J. Smoriginas: santykius griauna pinigai ir dvasingumo trūkumas
Choreografas, baleto šokėjas ir „Vilniaus baleto“ meno vadovas Jurijus Smoriginas, mano, kad santykius naikina šiuolaikinių žmonių per didelis dėmesys pinigams ir dvasingumo trūkumas.
Anot choreografo, dabar žmonės bando kuo greičiau atsistoti ant kojų: baigti mokslus, rasti gerą darbą, nusipirkti butą, tokiomis problemomis užgoždami gražiausią jausmą – meilę.
„Didžiausia šio laikmečio bėda, kad žmonės užmiršo, ką reiškia būti svajotojais. Reikia svajoti, ilgėtis nepasiekiamų dalykų, bet ne materialių, nes materialūs dalykai suskaldo dviejų žmonių meilę. Reikia matyti pasaulį gražiai: svajoti kur nuvažiuosite, ką drauge padarysite, kiek vaikų turėsite, kaip kažkada gyvensite", – sakė J. Smoriginas.
Šokių ekspertas teigė, kad mylėti dvasingai yra „skaniau“ nei fiziškai: „Dvasingumas gimdo romantiškumą, o romantiškumas augina sparnus. Jaunystėje turi būti mažiau realumo po kojomis. Geriau, kai jauni žmonės gyvena nerealiame pasaulyje. Žmonės, kurie per anksti atsistoja ant žemės ima senti didesniu pagreičiu. Jaunystės žavesys greitai nutraukiamas ir pakeičiamas realumu ir buitimi, kas griauna santykius", – mano nuolatinis šokių projektų komisijos narys.
J. Smoriginas, kuris jau beveik 40 metų yra drauge su savo žmona, pasakojo, kad vis dar nepamiršta pasvajoti, tačiau dabar kai jau gali sau daugiau leisti finansiškai, kartais su šiluma ir džiaugsmu prisimena tuos laikus, kai pinigų neturėjo: „Tada su žmona svajodavome, kad nuvažiuosime į Paryžių, kad padarysime tą ar aną. Kokie puikūs laikai tada buvo. Apskritai, fantazija yra turtingesnė nei realybė“, – prisiminimais dalinosi choreografas.
„Pinigai yra pats didžiausias žmonių santykių griovėjas. Nereikia leisti pinigams valdyti meilės. Dabar ima daryti karjerą, pasiima paskolą, užsikrauna daugybę rūpesčių, tai žmones užvaldo ir jie pamiršta dvasingai mylėti savo antrąją pusę“, – mąstė J. Smoriginas.
Jurijus Smoriginas (Fotodiena.lt/R. Riabovo nuotr.)
Edita Mildažytė: gyventi kartu, turi norėti abu
Laidos „Bėdų turgus“ vedėja ir labdaros fondo įkūrėja Edita Mildažytė mano, kad norint, jog santykiai būtų tvirti juos reikia statyti. O jeigu statyti nustoji, jie dingsta. Moteris pateikė, atrodytų, paprastą gerų santykių receptą: „Kad žmonės gyventų kartu, turi norėti abu, o kad negyventų – užtenka, kad vienas nenorėtų“, – sakė ji.
Tačiau ,„Bėdų turgaus“ šeimininkė, kuri su savo vyru kartu jau daugiau nei 16 metų, visgi teigia, kad ne viskas taip paprasta ir vienintelio ir teisingo recepto geriems santykiams nėra, juk kartais žmones aplanko ir proto aptemimai.
Pasak E. Mildažytės svarbu, kad vyras labiau mylėtų moterį, negu jinai jį. Tokius santykius lengviau išsaugoti, nes vyras iniciatorius, kuriam reikia vytis, gaudyti, žaisti. Jeigu moteris labiau myli vyrą, tai viskas yra komplikuočiau.
Kalbant apie įvairius ritualus ir dovanas santykiuose, laidų vedėja nesuteikia jiems išskirtinės reikšmės: „Jeigu būtų galima santykius labai paįvairinti kelionėmis ar dar kažkuo, tai turtuoliai iš viso nesiskirtų, nes jų neriboja finansai, bet jie kaip tik labai dažnai skiriasi. Toks paįvairinimas kaip nuvažiavimas papietaut į Klaipėdą ar nuskristi į Milaną su žmogum, su kuriuo nesieja tikras ryšys, nepadės. Juk svarbu su kuo ir kodėl, o ne kur ir už kiek“, – nuomonę dėstė moteris.
Tačiau, kad santykius puoselėti reikia E. Mildažytė sutinka: „Negalima pamiršti, kad meilė kaip šuo, jeigu nešersi tai mirs. Santykiuose reikia stengtis, jeigu tiktai kuris nors vienas pavargsta, jie greitai subyra“, – sakė ji.
Moteris mano, kad ilgai būnant kartu svarbu nepamiršti vienas kitu domėtis, nes partneris pajautęs, kad jis nebeįdomus, gali imti ieškoti, kas dar juo susidomės.
Anot laidų vedėjos, kalbėjimas santykiuose labiau būdingas jaunoms poroms, nes jiems reikia pažinti vienas kitą, „apsitrinti kampus“. Kai žmonės daugiau pragyvenę kartu, tas kalbėjimasis ne tiek svarbus, nes jau beveik viską žinai, tada tampa svarbu išmokti priimti kito nuomonę.
Edita Mildažytė (LRT nuotr.)
Larisa Kalpokaitė: daugiau atlaidumo
Aktorė Larisa Kalpokaitė mano, kad dviejų žmonių santykiuose svarbiausia atlaidumas ir pagarba: „Kai susipyksti su svetimu žmogumi, tai sukonfliktuoji ir viskas, o su artimu reikia gyventi ir santykius palaikyti. Pasidaro negera ant dūšios, norisi, kad konfliktas būtų kuo greičiau užglaistytas, tam reikia išmokti atleisti ir gerbti vienas kitą“, – sakė moteris.
L. Kalpokaitė išdėstė kelis pastebėjimus apie priežastis dėl kurių dabar greitai yra šeimos: „Viena iš priežasčių, kad moterys pasidarė stipresnės, savarankiškesnės, nepriklausomos finansiškai, išsilavinusios ir nebesitaiksto su bet kuo. Tuomet, kai jos buvo išlaikytinės, negalėdavo prieštarauti vyro nuomonei, sunkiau būdavo viską mesti ir išeiti“, – pamąstymais dalinosi aktorė.
„Nekaltinu vyrų, vyrams irgi dabar daugiau darbo, nes moterų pretenzijos padidėjo, iš jų reiklaujama daugiau, jeigu reikalavimų netenkina, paduodamas skyrybų prašymas“, – sakė L. Kalpokaitė.
Aktorė taip pat mano, kad skyrybų padaugėjo ir dėl to, kad bažnyčia dabar nebe tokia svarbi žmonių gyvenime: „Žmonės pasikeitė, tapo mažiau religingais. Anksčiau pries Dievą būdavo gėda skirtis“, – teigė ji.
Moteris sakė, kad pradedant santykius reikia suprasti, kad ne viskas bus tik rožėmis klota: „Reikia pasiruošti, kad bus visko. Svarbu stengtis išlaikyti pagarbą ir nepaduoti skyrybų prašymo dėl kokio pavienio didesnio nesutarimo. Amžinai padebesiais neskraidysi ir rožių amžinai nebus. Tą reikia suprasti“, – sakė L. Kalpokaitė.
larisa Kalpokaitė (Elta nuotr.) (nuotr. Balsas.lt)
Jurgis Didžiulis: svarbiausia komunikuoti
Muzikantas Jurgis Didžiulis, sukūręs gražią šeimą su dainininke Erica Jennings sakė, kad svarbiausia, norint išsaugoti gražius santykius, yra komunikacija.
Dainininkas mano, kad daugiausia žmonės skiriasi dėl kantrybės trūkumo ir egoizmo: „Dabar žmonės nori visko sau. Dabar daugeliui nebe šeima svarbi, o tik pačių gyvenimo patogumas ir vos tik kas ne taip, iškart skyrybos. Žmonės nori tenkinti tik savo poreikius, tik savo norus ir lūkesčius, o šeimoje visa tai reikia derinti“, – sakė J. Didžiulis.
Anot vyro, geri santykiai reikalauja pastangų: „Jeigu kyla problemų, reikia atsisėsti ir jas spręsti kartu, tada santuoka ir ryšys tampa stipresni, Jei numosi ranka į viską, nieko gero nebus“, – mano jis.
Jurgis Didžiulis (nuotr. Balsas.lt/Ruslano Kondratjevo)
Psichoterapeutas O. Lapinas: sprendžiant problemas svarbu jas konkretizuoti
Balsas.lt kalbino ir psichoterapeutą Olegą Lapiną, kuris kaip geriausią šeimyninių konfliktų sprendimo būdą pasiūlė problemų konkretizavimą: „Kai konkretizuoji problemas, tada galima tartis. Tai tinkamiausias žingsnis norint išspręsti abipuses problemas. Tokios frazės kaip: „Tu amžinai darai taip“ arba „Tu niekada nieko nepadedi“, tik gilina konfliktą, prasideda frazių „visada“, „niekada“ ir „amžinai“ aiškinimasis, o ne ėjimas link problemos sprendimo",– sakė O. Lapinas. Anot psichoterapeuto, konfliktą reikia maksimaliai sukonkretinti, tiksliai pasakant, kas, kada ir kodėl nepatiko ir ką tiksliai mes norėtume keisti.
Kaip vieną svarbiausių sėkmingos santuokos elementų, O. Lapinas įvardijo „pažinimo“ ar „patikrinimo“ periodą. Tai laikas prieš santuoką, kai mes tikriname žmogų, aiškinamės jo savybes ir bandome suprasti ar galėsime jas toleruoti: „Iš pradžių žmonės įsimyli pačią idėją apie meilę. Įsimylime ne žmogų, o pačią meilę jam, o pagyvenę drauge, susiduriame su konkretybėmis, pavyzdžiui, kad jis čepsi ar išmėto kojnes. Atsiduriame ne idėjų, o konkretybių pasaulyje. O iš tiesų, žmogus yra toks koks ir buvo, tiesiog mes matėme ne jį, o įdėją – savo meilę jam“, – pasakojo psichoterapeutas.
Dėl to, kaip teigia O. Lapinas, reikalingas bandomasis laikotarpis, kai turime pažinti žmogų, o ne idėją: „Reikia žmogų pažinti tokį, koks jis yra iš tikrųjų objektyviai, neįpareigojant jo būti tokiu, kokį mes jį įsivaizduojame. Kadangi daugelis dalykų, kurie mus vėliau ima erzinti, yra fiziologinės žmogaus savybės ir jos niekur nedings ir mes jų nepakeisime".
Psichoterapeutas sako, kad tokios savybės nesikeičia, o tik aštrėja, todėl ryžtantis santuokai, labai svarbu suprasti, ar mes galėsime jas toleruoti.
O. Lapinas mano, kad geriausia santuoka yra psichoterapinė santuoka, kai grįžtame į namus, kaip į užuoveją: „Jeigu grįžtate namo ir imate aiškintis santykius, kas daugiau dirbo ir panašiai, tai neatneš nieko gero. Tačiau jei vienas sutuoktinis grįžęs namo yra vertinamas už tai, ką visą dieną darė, ir pats vertiną antrą pusę už darbus, nudirbtus namie, tuomet santuoka gali būti laiminga“, – sakė jis.
