mama, o iš kur vaikai atsiranda?
- Aš gi tau jau sakiau, kad atneša gandras.
- Tiek ir aš pats suprantu. Bet tu tokia graži, o mūsų tėvelis su gandru guli...
***
Čiukčis ateina į zoologijos sodą ir pamato smauglį.
- Tai bent sliekas! Su tokiu ir banginį pagausi.
Toliau eina ir pamato dramblį:
- Kiek čia mėsos!
Prieina prie narvo su beždžione:
- Uošve, o kaip tu čia patekai?
*** Sūnus klausia mamos:
- Mama, kas yra mano tėtis?
- Kalėdų Senelis! - piktai atsako mama.
- Kodėl? - nesupranta vaikas.
- Atėjo naktį, paliko dovanėlę ir dingo nežinia kur.
***
Susitinka du kaimynai. Vienas neša iš namų televizorių, o kitas klausia:
- Kur tu tą televizorių tempi?
- Į šiukšlių konteinerį.
- O kam? Sugedo?
- Ne, bet uošvė sakė, kad jei išmesiu televizorių, ji išeis iš namų.
***
Kalbasi du draugai:
- Kas naujo?
- Neseniai vestuvėse buvau.
- Na ir kaip? Patiko?
- Kaip čia pasakius... Visi prisigėrė.
- O kas buvo po to?
- Po to jaunikis prie visų svečių nuotaką pamylėjo...
- O toliau?
- Po to visi svečiai nuotaką pamylėjo...
- O po to?!
- Po to prasidėjo nesąmonės ir aš išėjau namo.
***
Vienas kaimynas laikė šunį, o kitas - triušį. Vieną vakarą šuns šeimininkas grįžta namo ir mato, kad jo augintinis nasruose laiko kaimyno triušį. Išsigando, bet suktis reikia. Triušį nuplovė, išdžiovino ir įkišo atgal į narvelį.
Kitą dieną ateina persimainęs triušio savininkas ir sako:
- Klausyk, ar tu stebuklais tiki?
- Ne, o ką?
- Nepatikėsi! Mūsų triušis vakar padvėsė, mes jį užkasėme už tvarto, o šįryt žiūrim - švarutėlis, tiesiog kaip gyvas narvely guli!
***
Priėjo bėgius skruzdėlė tėvas ir skruzdėlė sūnus. Skruzdėlė tėvas sako:
- Sūnau, protinga skruzdėlė į kalną nelips, protinga skruzdėlė kalną apeis.
***
Sustabdo naujojo lietuvio "mersą" policininkas ir paprašo vairuotoją teisių. Vairuotojas paduoda. Policininkas sako:
- Viskas tvarkoj! Bet teisėse nuotraukoje jūs su akiniais, o kodėl vairuojate be jų?
- O mano mašinos stiklai su dioptrijom...
***
- Jūs jau užsiprenumeravote spaudą?
- O kam? Namuose turiu kompiuterį, internetas prijungtas.
- Tai ką, į tualetą vaikščiosi su klaviatūra?
***
Prie taksi prieina porelė. Mergina:
- Už kiek nuvešite į miesto centrą?
- Dešimtinė...
- O jei su vaikinu?
- Dešimtinė...
Mergina atsisuka į vaikiną:
- Aš gi tau sakiau, kad tu esi nieko vertas...
***
Grįžta vyras namo. Sumuštas, pamėlusiais paakiais. Žmona:
- Kas gi čia dabar?
- Supranti, sėdžiu, bilietus į kiną pardavinėju, prieina du vyrukai ir sako: "Mums du bilietus į paskutinę eilę..." Tai aš ir paklausiau: "Vietas mėgstantiems bučiuotis?"
***
Kartą žymaus kritiko paklausė, kuo skiriasi senoviški romanai nuo šiuolaikinių.
- Matote, ankstesniuose romanuose jaunuolis savo išrinktąją ne anksčiau kaip 150 puslapyje pabučiuoja, o šiuolaikiniuose - jau antrame puslapyje gimsta nesantuokinis vaikas.
***
Jei namuose paliekate vaikus vienus, išmokykite, kad jie telefonu atsilieptų taip: "Mama ir tėtė labai užsiėmę. Jie dabar virtuvėje valo kulkosvaidį".
***
Skelbimas: "Berniukai pagal iškvietimą. Skambinti visą parą telefonu 02".
***
Po patikrinimo ligoninės priimamajame:
- Daktare, ar galima užsirūkyti?
- Žinoma. Paskutinįjį norą atsakyti nepriimtina...
***
Vyras grįžta iš darbo. Žmona:
- Kas tau ant kaktos? Lūpų dažai?
- Na ką tu! Pažiūrėk - tai juk kraujas. Mane laiptinėje užpuolė, geležiniu vamzdžiu per galvą vožė.
- Tavo laimei...
***
Štirlicas mėgo šaltą ginklą. Tai buvo nepakeičiama priemonė po išgertuvių dėti ant galvos.
***
- Negi tavo mama neprieštarauja, kad tu dėvi tokį atvirą bikinį? - pagyvenusi dama klausia jaunos merginos.
- Dar ir kaip. Ji visada pyksta, kai aš rengiuosi jos drabužiais, - atšauna ši.
***
Korespondentas ima interviu iš 120 metų kaukaziečio:
- Sakykite, gerbiamasis, kur jūsų ilgaamžiškumo paslaptis?
- Na, aš negėriau, nerūkiau ir visą gyvenimą vengiau moterų.
Tuo metu su trenksmu atsiveria durys, pasigirsta kojų trepsėjimas, neblaivūs šūksniai, skardus juokas.
Korespondentas klausia:
- O kas čia vyksta?
- Ai, čia mano vyresnysis brolis iš baro grįžta kaip visada girtas ir dar su kažkokiomis šliundromis...
***
Naujasis rusas sako savo kolegai:
- Žinai, Dima, pastaruoju metu pasidarė taip sunku vogti, kad man kartais susidaro įspūdis, jog tuos pinigus aš užsidirbu...
***
Pateko vyrukas į ligoninę. Slaugė atneša pietus - gabalėlį duonos, griežinėlį pomidoro, pusę kiaušinio, šaukštą košės. Vyrukas pažiūrėjo ir atsiduso:
- O gal turite pašto ženklą?
- Kam?
- Mėgstu po pietų ką nors paskaityti.
Jūratė Gerbutavičienė, Kaunas
