Vienas pagyvenęs verslininkas turėjo meilužę. Kartą, atidėjęs visus reiklaus, nutarė kelioms valandoms pas ją nuvažiuoti. Paskambino ir pasakė, kad bus po valandos. Atvažiuoja prie jos šešiolikaaukščio namo, vairuotojui liepia atvažiuoti jo paimti po poros valandų. Įeina į laiptinę, o liftas neveikia. Na, iki 5 aukšto užskrido meilės sparnais, iki 10 - jau vos ne vos užlipo, o užropojęs į 14-ąjį atsisėdo ant laiptelio, giliai atsiduso ir tarė:
- O Dieve, Dieve, kad tos kekšės namie nebūtų...
***
Išsiblaškiusį verslininką partrenkia dviratininkas.
- Pone, negi negirdėjai, kad signalizavau? - pyksta dviratininkas.
- Girdėjau, bet maniau, kad tai telefonas.
***
Pas seniausią pasaulyje senuką ateina jaunutė korespondentė paimti interviu ir pradeda klausinėti:
- Jūs pragyvenote beveik 150 metų. Tikriausiai gyvenote labai sveikai, nerūkėte?
- Ką tu, aukseli, matai, ten stovi šieno kupeta? Tai aš surūkiau du kartus daugiau.
- Tai turbūt visiškai nevartojote alkoholio?
- Aukseli, matai netoli namų kūdrą? Tai va, degtinės aš išgėriau du kartus daugiau negu vandens toje kūdroje yra.
- Tai galbūt su moterimis jokių artimų santykių neturėjote?
- Žiūrėk, aukseli, matai, prie to beržo dalgis stovi? Tai va, kai giltinė atėjo manęs pjauti, aš ją išdulkinau, kad ji net dalgį paliko.
***
Susitinka du draugai. Vienas pasakoja:
- Žinai, mūsų mieste yra toks restoranas: vakarienė nemokama, gėrimas nemokamas, šokiai, linksmybės, nakčiai - geriausias viešbučio kambarys. Ir viskas veltui. Ryte taksi iškviečia ir dar pinigų duoda.
- O tu tenai buvai?
- Ne, man žmona pasakojo.
***
- Alio! Mokyklos direktorius? Labai malonu. Jums skambina Petriuko tėvas. Vakar matematikos mokytojas mano sūnui uždavė tokį uždavinį: "Kiek reikės pusantro litro talpos butelių 12 litrų vyno išpilstyti?" Sakote, kad tai visai normalus uždavinys? Gal ir normalus, bet labai brangiai kainuoja. Ar negalima užduoti uždavinio su vandeniu?
***
Žvejas giriasi draugui:
- Praėjusį sekmadienį aš pagavau karpį - štai tokį, kaip mano ranka!
- Nemeluok! Tokių plaukuotų nebūna! - prieštarauja draugas.
***
Vyrui įgėlė bitė. Ir ne bet kur, o į patį galą. Žinoma, tas "daikčiukas" labai sutino, padidėjo gal dešimt kartų. Vyruką ištiko šokas ir jį be sąmonės žmona nuvežė į ligoninę. Budinčio daktaro ji paklausė:
- Sakykite, daktare, gal galėtumėte jam padaryti taip, kad skausmas praeitų, o sutinimas pasiliktų?
***
Sėdi Petriukas susimąstęs. Mokytoja klausia:
- Kas atsitiko, Petriuk? Ko toks susirūpinęs?
- Tai va, mama neseniai grįžo iš kurorto ir parsivežė triperį. Pirmiausia jį padovanojo tėvui, paskui kaimynui. Dabar jie visi barasi. O aš nesuprantu, kodėl. Ar mama mažai parvežė, ar blogai padalino...
***
Sėdi vyrai alaus bare ir filosofuoja:
- Kas yra dora moteris?
- Dora moteris ta, kuri turi vyrą ir vieną meilužį.
- Tai jau pasileidusi moteris!
- Pasileidusi moteris ta, kuri turi vyrą ir daug meilužių.
- Tokia jau žuvusi moteris.
- Žuvusi ta moteris, kuri neturi nei vyro, nei meilužio.
- Bet tai juk vieniša moteris.
- Ne. Vieniša moteris ta, kuri turi tik vyrą.
***
Žmona gąsdina vyrą:
- Štai parašysiu ant lovos krašto, kad tu - kvailys. Tegul visas kaimas žino!
Jūratė Gerbutavičienė, Kaunas
