- Kartais aš visiškai nesuprantu savo žmonos. Šiandien ji, pavyzdžiui, pareikalavo, kad atostogoms nupirkčiau jai naują maudymosi kostiumėlį. Ir tik todėl, kad senajame atsirado mažytė skylutė ant kelio.
*
Viena gražuolė laiko egzaminus vairuotojo teisėms gauti. Egzaminuotojas klausia:
- O ką reiškia ta balta linija viduryje kelio?
- Hm... Tikriausiai tai dviratininkams...
*
- Norėčiau atviruko jubiliejaus ir gimimo dienos proga, - kreipiasi pirkėjas į pardavėją.
- Mes turime jubiliejinių atvirukų ir atvirukų gimtadienio proga. Bet atvirukų, kurie tiktų abiem progoms, neturime. O kodėl jums tokio prireikė?
- Matot, mano žmona ruošiasi švęsti penkioliktąsias savo keturiasdešimtmečio metines.
*
- Nuostabus jūsų miestas. O gyventojų skaičius ar greitai auga?
- Apskritai neauga: kai tik gimsta koks vaikiukas, vienas vyras tučtuojau mauna iš miesto...
*
Pavydi žmona sako vyrui:
- Taip, aš neradau meilės laiškų ir lūpdažio pėdsakų ant nosinės. Bet mašinos sėdynės diržas pritaikytas figūrai, kuri dvigubai plonesnė už manąją...
*
Vienas snobas sako savo bičiuliui:
- Aš ką tik iš Vatikano. Mane priėmė popiežius ir šnekėjosi su manim visą valandą.
- Žinau. Jis man skambino.
*
Teisėjas:
- Taigi, pone Petrauskai, kaltinimas daugpatyste nepasitvirtino. Galite grįžti pas savo žmoną.
- Pas katrą?
*
Laiškas, rastas butelyje viduryje okeano: "Esu negyvenamoje saloje. Nei parduotuvių, nei automobilių, nei dūmų, nei triukšmo. Kad jūs ten padvėstumėt iš pavydo!"
*
Motinai, grįžusiai iš kurorto, Petriukas pasakoja, kaip linksmai jie su tėveliu gyveno visą mėnesį:
- Pas mus kiekvieną vakarą ateidavo teta Liuda. Atnešdavo mums saldainių, o tėtis ją vaišindavo vynu, o po to jie darydavo tai, ką ir tu darydavai su dėde Romu, kuomet tėvelis išvažiuodavo į komandiruotę.
*
Sakoma, kad sutuoktiniai, prieš pradėdami ginčytis, turi suskaičiuoti iki dešimties.
- Taip, aš irgi apie tai girdėjau. Kaimynai iki šiol yra įsitikinę, kad mes ištisomis dienomis padedam vaikams spręsti aritmetikos uždavinius.
*
- Jums reikėtų nuolat galvoti apie ką nors malonaus, - sako gydytojas, - nes jūs niekada nepagysite nuo depresijos. Na, prisiminkite, gal buvo koks džiugus įvykis?
- Kaipgi, daktare, žinoma, buvo! Kaimynas su savo naujuoju mersedesu įsirėžė į stulpą!
*
Vaikino buto langai - prieš merginos buto langus. Kiekvieną vakarą jis išjungia šviesą, slepiasi už užuolaidų ir stebi, kaip ji nusirengia savo miegamajame.
Kartą rytą suskambo jo telefonas:
- Alio, čia skambina priešais jus gyvenanti mergina. Ar jūs vakar vakare nepastebėjote, kur aš pasidėjau pėdkelnes?
*
Kalbasi dviejų karininkų žmonos.
- Tu žinai, mano vyras jau impotentas!
- Taip? O mano kvailelis vis dar seržantas!
*
Viena senmergė padavė į teismą viešbučio savininką už ypatingą žiaurumą. Jis skyrė jai kambarį tarp dviejų kitų kambarių, kuriuose dvi porelės leido savo medaus mėnesį.
*
- Tu žinai, kad tūkstančiui sveikų tenka vienas nenormalus?
- Taip. O kiti 999 pasišokinėdami dainuoja daineles, kurias tas nenormalus rašo.
*
- Einam pas mane, pasiklausysim muzikos, - siūlo vaikinas merginai.
- Gerai. Bet pažadėk, jog tik klausysimės muzikos!
- Prižadu!
- O jeigu man nepatiks?
- Tada atsikelsi, apsirengsi ir keliausi namo.
Jūratė GERBUTAVIČIENĖ
