- Jums iki gyvenimo pabaigos negalima nieko valgyti.
- Iki gyvenimo pabaigos?!
- Na, dvi valandas gal kaip nors ištversite.
***
Į džipą atsitrenkė kamazas. Iš džipo išlenda keturi vyrukai. Na, auksinės grandinės, skustos galvos, platūs pečiai...
O iš kamazo išvažiuoja keturi tokie džipai...
***
Autobusas pilnas. Vienas keleivis neramiai sėdi ant sėdynės. Staiga jis ištraukia iš kelnių voverę ir trenkia į sėdynės atlošą. Žinoma, užmuša. Keleiviai pasipiktinę.
- Kaip tau negėda? Kam gyvūnėlį užmušei?
Žmogelis aiškinasi:
- Jūs paklausykite, kaip man buvo. Taigi sėdžiu aš parke ir žiūriu: pribėga voverė. Aš ją capt ir įsidėjau užantin. O ji autobuse kažkaip įlindo man į kelnes. Ten rado kankorėžį ir pradėjo graužti. Kentėjau. Įlindo ji dar giliau ir rado du giliukus. Pradėjo juos gliaudyti. Kentėjau. Tada ji įlindo dar giliau, rado drevę ir pradėjo ją nagais draskyti. Aš vis dar kentėjau. Na, bet kai pradėjo kankorėžį vilkti į drevę, tada tai jau nebeištvėriau.
***
Susitinka du draugai.
- Kaip gerai vakar pasimylėjau!
Kitas:
- Šaunuolis, sveikinu, duok penkis.
Pirmasis atsako:
- Negaliu, labai ranką skauda.
***
Laiško iš kalėjimo ištrauka: "Gyvenu gerai. Kiekvieną rytą prabundu su "gaidžiais"..."
***
Kalbasi bendradarbiai.
- Ar kada naudojaisi sekso telefonais?
- Taip, žinoma!
- Ir kas labiausiai patiko?
- Kai paskambini, o tau sako: "Jūs ne ten pataikėte!"
***
Vedybos - tai dviejų žmonių sąjunga, kai vienas niekuomet neprisimena datų, kurių neužmiršta kitas.
***
Grįžta girtas vyras paryčiais namo, o žmona jau laukia su kočėlu rankoje.
Vyras žmonai:
- Oi, brangioji, tu vis kepi ir kepi...
***
Sekso reikmenų parduotuvėje moteris nusiperka du visiškai vienodus vibratorius. Pardavėjas nustebęs klausia:
- Sakykite, ponia, o kam jums du visiškai vienodi vibratoriai?
- Vienas - man, o kitas - mano vyrui, kad žinotų, kaip reikia dirbti.
***
Pagavo senelis auksinę žuvelę. Ta jam ir sako:
- Seneli, paleisk mane. Aš išpildysiu tris tavo norus.
Senelis ją paleido. O žuvelė jo norą išpildė. Tris kartus. Ne per geriausiai. Na, bet ko norėti iš žuvies.
***
Susitinka du draugai.
- Klausyk, tavo žmona iš Paryžiaus sugrįžo?
- Nebuvo ji jokiam Paryžiuj! Viso to ji iš mūsų kaimyno išmoko.
***
Petriukas sako Onytei:
- Klausyk, pažaiskime šeimą!
- O kaip?
- Pirmiausia pasimylėkime, o paskui mūsų charakteriai nesutaps.
***
Mažasis Petriukas skambina į gelbėjimo tarnybą:
- Alio! Dėdė su teta užstrigo lifte. Sprendžiant iš dejonių, teta labai sužeista!
***
Skelbimas laikraštyje, skyrelyje "Noriu susipažinti": "Simpatiška moteris be žalingų įpročių (nerūko, negeria, nedirba)..."
***
Vyrai apie moteris žino beveik viską. Apie savo žmonas - beveik nieko.
***
Susitinka trys draugės. Viena sako:
- Mano sūnus bus vairuotojas, nes vis ima mano mašiną.
Kita sako:
- Mano bus programuotojas, nes visą laiką kažką kompiuteriu rašo.
Trečia sako:
- O mano sūnus tikriausiai bus daktaras, nes vis laksto su švirkštu ir vis kažką verda ir verda.
***
Mokytoja sako Petriukui, neatlikusiam namų darbų:
- Jei nesupratai užduoties, galėjai paprašyti, kad tėtis padėtų.
- Prašiau, bet nesutiko, nes kai praeitą kartą už namų darbą parašėte dvejetą, labai įsižeidė.
***
Vyras ant pečių turi turėti galvą, o moteris - veidą.
***
Atėjo gaidys į barą ir mato daug kepamų vištų. Pasipiktinęs sako:
- Mes kaime neturime ką dulkinti, o jos čia karuselėmis supasi.
***
Cirkas. Po kupolu ore skrenda du akrobatai. Lekia vienas kito link. Vienas ir sako:
- Avine! Ko tu šokai! Dabar gi mano eilė gaudyti!
***
Daktaras sako ligoniui:
- Ligoni, turiu jums dvi naujienas - gerą ir blogą.
- Daktare, gal pradėkite nuo geros?
- Tai va, ligą tikriausiai pavadinsime jūsų garbei...
***
Nenusimink, kad vaikystė prabėgo. Senatvėje vėl suvaikėsi.
***
Iš pažinčių skyrelio: "Pagyvenusi moteris ieško nenaujo, neinteligentiško, nesantūraus, daug žalingų įpročių turinčio neturtingo vyriškio, kuris norėtų padėti sukurti šeimą kaimynei".
***
Juokas - vaistas nuo visų ligų, išskyrus viduriavimą.
***
Naujas partijos rinkiminis šūkis: "Lietuvos piliečiai turi teisę nemokamai mokytis, nemokamai gydytis ir nemokamai dirbti!"
***
Skelbimas: "Gerbiami tėveliai, prašome, kad jūsų vaikai nečiupinėtų elektros laidų šlapiomis rankomis! Laidai nuo to rūdija ir genda!"
***
Susitinka du medžiotojai.
- Ko toks liūdnas? Medžioklė nepasisekė?
- Na taip... Ėjom medžioti šerno, bet nesėkmingai, todėl susėdome miškelyje ir ėmėm gerti... Prisigėrėm kaip kiaulės, o tada atėjo šernas...
***
Susitinka du šunys. Vienas toks perkaręs, vos pasivelka. Kitas klausia:
- Klausyk, ko tu toks? Gal kas primušė?
- Neee... Visą naktį stulpus žymėjau...
- Ir ką?
- Ir nieko... Vienas buvo blogai izoliuotas...
***
- Petrai, o ko tu man gėlių niekada nepadovanoji?
- O kam? Tu gi dar gyva!
Jūratė Gerbutavičienė, Kaunas
