Mokytojas ateina pas kaimyną gydytoją. Pasišnekėjo apie šį bei tą, po taurę vyno išgėrė. Kai svečias jau ruošėsi atisisveikinti, šeimininkas tarė:
- Perduokite linkėjimus žmonai. Kaip, beje, jos sveikata?
- Suprantate, aš, jei atvirai, dėl jos ir atėjau. Ji nukrito nuo laiptų ir guli be sąmonės.
*
Medicinos sesuo ruošia ligonį operacijai:
- Daktaras tuojau ateis. Geriau jam nusišypsokite, nebūkite toks susiraukęs ir išsigandęs.
- Aš negaliu, sesele. Aš taip siaubingai jaučiuosi ir taip jaudinuosi prieš šią operaciją.
- Jūs jaudinatės? Daktaras vien nuo minties apie šią operaciją vos nealpsta...
*
Ateina Moišė į šauktinių medicininę komisiją. Skundžiasi visai prastu regėjimu. Gydytojas rodo jam pačias didžiausias raides lentoje:
- Ar galite jas perskaityti?
Moišė reiškia apgailestavimą, ilgai žiūri į lentą, bet raidžių joje neatskiria. Jį pripažįsta netinkamu tarnybai armijoje. Džiaugsmingai jis išeina iš med. komisijos ir vakare patraukia į kiną. Filmui pasibaigus ir salėje įsižiebus šviesai, jis su siaubu pastebi, jog greta sėdi tas pats daktaras iš med. komisijos. Moišė kaip mat susizgrimba ir, palinkęs prie daktaro, paklausia:
- Atleiskite. Ar aš teisingai įsėdau? Šis autobusas važiuoja į stotį?
*
Kalbasi trys draugės. Viena sako:
- Mano Petriukas, kai užaugs, bus architektas. Jis mokykloje geriausiai iš visų piešia namus.
Antroji:
- O mano Jonukas - lakūnas. Jis visur ir visada piešia tik lėktuvus.
Trečioji, susimąsčiusi:
- O mano Kaziukas tikriausiai bus ginekologas.
*
Teisme nagrinėjama skyrybų byla. Teisėjas mėgina sutaikyti sutuoktinius. Vyras:
- Ne, ir baigta! Aš su ja daugiau negyvensiu. Įsivaizduojat, ji sumanė mūsų miegamajame laikyti ožką.. Tokia smarvė... Fu, fu...
Teisėjas:
- Na, bet juk galima atidaryti langą.
Vyras:
- Kurgi ne?! Ir išleisti visus mano balandžius?
*
Pirmoji naktis. Jaunikis vedasi nuotaką į miegamąjį:
- Žinai, mieloji, gerai, kad tu neatsidavei man iki vestuvių, o tai, tiesą sakant, aš, ko gero, būčiau tavęs ir nevedęs.
- Lyg aš nežinočiau! Kiek jau vyrų su manim taip pasielgė, kol aš nesupratau, kur šuo pakastas...
*
Susitinka du draugai:
- Kažkodėl nebematau tavęs futbolo rungtynėse!
- Et, žmona neleidžia. Barasi.
- Tai tu vyras ar ne? Pargriauk ant lovos, numauk kelnaites ir šleptelėk per užpakalį kaip reikiant!
Taip ir išsiskyrė. Po kelių dienų jie ir vėl susitinka.
- Ir vėl nebuvai futbolo rungtynėse! Ar negalėjai padaryti taip, kaip tau patariau?
- Aš taip ir padariau. Pargrioviau ją ant lovos, numoviau kelnaites, pažiūrėjau ir... galvoju: "Kuriems velniams man tas futbolas?!".
*
- Kuo skundžiatės?
- Daktare, aš nežinau, gal mano veidas labai jau inteligentiškas, ar ką? Tarpuvartėse mane apspjaudo, viešajame transporte įžūliai tyčiojasi, iš eilių dažniausiai išstumia.
- Taip, taip... Atidžiai akimis sekite platukėlį, rankomis užsidengti nereikia, nereikia užsidengti! Op-pa! Tiesiog negalėjau susilaikyti, atleiskite.
*
Pranešimas kruiziniame laive
Gerbiamieji keleiviai! Prašome nesijaudinti, kad po denį bėgioja žiurkės! Jos visai nepiktos ir neagresyvios, tiesiog susierzinusios dėl profilaktinių darbų, kuriuos mūsų komanda atlieka nuleisdama į vandenį gelbėjimosi valtis. Prašome atleisti už nepatogumus, o kaip kompensaciją, siūlome aplankyti mūsų barus, kurie šiandien jus vaišins nemokamai. Papildoma informacija: vandens temperatūra už borto - 10C, gylis - 200 metrų, iki artimiausio kranto - 500 mylių.
