- Negali, nes nežino, kaip nulipdyti tuščiavidurę galvą.
***
- Kaip nustatyti, ar sustabdęs policininkas nori pinigų, ar tik patikrinti jūsų dokumentus?
- Jei policininkas, maloniai prisistatęs, paprašo jūsų parodyti teises, tai jis nori pinigų. Jei policininkas dar tik stabdo jus, tai jis taip pat nori pinigų. Trumpiau sakant, jei policininkas stovi gatvėje, tai jis tikrai nori pinigų.
***
Vadas drąsina kareivius:
- Kursantai, nebijokite dirbti su radiacijos šaltiniais. Tai tikrai nepavojinga. Štai, pavyzdžiui, kai kurie jūrininkai neišlipa iš atominių povandeninių laivų po dvejus ketverius metus, o tuo metu jų žmonos gimdo visiškai sveikus kūdikius.
***
Susitinka du bičiuliai. Vienam iš jų praskelta kakta.
- Kas tau taip trinktelėjo?
- Traukiau merginą iš vandens.
- Ir ką? Įkritai?
- Ne, kaip tik tuo metu į vonios kambarį įėjo žmona...
***
- Vyras mane paliko prieš dešimt metų, - aiškina moteris naujajai kaimynei.
- O šitie keturi mažyliai jo?
- Taip. Retsykiais jis ateina pas mane prašyti atleidimo...
***
Kunigas ir taksi vairuotojas tuo pat metu stovi prie dangaus vartų. Taksistas įeina iš karto, o dvasininkas turi luktelėti. Kunigas pasipiktinęs klausia šv. Petro:
- Ką tai reiškia?
- Viskas labai paprasta, - atsako šis. - Kai tu pamokslaudavai, žmonės miegodavo, o kai taksistas veždavo - melsdavosi.
***
Firminėje batų parduotuvėje mergina kreipiasi į pardavėją:
- Man reikia batų visai žemais kulnais.
- O kokios spalvos?
- Nesvarbu.
- Prie ko jūs juos derinsite?
- Prie mažo storo verslininko.
***
- Kodėl policininkams valdžia neskiria benzino?
- Kvalifikacijos kėlimo sumetimais. Sugeba gatvėje surinkti pinigų atlyginimams, tai tegul susirenka ir degalams.
***
Šeima ruošiasi atostogoms prie jūros. Vyras ir žmonas kraunasi daiktus.
- Klausyk, - sako vyras, - man nutrūko batų raištelis. Ar galiu panaudoti galiuką tos virvutės, kuri guli ant stalo?
- Ką, gal išprotėjai?! - sušuko žmona. - Juk tai mano maudymosi kostiumėlis.
***
Mokytoja rašo laišką mokinio tėvams: "Nuo jūsų sūnaus sklinda blogas kvapas". Kitą dieną gauna atsakymą: "Mūsų sūnų reikia mokyti, o ne uostyti".
***
Nuvažiavo žmogelis į Odesą. Bevaikštant po miestą, žmogeliui sugedo laikrodis, tad pradėjo jis ieškoti laikrodžių taisyklos. Pagaliau pamato prie vienų durų kabantį didelį laikrodį. Užeina.
- Mes laikrodžių netaisome, - sako jam.
- Tai ką gi jūs darote?
- Apipjaustome.
- Tai kodėl virš įėjimo laikrodis kabo?
- O ką, jūsų manymu, turėtume pakabinti?
***
Naujasis lietuvis užeina į kosmetikos parduotuvę. Rodo pardavėjai į vieną flakoną ir klausia, kas jame.
- Tualetinis vanduo.
- Tualetinis? Duokit pauostyti. Taip... Na, ir kiek tokių buteliukų reikia, kad būtų pilnas bakelis?
***
Gavo čiukčis siuntinį, išpakavo, o ten - veidrodis... Išsitraukė ir sako:
- O... saviškis atvažiavo!
Žmona paima veidrodį į rankas:
- Ir bobą atsivežė! Bet jau kokia baisi...
***
Turguje:
- Žmonės, žmonės, pirkite žąsį. Taip gražiai nupešiau, tik širdis užmušt neleidžia!
***
Gruzinas visą dieną sekioja paskui merginą, žiūri į ją, seilę varvina, bet nieko nesako. Pagaliau merginai atsibosta, ji pasipiktinusi sušunka:
- Ko tu paskui mane be galo sekioji?
- Kaip be galo? Kodėl be galo? Pažiūrėk, koksai!
***
Pagal rūbus sutiko mūsų užsienio reikalų ministras savo kolegą iš Škotijos. Pamatęs, kad aukštas svečias segi sijoną, jis minutę padvejojęs pabučiavo jam ranką.
***
Petriukas išklausė mamos paaiškinimą apie vaikų gimimą.
- Aš noriu dar paklausti. Kaip atsiranda maži kačiukai?
- Lygiai kaip ir vaikučiai.
- Nuostabu. Tėvelis iš tiesų viską sugeba.
***
- Kas yra "vyriškas striptizas angliškai"?
- Tai yra kai džentelmenas, grojant Stingo muzikai, švelniai ir lėtai... atlaisvina kaklaraiščio mazgą.
***
Vyras važiuoja liftu. Liftas sustoja, įlipa moteris. Liftas važiuoja toliau. Staiga liftas įstringa. Moteris gundančiai žvelgia į vyrą, nusivelka palaidinę ir taria:
- Leisk man pasijusti tikra moterimi!
Vyras trumpai susimąsto, atsisega marškinius ir rėkdamas nutrenkia juos ant grindų:
- Staigiai! Išplauk ir išlygink!
***
Žmona vyrui:
- Brangusis, ar papasakoti, kaip šiandien pasivažinėjau tavo automobiliu, ar nori tai sužinoti iš rytdienos laikraščių?
***
Autoservise, skirtame naujiesiems rusams:
- Kažkodėl mano "mersas" nevažiuoja.
- Ar seniai padangose orą keitėte?
- O jį reikia keisti?
- O kaipgi? Va dabar mes kaip tik gavome naujo, suomiško, balionuose.
***
Vakaras vienoje Paryžiaus nuovadoje. Budėtojas dilde brūžina nagus. Įlekia policininkas:
- Mesjė, Kapucinų bulvare mušasi prostitutės su gėjais!
- Na ir kaip sekasi mūsiškiams? - pasidomi budėtojas, ramiai brūžindamas nagus.
***
Baltijos tautos skirstomos į optimistes, pesimistes ir realistes. Optimistės mokosi vietinės kalbos, pesimistės studijuoja Sibiro žemėlapį, o realistės - Kalašnikovo automatą.
***
Į skrendančio lėktuvo kabiną įeina žmogus ir reikalauja:
- Keičiame kursą. Skrisime į Stokholmą, antraip visus jus išsprogdinsiu!
Pilotas užmezga ryšį su dispečeriu:
- Mus užpuolė, grasina, reikalauja keisti kursą...
Dispečeris:
- Tuojau patikrinsime... Taip, tikra teisybė: muitinės deklaracija rodo, kad į jūsų lėktuvą buvo pakrauta 96 kilogramai trotilo. Mes dar stebėjomės, kam šitiek reikia?
***
Tėvas skambina kaimynui:
- Jūs jau išsprendėte savo sūnaus matematikos užduotį?
- Išsprendžiau.
- Duokite nusirašyti...
***
Amerikiečiai išrado naujos rūšies spiritą, dešimt kartų stipresnį nei įprasta. Nusprendė duoti išbandyti savanoriams.
Amerikietis atkimšo butelį, pauostė... ir nuvirto. Vokietis vos paragavęs "nulūžo". Rusijos laukuose rado dirvoną ariantį traktoristą ir jam pasiūlė:
- Imk, pabandyk truputį.
Išgėrė stiklinę - nieko. Išgėrė puslitrį - nieko. Išgėręs antrą puslitrį sėdo į traktorių. Pavažiuoja porą minučių, sustoja, iššoka iš traktoriaus ir po dirvoną voliojasi. Pasivoliojęs įlipa atgal ir toliau važiuoja. Sustabdo jį naujojo spirito išradėjai ir klausia:
- Kas tau darosi? Gal blogas alkoholis?
- Ne, viskas tvarkoj, tiktai kai atsirūgstu, šimtasiūlė užsidega...
***
Pamąstymas: "Per obuolį Adomas pamilo Ievą, Niutonas atrado traukos dėsnį. Dabar iš obuolių gaminamas vynas ir jau jam padedant surandamos Ievos bei pajuntama žemės trauka".
***
Gimė berniukas. Iki penkerių metų nekalbėjo. Tėvai nuvedė jį pas ekstrasensą. Tas paguodžia:
- Nesijaudinkite, jis kalbės. Tik pirmieji trys, kurių vardus berniukas ištars, iš karto mirs. Kitą dieną berniukas sako:
- Senelė...
Senelė mirė.
Dar po savaitės berniukas ištarė:
- Senelis...
Mirė ir senelis. Praėjo mėnuo. Žmona išsiruošė į turgų, o vyras liko saugoti sūnaus. Sūnus:
- Tėvelis...
Vyras nusiskuto, nusiprausė, apsivilko juodą kostiumą, apsiavė batus ir atsigulė į lovą. Grįžta žmona:
- Ko čia apsiavęs ir naują kostiumą apsivilkęs gulinėji lovoje? Geriau ruoškis, eisim į šermenis - kaimynas mirė.
***
Po dar vieno pralaimėjimo futbolo komandos treneris aiškina savo auklėtiniams:
- Vyrai, aš jūsų prašiau žaisti taip, kaip dar niekad nežaidėte, o ne taip, tarytum išvis niekada nežaidėte!
Jūratė Gerbutavičienė, Kaunas
